есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Лучше жалеть о том, что сделал, нежели о том, что не сделал. =)) Да. Наверное Что такое ХСУ? ) Я перепутала. СХУ Синдром Хронической Усталости. Мне очень нравится само определение! А ведь это, действительно, такое заболевание! Оно есть! Оно доказано! Как только человек понимает, что ему что-то надо делать, всё, его покидают силы! Вот и у меня: хошь поработать - ляг, поспи и всё пройдёт! И, вообще, когда лёжа на диване долгое время наблюдаеншь, как кто-то работает, создаётся впечатление, что он выделывается А ещё бывает работофобия у меня врождённое Временно фанатичная домохозяйка получается)) периодами. Перед новым годом обычно и перед Днюхой находит, когда понимаешь, что к тебе столько люду ломанётся Готовить умею, но не люблю Вот и всем пытаюсь доказать, сто вещи - абсолюьно разные. Не верят!
оу.. а я честно, не понимаю, как можно просто лежать и ничего не делать. Мне физически не понятно, почему гораздо интереснее плевать в потолок и спать, нежели заняться чем-то интересным?! Меня конечно называют трудоголиком, что есть то есть. Да, я лежу в основном только когда уже без сил падаю. Зато проблем со сном нет. Где есть горизонтальная поверхность - там и спишь =)) Как можно бояться работы? Нет ничего такого, что бы человек не мог сделать. Это все вокруг, весь мир нас окружающий сделан людьми. И для людей. И если что-то тяжело или непонятно, то для реализации существуют либо дополнительные аппараты, способствующие выполнению поставленной задачи, либо тормозит собственная лень и вломм. Ничего больше. Никакие умственные способности и цвет волос тут ни при чем. Только нежелание что либо делать. Собственная пассивность. Мне не понять этого. Для меня это означает, что человеку в этом мире просто неинтересно. И что он ничего не хочет предпринимать, чтобы стало хоть капельку интереснее. А если этого желания нет, то зачем он вообще тогда все надо? Ждать, когда все упадет с потолка готовое, для тебя единственного, а тебе останется только повести пальчиком и легким кивком головы согласиться со свалившейся на тебя благодатью? Да она нафиг не нужна будет эта благодать, потому что когда человек это не делает сам - он это никогда и ни за что не оценит.
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Горыныч, блин, свои пять копеек вставить некуда. Но я попробую Мой рассказ - это больше оправдание, но сам факт остаётся пока неизмненым. Я знаю, кfr ты ненавидишь ленивых и скучных к жизни и жутко не хочется тебя разочаровывать, только моё убеждение в том, что за что бы не взялась - то будет испоганено - небезосновано. Это пошло с самого начала. Как наурочено по жизни. Я не закончила школу. Музыкальную бросила тоже. Танцы с тем же. Работа... Проще будет сказать, кем я не работала... Ни с одним мужчиной я долгое время находиться не могу. Я просто знаю наперёд, что если не приедимся друг другу, то случится какая-то хрень или ХРЕНЬ, что толкнёт к расставанию. Зачем тогда начинать строить какие-то отношения? Делать что-то полезное? Благородство во мне парализовано, желание что-то делать для неблагодарных не зарождено. Посадить цветы возле дома и любоваться, как их вытаптывают и срывают дети? Купить новую мебель в дом и ждать, что придёт в голову припиздженному племяннику, который если её не сломает сразу, то потом. Заняться его воспитанием, потому что я для него какой ни какой авторитет в отличие от его мамы и бабушки? А какой из меня, к чёртовой бабушке, воспитатель или психолог, если я сама закомплексованное существо, истеричка с поломанной психикой, у которого средств для лечения у профессиональных специалистов нет? Родить ребёнка? Усыновить? Опять-таки куда? Какая из меня мать? Я его просто прикончу!
а я честно, не понимаю, как можно просто лежать и ничего не делать. А что делать? Для чего? Для кого? Потому и вся польза моя сводится к тому, чтоб накормить беременную дворнягу возле подъезда, перебыть жилеткой своим подружкам да сделать кофе на кафедре. Мне физически не понятно, почему гораздо интереснее плевать в потолок и спать, нежели заняться чем-то интересным?! Это не интересно, но так поступают слабовольные, кто, действительно, выхода не находит. Меня конечно называют трудоголиком, что есть то есть. Да, я лежу в основном только когда уже без сил падаю. Зато проблем со сном нет. Где есть горизонтальная поверхность - там и спишь =)) И я фигею от таких, как ты. В наилучшем смысле. Тебе не хватает 24 часа в сутках, 366 дней в году, целой жизни мало, чтоб всё успеть и постигнуть и ты не боишься перегореть... Но единственное и наибольшее сожаление в том, что это не тебе всего этого не достаёт. Это миру не хватает таких людей, как ты.
