есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!
Интересные высказывания
И в радости и в горе, какой бы не был стресс держите под контролем мозги, язык и вес!
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море.
В семье все решения должен принимать мужчина!!! А утверждать женщина.
У хорошей хозяйки всё должно блестеть особенно серьги и кольца!
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем.
Я как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать - знаю ведь, знаю!!! Но не могу.
Жду подругу на чай! (рюмки протираю)!!!
У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: Прикинь! С ликёром попалась!
Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду!
Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него оладушек нажарю!
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином после 5 стакана забыла зачем пришла на кухню
Вечно мы мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить, ну вот и вырос, ну вот пошел хорошо, если говорит, куда!
И создал Бог женщину И нет покоя ни мужикам, ни Богу.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...
Счастье – это когда предыдущий пипец уже закончился, а следующий ещё не начался...
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.
Скучно...Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, это пиво разливное.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая?
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Любовник лучше мужа! И ест он реже!
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.
По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам - как нуждаются в тебе, и только со временем видно - кому ты дорог.
Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, дай мне мужества принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого
Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.
Человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он действительно любит.
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.
Запомни эту простую фразу - всё будет, но не сразу.
Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо.
Судьба - это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.
Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.
Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но худшее из страданий - не знать, какое решение принять.
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Быстрее выходных заканчиваются только деньги!
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
Командовать в доме должен кто-то одна....)))))
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...
Счастье – это когда предыдущий пипец уже закончился, а следующий ещё не начался...
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Достигнув цели, становишься мишенью.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным
Идеологически подкованных запрягать легче.
Белые вороны стаями не летают.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран
Утечка мозгов начинается с их промывания.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
Фортуна c Фемидой работают посменно.
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Чушь надо пороть.
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Дураку голова не даёт думать, умному – жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Ненависть и ревность являются надёжными слугами глупости.
Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.
Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Великое благо иметь то, чего мы желаем, ещё более великое благо - ничего не желать, кроме того, что мы имеем.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.
При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Самая большая польза, что может сделать человек - не делать гадостей.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом >вспомнила что мама - это я!!!
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила- ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... >получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие -- страшнее войны.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому- что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах...
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить
)))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!! ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста
Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
У моего ребёнка после фразы: <> Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
На требование гаишника, отдать права, я сказала, не могу, это подарок!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
Не в деньгах счастье-человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот
случай, когда захочешь с ним расстаться.
Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте,...
Делай лучше - хуже получится само!!
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?
Муж хотел завести любовницу, я отговорила-" Мол дорого, не потянем, лучше я заведу любовника лишняя копейка в доме не помешает
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится Мудрой и Шикарной !!!
Хорошо быть женщиной лет тридцати: можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе - какой диапазон, какие перспективы, двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
C улицы пришли два куска грязи, говорят, что они мои дети, пойду отмою - по голосу вроде похожи
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным иди домой, ты уже пьяная
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно, как я худею!
Мужик выпил все забыл, женщина выпила вспомнила все!!!
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой " Жена похудела и сама ушла к другому
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой вытирать пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
- Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Не бывает 40 - летних женщин, бывают 18 - летние девушки с 22 - х летним стажем
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с не интересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой....
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина
Забыла покормить кота.... шас гремит чем-то на кухне- наверное готовит
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!)
Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где йогурт "Активия" не достаёт
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В русском языке слова "грустный"' и "трезвый" - синонимы.
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Вашими бы устами да помолчать...
Начало беременности было просто замечательное!..
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Клиника пластической операции ждёт вас... УРОДЫ!!!
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом ни читала.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведёт к ожирению.
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным.
Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего ее заслуживают.
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Удовольствие можно испортить только если превратить его в привычку.
Жестокость есть всегда результат страха, слабости и трусости.
Когда кончается терпение, начинается выносливость...
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином... достала курицу, долго на нее смотрела... решила порадовать сексом...
Депрессия не признак слабости -- это признак того, что человек очень долго пытался быть сильным...
За то, что я умею, мой муж мне прощает всё, что я не умею...
Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком
Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !
Скоро конец зиме! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..
Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит..
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием….
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила,постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!)))
