воскресенье, 25 ноября 2012
от
Замерзшая бабочка:
Олег и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
1.
+++/+++
Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
2.
- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало..
3.
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...
4.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
5.
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и ее муж.
6.
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
Нееееее-а... Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.
7.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев? 
8.
- Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?!
- Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать. не уверена что поможет 
9.
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам - "За каким хуем вы сюда приперлись? "! - звучит абсолютно уместно.
10.