Как можно бояться работы? Нет ничего такого, что бы человек не мог сделать. Это все вокруг, весь мир нас окружающий сделан людьми. И для людей. И если что-то тяжело или непонятно, то для реализации существуют либо дополнительные аппараты, способствующие выполнению поставленной задачи, либо тормозит собственная лень и вломм. Ничего больше. Никакие умственные способности и цвет волос тут ни при чем. Только нежелание что либо делать. Собственная пассивность. Спорить не с чем. Но потому и задевает, что не всё ещё мертво внутри. Бояться работы и не желать достигать чего-то, потеряв ко всему интерес - совсем на разных чашах. Лень - по-моему, это заочная жалость себя, в предвкушени, как ты от этой работы устанешь и оттого страх начать. Это к огороду у меня такое . Я просто до сих пор содрагаюсь, вспоминая, как с сестрой решив, что раньше начнём, раньше закончим, перекопали почти весь огород за день. А на следующий день я хотела сдохнуть, так всё болело. И ни то, что работать, а и присесть, чтобы пописать немогла Страх к работе - читай между строк. Здесь боязнь не самой работы. А страх подвести, когда ты меньше всего этого хочешь, но так получается. Рассеянность, рассредоточенность, несобранность. Масса неуправляемых по отношению к себе факторов, которые не просто мешают работе. Они мешают жить. И все, дорогой Змей, говорят ЧТО надо делать. Но никто не скажет КАК. Учиться. Задолбало, когда кто-то говорит, что ничего в этом СТРАШНОГО И СЛОЖНОГО, Но ведь ничего страшного и сложного в этом нет для них. А что если я просто скажу, что мне легче разгрузить вагон угля или вскрыть вены, только чтоб не садиться за грёбанные учебники, чтоб не позориться, отвечая на запросы преподавателя с подкатанными глазками у которого в глазах только и читаешь "тупица"? Что делать, если то, что мне не интересно и нахер надо просто не остаётся в моём мозгу, потому что установка срабатывает сразу: "это мной в жизни не может быть применимо нигде" Мне не понять этого. Для меня это означает, что человеку в этом мире просто неинтересно. И что он ничего не хочет предпринимать, чтобы стало хоть капельку интереснее. А если этого желания нет, то зачем он вообще тогда все надо? Ждать, когда все упадет с потолка готовое, для тебя единственного, а тебе останется только повести пальчиком и легким кивком головы согласиться со свалившейся на тебя благодатью? Да она нафиг не нужна будет эта благодать, потому что когда человек это не делает сам - он это никогда и ни за что не оценит. апатия - страшная вещь, Горыныч. выбраться из неё практически, невозможно. Если долгое время не можешь заставить себя что-то делать вместе с тем, что не находишь зацепки - для чего жить, то дальше что-то заставить себя делать только сложнее. Я не жду манны небесной, но я не понимаю, какая такая перемена в жизни может заставить меня улыбнуться искренне, не так - Не вздумай меня жалеть. Не пытайся меня лечить. Это - хроническое. Если ещё есть желание пообщаться, забегай. У меня открыто.
Извини, что так разогнался. Ну, прости, тогда, что сбила с ног
А, ну собственно понятно теперь откуда ноги растут. Скажет так. Ничего удивительного ты мне не поведала. Сам через такое проходил. Можешь не верить. Но правда. Сам. Проходил. Через то, что боишься сделать что-то не так, подвести, унизиться, пасть в глазах окружающих. Я вообще кошмарно закомплексованный. Даже сейчас. Правда у меня появился когда-то пунктик, но мне это надоело. Точнее я даже знаю когда. Был 9 класс, между первым и вторым уроком, химия. Девчонки бегали бесились, я сидел на первой парте, потому что у меня зрение херовое. Я носил и ношу до сих пор очки, только раньше я этого стеснялся до безобразия. И не красавец к тому же. И противоположный пол на меня смотрел либо как на стенку, либо чтобы поприкалываться. Короче, достаточно жалкое было зрелище. Ну так вот, бегали девчонки, бесились, и одна из них бросила в подругу моей тетрадью. Моей! Вот взяла с парты и швырнула. Я тогда не задумался, просто вскочил и проорал "Ты, блядь, что делаешь?!". Внезапно, совершено внезапно она меня заметила. Что я вообще есть. От неожиданности извинилась. А у меня такое охуенное чувство победы тогда было, ты не поверишь!! Вот вроде мелочь, а так сильно развернуло меня в тот момент.