Запомните, "мужик сказал" и " мужик сделал" - это два разных мужика.
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
Есть одна такая хорошая поговорка-"Доверяй, но проверяй"..жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:" Меньше знаешь- крепче спишь"
Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Жалеть незнакомого мужчину?!
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Жить нужно так, что бы депрессия была у других.
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Бог любит идиотов. Иначе на фига он их столько создал?
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .
Ну, вот и старость! А где же мудрость?!
Пока вы были недовольны жизнью, она прошла.
Кто знает ЗАЧЕМ жить, тот вынесет любое КАК.
Кто хочет - найдет 1000 возможностей, кто не хочет - 1000 причин.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Ветер никогда не станет попутным, пока ты не знаешь куда идешь.
Жизнь хитра и коварна, а когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы!
Думая о будущем, мы часто забываем о настоящем
Ты кто - фея? А почему с битой? Злая я сегодня...
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же заметь, Господи, не прошу, а то же убью его на фиг.
Большие деньги – портят человека, а маленькие - просто уродуют.
Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем
Жизнь как зебра: черная полоса, белая полоса... жопа, хвостик...
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь!
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Я прекрасна ДО безобразия, ВО ВРЕМЯ безобразия и ПОСЛЕ безобразия..
Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну- так и не фентивыкульпнешься!
Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!
Я не 100$ чтобы всем нравиться!
Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
Я тебя не избегаю, я тя, сволочь, дозирую
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних!
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны гадские гены прабабушки.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать от комплекса неполноценности.
Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится;
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
Когда - нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной - она просто ставит его перед фактом.
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади.
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!
Путь к сердцу девушки лежать не должен!
Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..
Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пьяный и на автобусе.
Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня - получишь 2 свободных дня.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Модные туфли и жмут приятно.
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Я не грустный - я трезвый.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
Все хорошее дается человеку для того, чтобы он мог это испортить.
Старость - это когда уже не ждешь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Мужчина работает сколько может, а женщина - сколько надо.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Праведную жизнь начинаешь вести только тогда, когда на грешную не остается ни сил, ни денег...
Жизнь коротка, потерпи немного...
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная...
A нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Властью в стране довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле...
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
Отказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!!
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Объявления: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Я люблю свою изящную фигуру - тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который все это скрывает!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
С определенного возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Только жить начали, а тут деньги кончились.
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево, убью. Твоя Василиса."
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. Блондинка? Ага. Красивая? Ага. Умная? Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Забудь о прошлом, наживём другое…
Выбирают не лучших, а тех кто выглядит такими.
Никогда не оставляй того, кого любишь, ради того, кто нравится, потому что потом тот, кто тебе нравился, может оставить тебя ради того, кого любит.
Девушка никогда не врет, она просто не помнит что говорила минуту назад!
Не надо мечтать, мечтой нужно быть.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других...
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Секс - как математика. Нужно сложить его и её, прибавить кровать, отнять одежду, разделить ноги, а чтобы не получилось умножение - нужно вовремя извлечь корень.
Надо уметь быть счастливым каждый момент, а не ждать что счастье наступит. Вдруг сегодняшний день - это вообще самое лучшее, что было, есть и будет в твоей жизни...
Люди иногда бывают слишком невнимательны, чтобы увидеть в твоих глазах то, о чем ты не можешь сказать!
Не надо на меня смотреть, не надо ничего обещать- просто возьми за руку и дай понять, что я не ошибаюсь..
Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Мы ничего не приносим в этот мир, ничего не забираем, но мы оставляем беспорядок, когда уходим..
Мы обожаем красиво одеваться, они - красиво раздевать, мы любим в них силу и твердость, они в нас - хрупкость и нежность, мы умеем убивать взглядом, они - словом...
Новый год прошёл, а осадок остался...
1 января. На столе записка: С новым годом, дорогой! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
Что за удивительная страна Россия! Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
Мальчик перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет…
Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе.
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
Несколько десятков новых годов делают человека старым.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Если ночью в новый год странный дед к тебе придёт, с длинной - длиной бородой, в красной шапке меховой, с звонким смехом, добрым взглядом, значит, больше пить не надо! С Новым Годом!!!
Если на работе меня окружают одни олени, я могу считать себя Санта-Клаусом?)))
Если старый, толстый мужик припрется к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай - я сказала Санте, что хочу тебя на Новый Год.
Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
Дедушка мороз подари мне на новый год такое, что бы я, увидев, сказала: "вау, ферари!"
По приказу правительства РФ, зима отменяется, чтобы действующий президент не впал в спячку!
СНЕГ - ЭТО МУХИ В НАЧНУШКАХ.
Потерял пульт управления погодой, нашедшего просьба вернуть и не баловаться холодом, дождем и снегом!
Бог закуривает, а мы любуемся рассветом. Бог выдыхает дым, а мы смотрим на облака. Бог стряхивает пепел, а мы лепим снеговиков. Бог сплевывает, а мы раскрываем зонты. Бог выкидывает окурок, а мы загадываем желание...
Началась зима...рука на мышке мерзнет
Поднимаешь голову к небу..... облака посыпают мир ванильным сахаром.....
Ну вот снег, мороз, отмерзшие пальцы, красный нос!!!
Ищите любимых - впереди слишком холодная зима...
А первый снег, а первый снег. Ночью умрет, не оставив следа, и так случится - осень простится с ним навсегда.
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
Зимой стекла в автобусе превращаются в место переписки. Словно каждый хочет высказать то, что у него в мыслях. Чтобы другие видели. Чтобы не в пустоту
По количеству друзей Онлайн можно узнавать погоду...)))
Обращаю внимание на мелочи. Влюбилась...
У моей печени новая проблема - новый год!
Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.
Дедушка Мороз, прошу тебя... в следующем году как - нибудь без оленей.... О'кей!
Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя,так что пришли мне ящик полусладкого!
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок... не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год.
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Совет на Новый год - не надо кушать желтый снег.
В новый год надо так напиться чтобы Потом проснуться 7 декабря и начать Бухать дальше.
С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты!
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер!
Дорогой Дедушка Мороз, так получилось, что я родился с тремя ногами... Я знаю, ты все можешь. Сделай пожалуйста, чтобы обувь подешевела....
По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом.
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.
Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет...
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ

Интересные высказывания
И в радости и в горе, какой бы не был стресс держите под контролем мозги, язык и вес!
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море.
В семье все решения должен принимать мужчина!!! А утверждать женщина.
У хорошей хозяйки всё должно блестеть особенно серьги и кольца!
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем.
Я как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать - знаю ведь, знаю!!! Но не могу.
Жду подругу на чай! (рюмки протираю)!!!
У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: Прикинь! С ликёром попалась!
Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду!
Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него оладушек нажарю!
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином после 5 стакана забыла зачем пришла на кухню
Вечно мы мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить, ну вот и вырос, ну вот пошел хорошо, если говорит, куда!
И создал Бог женщину И нет покоя ни мужикам, ни Богу.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...
Счастье – это когда предыдущий пипец уже закончился, а следующий ещё не начался...
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.
Скучно...Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, это пиво разливное.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая?
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Любовник лучше мужа! И ест он реже!
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.
По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам - как нуждаются в тебе, и только со временем видно - кому ты дорог.
Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, дай мне мужества принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого
Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.
Человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он действительно любит.
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.
Запомни эту простую фразу - всё будет, но не сразу.
Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо.
Судьба - это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.
Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.
Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но худшее из страданий - не знать, какое решение принять.
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Быстрее выходных заканчиваются только деньги!
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
Командовать в доме должен кто-то одна....)))))
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...
Счастье – это когда предыдущий пипец уже закончился, а следующий ещё не начался...
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Достигнув цели, становишься мишенью.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным
Идеологически подкованных запрягать легче.
Белые вороны стаями не летают.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран
Утечка мозгов начинается с их промывания.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
Фортуна c Фемидой работают посменно.
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Чушь надо пороть.
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Дураку голова не даёт думать, умному – жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Ненависть и ревность являются надёжными слугами глупости.
Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.
Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Великое благо иметь то, чего мы желаем, ещё более великое благо - ничего не желать, кроме того, что мы имеем.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.
При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Самая большая польза, что может сделать человек - не делать гадостей.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом >вспомнила что мама - это я!!!