Ыхх.. бля, что я говорю, скажи? Зачем? Ни разу, ни кому, вообще никому в жизни это не говорил. И похоже больше не повторюсь. Ибо слишком сокровенное.
С тех пор я начал сознательно себя корежить и делать вещи, которые всегда боялся. Я изменил стиль одежды, хотя каждый раз жууутко трясся, выходя из дома не в своей любимой старой рубашке и джинсах. С одной стороны - не дай бог кто-то заметит и что-то скажет в мою сторону. Опять же ржать начнут. С другой - как раз была интересна реакция. А вдруг скажут, что я хорош собой? Вдруг, а? Я начал показывать, что я люблю тяжелую музыку. Это, как ни странно, привело к тому, что у меня появились друзья-неформалы. И сам я себя к ним зачислил. Я практически жил в переходах, пил пиво, портвейн, даже разбавленный трояр. Дымил как паровоз. Началась так называемая личная жизнь. Оу.. ^____^ Я, боясь огрести по рогам, боясь, что вот сейчас будет мое полное и окончательное фиаско, беззастенчиво лез девушкам в декольте. И почему-то не был бит. О_о Почему-то девушкам безумно это нравилось, они позволяли себя обнимать, целовать и все остальное тоже позволяли. Да я чуть ли королем себя не возомнил! ))) Разное многое что было, когда я сходил с ума от того, что я никому не нужен, и при этом невероятно удивлялся, когда меня куда-то звали, куда-то ждали. До сих пор, кстати, удивляюсь. Устраиваясь на работу... да, до сих пор горжусь, что сам нашел работу. Не отец помог или еще кто. Сам. Бледный ходил. От ужаса. Я ж нихрена не знаю по специальности. Пять лет студенчества не принесли в мою голову ровно ничего. Реально. Совершенно. За пять лет я научился делать в ворде норма-контроль, но так и не научился выявлять разницу между какими-либо документами в принципе.
Пишу.. сам не знаю для чего. Исповедь, бля. =/ Забей, можешь вообще сделать вид, что этого ничего не говорил. Ведь должен же быть сильным, правда? Иначе зачем тогда быть? Вообще. Суть в том, что я через все свои страхи прошел сам. Я знаю откуда растут мои уши и все реакции и действия. Мои ребята удивляются, откуда у меня мотор в заднице и почему я такой активный. По простой причине того, что я больше не хочу терять то, что у меня есть, и падать вниз. Не хочу. Я лучше через не могу буду переживать неудачи, проколы, но я сам всего добьюсь. А, да, еще, на тему, что что-то сделать не так. Была у меня еще одна любопытная ситуация, в которой я оказался совершенно один с долгом на плечах в полмиллиона рублей. Весело было. Недоглядел. Но выпутался же. Ох, какие нервы я тогда потратил. Но смог. Потому что выбора не было.