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила- ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... >получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие -- страшнее войны.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому- что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах...
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!! ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста
Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
У моего ребёнка после фразы: <> Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
На требование гаишника, отдать права, я сказала, не могу, это подарок!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
Не в деньгах счастье-человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот
случай, когда захочешь с ним расстаться.
Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте,...
Делай лучше - хуже получится само!!
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?
Муж хотел завести любовницу, я отговорила-" Мол дорого, не потянем, лучше я заведу любовника лишняя копейка в доме не помешает
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится Мудрой и Шикарной !!!
Хорошо быть женщиной лет тридцати: можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе - какой диапазон, какие перспективы, двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
C улицы пришли два куска грязи, говорят, что они мои дети, пойду отмою - по голосу вроде похожи
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным иди домой, ты уже пьяная
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно, как я худею!
Мужик выпил все забыл, женщина выпила вспомнила все!!!
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой " Жена похудела и сама ушла к другому
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой вытирать пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
- Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Не бывает 40 - летних женщин, бывают 18 - летние девушки с 22 - х летним стажем
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с не интересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой....
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина
Забыла покормить кота.... шас гремит чем-то на кухне- наверное готовит
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!)
Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где йогурт "Активия" не достаёт
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В русском языке слова "грустный"' и "трезвый" - синонимы.
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Вашими бы устами да помолчать...
Начало беременности было просто замечательное!..
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Клиника пластической операции ждёт вас... УРОДЫ!!!
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом ни читала.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведёт к ожирению.
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным.
Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего ее заслуживают.
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Удовольствие можно испортить только если превратить его в привычку.
Жестокость есть всегда результат страха, слабости и трусости.
Когда кончается терпение, начинается выносливость...
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином... достала курицу, долго на нее смотрела... решила порадовать сексом...
Депрессия не признак слабости -- это признак того, что человек очень долго пытался быть сильным...
За то, что я умею, мой муж мне прощает всё, что я не умею...
Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком
Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !
Скоро конец зиме! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..
Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит..
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием….
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила,постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!)))
Запомните, "мужик сказал" и " мужик сделал" - это два разных мужика.
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
Есть одна такая хорошая поговорка-"Доверяй, но проверяй"..жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:" Меньше знаешь- крепче спишь"
Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Жалеть незнакомого мужчину?!
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Жить нужно так, что бы депрессия была у других.
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Бог любит идиотов. Иначе на фига он их столько создал?
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .
Ну, вот и старость! А где же мудрость?!
Пока вы были недовольны жизнью, она прошла.
Кто знает ЗАЧЕМ жить, тот вынесет любое КАК.
Кто хочет - найдет 1000 возможностей, кто не хочет - 1000 причин.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Ветер никогда не станет попутным, пока ты не знаешь куда идешь.
Жизнь хитра и коварна, а когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы!
Думая о будущем, мы часто забываем о настоящем
Ты кто - фея? А почему с битой? Злая я сегодня...
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же заметь, Господи, не прошу, а то же убью его на фиг.
Большие деньги – портят человека, а маленькие - просто уродуют.
Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем
Жизнь как зебра: черная полоса, белая полоса... жопа, хвостик...
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь!
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Я прекрасна ДО безобразия, ВО ВРЕМЯ безобразия и ПОСЛЕ безобразия..
Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну- так и не фентивыкульпнешься!
Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!
Я не 100$ чтобы всем нравиться!
Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
Я тебя не избегаю, я тя, сволочь, дозирую
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних!
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны гадские гены прабабушки.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать от комплекса неполноценности.
Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится;
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
Когда - нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной - она просто ставит его перед фактом.
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади.
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!
Путь к сердцу девушки лежать не должен!
Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..
Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пьяный и на автобусе.
Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня - получишь 2 свободных дня.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Модные туфли и жмут приятно.
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Я не грустный - я трезвый.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
Все хорошее дается человеку для того, чтобы он мог это испортить.
Старость - это когда уже не ждешь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Мужчина работает сколько может, а женщина - сколько надо.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Праведную жизнь начинаешь вести только тогда, когда на грешную не остается ни сил, ни денег...
Жизнь коротка, потерпи немного...
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная...
A нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Властью в стране довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле...
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
Отказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!!
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Объявления: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Я люблю свою изящную фигуру - тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который все это скрывает!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
С определенного возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Только жить начали, а тут деньги кончились.
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево, убью. Твоя Василиса."
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. Блондинка? Ага. Красивая? Ага. Умная? Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Забудь о прошлом, наживём другое…
Выбирают не лучших, а тех кто выглядит такими.
Никогда не оставляй того, кого любишь, ради того, кто нравится, потому что потом тот, кто тебе нравился, может оставить тебя ради того, кого любит.
Девушка никогда не врет, она просто не помнит что говорила минуту назад!
Не надо мечтать, мечтой нужно быть.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других...
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Секс - как математика. Нужно сложить его и её, прибавить кровать, отнять одежду, разделить ноги, а чтобы не получилось умножение - нужно вовремя извлечь корень.
Надо уметь быть счастливым каждый момент, а не ждать что счастье наступит. Вдруг сегодняшний день - это вообще самое лучшее, что было, есть и будет в твоей жизни...
Люди иногда бывают слишком невнимательны, чтобы увидеть в твоих глазах то, о чем ты не можешь сказать!
Не надо на меня смотреть, не надо ничего обещать- просто возьми за руку и дай понять, что я не ошибаюсь..
Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Мы ничего не приносим в этот мир, ничего не забираем, но мы оставляем беспорядок, когда уходим..
Мы обожаем красиво одеваться, они - красиво раздевать, мы любим в них силу и твердость, они в нас - хрупкость и нежность, мы умеем убивать взглядом, они - словом...
Новый год прошёл, а осадок остался...
1 января. На столе записка: С новым годом, дорогой! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
Что за удивительная страна Россия! Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
Мальчик перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет…
Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе.
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
Несколько десятков новых годов делают человека старым.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Если ночью в новый год странный дед к тебе придёт, с длинной - длиной бородой, в красной шапке меховой, с звонким смехом, добрым взглядом, значит, больше пить не надо! С Новым Годом!!!
Если на работе меня окружают одни олени, я могу считать себя Санта-Клаусом?)))
Если старый, толстый мужик припрется к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай - я сказала Санте, что хочу тебя на Новый Год.
Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
Дедушка мороз подари мне на новый год такое, что бы я, увидев, сказала: "вау, ферари!"
По приказу правительства РФ, зима отменяется, чтобы действующий президент не впал в спячку!
СНЕГ - ЭТО МУХИ В НАЧНУШКАХ.
Потерял пульт управления погодой, нашедшего просьба вернуть и не баловаться холодом, дождем и снегом!
Бог закуривает, а мы любуемся рассветом. Бог выдыхает дым, а мы смотрим на облака. Бог стряхивает пепел, а мы лепим снеговиков. Бог сплевывает, а мы раскрываем зонты. Бог выкидывает окурок, а мы загадываем желание...
Началась зима...рука на мышке мерзнет
Поднимаешь голову к небу..... облака посыпают мир ванильным сахаром.....
Ну вот снег, мороз, отмерзшие пальцы, красный нос!!!
Ищите любимых - впереди слишком холодная зима...
А первый снег, а первый снег. Ночью умрет, не оставив следа, и так случится - осень простится с ним навсегда.
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
Зимой стекла в автобусе превращаются в место переписки. Словно каждый хочет высказать то, что у него в мыслях. Чтобы другие видели. Чтобы не в пустоту
По количеству друзей Онлайн можно узнавать погоду...)))
Обращаю внимание на мелочи. Влюбилась...
У моей печени новая проблема - новый год!
Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.
Дедушка Мороз, прошу тебя... в следующем году как - нибудь без оленей.... О'кей!
Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя,так что пришли мне ящик полусладкого!
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок... не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год.
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Совет на Новый год - не надо кушать желтый снег.
В новый год надо так напиться чтобы Потом проснуться 7 декабря и начать Бухать дальше.
С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты!
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер!
Дорогой Дедушка Мороз, так получилось, что я родился с тремя ногами... Я знаю, ты все можешь. Сделай пожалуйста, чтобы обувь подешевела....
По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом.
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.
Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет...
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ