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Я вот когда первый раз читала, хотелось каждое предложение по полочкам. Действительно неожиданно. ты ж такой... заводной Это как, знаешь, смотришь на высокого парня и не веришь, что этот амбал когда-то 3, 500 родился, не-е-е-е, он всегда таким был! То же и с тобой. Не может просто этот человек быть тем, о ком рассказывает . Это только мне позволительно! А потом я подумала, что нет людей настолько самоуверенных, чтоб ничего не бояться , не стесняться, не смущаться. Эти барьеры у каждого за душой. Просто одни находят в себе силы их преодолеть, а другие, так и сидят за партой или под ней, чтоб его не заметили. Я тоже плохо вижу, (первую верхнюю строку. вторую помню наизусть), но очки так и не ношу с тех пор, как какая-тио козявка мне пропела: "У тебя 4 глаза, ты похож на водолаза" Да не, дело не в этом. Мне просто нравится размытость, нечёткость, всё такое, как будто, совершенное. А рассматривать детали - лишнее. Те же лица. не видно прыщиков, пятнышек - , а оденешь очки - вся красота навиду -
чувство победы тогда было, ты не поверишь!! у меня другое было. Со мной на первую парту усадили Вовку, потому что классная сразу сказала, что мы с Аней (с кумой теперешней) не учиться будем, а друг друга развлекать и нам вместе сидеть не положено. Вот. И єта блядь, я Вовку имею ввиду, с первой же встречи дал понять, что жизни мне с ним не будет. Он подталкивал меня локтем, когда я писала, от старания высолопев язычок, и не ржи! у меня до сих пор почерк, как у Пушкина, то есть поганый! дёргал меня за косички, ломал карандаши, рисовал на стуле мелом... ну, в общем-то делал всё, что полагается влюблённому созданию... Но мне-то что с того? Я-то не понимала и не испытывала к нему ничего, кроме желания прибить. И однажды на уроке труда на мою аппликацию акации он вылил клей типа слычайно... а я так старалась , так хотела пятёрочку... Ну, это, короче, было последней каплей, в общем, тихая спокойная всетерпящая девочка, схватив за волосы обалдевшего от неожиданности придурка превратилась в Годзиллу. Светлана Леонидовна не могла меня оттащить, я его тупо пиздила. Ногами, ногами. И за акацию и за карандаши и за лёд за шиворот и за всё, что помнила или уже забыла, но я только помню, как кричала, что убью... Я стала агрессивной по отношению не просто к каждому, кто причиняет мне вред, а просто к любому, кто вызывал у меня малейшее подозрение в том, что он может навредить. Психиатры, участковый... это уже другая история... Не бойся, сейчас я держу себя в руках, но людей, как и прежде, на всякий случай, недолюбливаю.
что я говорю, скажи? Зачем? Ни разу, ни кому Кому-то надо. Я всё чаще перестаю скрывать о себе что-либо, это неблаготворно сказывается на мне, я заметила. Открываясь не только тем, кто сидит напротив за той стороной монитора, а по жизни, вообще. Это не смелость, это необходимость. Знаешь, тот гнёт, просто прессующий чувством ли жалости к себе, стыда ли, страха, что не поймут, он оседает какой-то непонятной виной. От которой избавиться всё сложнее. Думаю, говорить надо. А потом глядишь, что ты не один такой и, вообще, как-то так жить просто... И, кстати, сколько я в дневах... 396 дней. Вот с тех пор и учусь всё говорить напрямик. Ога, и на тебе тренируюсь
Да я чуть ли королем себя не возомнил! ))) почему-то вспомнила "Призраки бывших подружек" с Маккохани. Об одном дамский угоднике, который, по жизни в общем-то, был и остался совершенно другой линостью. А приняли ведь тем, кем себя нарисовал. и всё верно. Кто там сразу в глубину заглядывает? Принимают тем, за кого себя выдаёшь. Только главное ведь что? Может ли сам человек быть счастлив, живя в своём самообмане?
Было такое, помню, чтоб стать всеми понятой и принятой, я рассказывала, что мне нравится тяжёлый рок. Вот именно тот ужас, от которого, типа всех так колбасило. Ни музыки , ни текста не слышно, только барабанные перепонки лопаются и состояние прострации какое-то... Кроме агрессии и пофигизма во мне эта жесть не вызывала больше ничего. А всем, типа, нравилось... Стадное чувство, что ты будешь делать... А это помнишь? не миновала Чтоб как все, как все, как все.... И выделяться не хотелось, чтоб не смотрели, как на белую ворону = Вот как-то так. А потом я поняла, что мне нравится А-НА, "Белые розы", чёрт бы их побрал , Модерн Токинг, Цой, в конце-концов! И когда всё же решилась снять с себя цепи, избавиться от жуткого макияжа и начёса, включить погромче "Маньяк", чтоб все с балкона слышали, что мне нравится, ничего не случилось. Со мной все продолжали общаться, как ни в чём не бывало. И я от одной из самых крутых наших девочек получила признание, что ей тоже не очень-то нравится тяжёлый рок, весь этот прикид, просто она же такая... для всех такая. и ей нужно соответствовать марке Голое платье короля, короче. ой, чё сказала
пишу урывками, не ломай мозг, если сбивчиво... и мне до сих пор интересно, почему большинство из нас не бояться быть кем угодно, только не собой...
сползла с темы?...
Распинаясь перед кем-то, хочется спасти, дать понять, что не один такой, что есть кому понять и принять. Ставя себя в пример каждый раз, утверждая, если у меня получилось, то - чем ты хуже, сможешь и сам. Уже почти забыв о той грани, которая отделяла нас, уже нашедших выход от проклятой безысходности. Толчок нужен. Он нужен. пинок даже. А лучше стать крысой, загнанной в угол, вот тогда уж точно - терять нечего и нужно действовать. Что останавливает меня сейчас? Да, в общем-то, ничего. Но каждый сам кузнец своего счастья, каждый сам волен выбирать, что ему боле по душе. И большинство из нас заслуживает то, что имеет. Скорее всего и я рыпаться буду только когда прижмёт.
я больше не хочу терять то, что у меня есть, и падать вниз У тебя замечательный девиз и я думаю, если бы тебе всё далось просто, ты был бы совсем другим человеком. Я тебе привела пример, что практически похожие ситуации могут привести совершенно к разным исходам. Но, в основном, правила, однажды установленные для себя, изъятые из жизненных уроков, работают на пользу. Вот, передо мной живой пример
Но смог. Потому что выбора не было Пожалуй, это за девиз возьму себе я
Да. Что тут добавить. Я когда читаю такие откровения несколько смущаюсь что ли.. Тем что со мной вообще этим делятся. Исповедь обычно порождает еще одну исповедь, такие правила ) Да, практически одни и те же моральные ситуации приводят к различным последствиям. Сначала ты действуешь на рефлексах и эмоциях. На реакции социума. Иначе в подростковом и чуть более чем подростковом возрасте практически невозможно. Потом уже идут действия, обусловленные собственным мировосприятием. Мировосприятие сложилось из предыдущего жизненного опыта. Замкнутый круг практически получается. Если вдруг хоть что-то не устраивает - ищешь выходы. Выход либо в том, чтобы что-то предпринимать и менять себя внутри, либо договориться с собой, пойти на уступки с собственным "хочу, заменяя его словом "пусть". Как правило первый вариант значительно сложнее, а второй, соответственно, проще. Меньше энергии затрачивается. Здесь уже конечно кому что нравится, кому что ближе. Я считаю, что делиться вот так информацией о себе стоит. Это да, как ты сказала, полезно.
Утро, мысли собрать не могу в кучу.. )
и мне до сих пор интересно, почему большинство из нас не боятся быть кем угодно, только не собой... Кстати, да, всегда интересный момент. Быть другим проще. Ты можешь показать все, что захочешь, не боясь, что наступят и раздавят самое твое дорогое внутри. Нет страха за свою шкуру. Ведь если что-то произойдет, для себя всегда есть оговорка - это не же не со мной, не реально это все. Это обещание давалось иному человеку, не мне. А вот это сделать должен был не я настоящий, а тот я выдуманный, мой персонаж. Защита для себя. Всегда за барьером. Никто не укусит, ведь есть такой забор. Признаюсь, я этим более чем грешен. Но так же могу откровенно сказать, что все, что я говорю тебе - чистой воды правда. Правда меня настоящего. Весь внутренний мир такой и есть.
Он нужен. пинок даже. А лучше стать крысой, загнанной в угол, вот тогда уж точно - терять нечего и нужно действовать Нет, этого не надо. Это слишком страшно. И став загнанным в угол можно уже не найти в себе сил что-то исправлять. Можно просто кануть в лету, замолчать, сломаться. И все. Очень действенный конечно пинок, но очень опасный. Либо да, либо нет. Нет вариантов отступать. Не самый лучший выход, на мой вкус. На мой личный взгляд значительно лучше найти в окружающем что-то хорошее! Что-то, что зацепит внутри, и дальше идти за этим. Пусть даже твой сериал или какое-то общение. Что для тебя важно? Пусть понемногу-понемногу, но находить хорошие стороны в окружающем и пытаться это развить. Учиться удивляться. Так, чтобы АХ! А не просто "А, ну да, прикольно, офигеть". Так, чтобы внутри потом все сжималось. Чтоб при хороших ощущениях готов был на край света, вот прям счас, прямо здесь и сейчас! Ни как иначе! А при плохих чтобы руки дрожали, голос срывался от гнева, из глаз искры! Чувствовать. Искать в мелочах кайф. Понемногу, по чуть-чуть. Сразу все нереально, организм должен привыкать. Передозировка может вызвать сдвиг по фазе, либо просто пройти мимо, как будто ничего и не было. Что все ровно так же, как и обычно. Этого не стоит допускать. Находить чудеса в мелочах. Для меня вот сейчас настоящее чудо, что ты, при нелюбви своей к чтению, осиливаешь все мои опусы, притом перечитывая их не один раз, как ты оговорилась, и, мало того, еще и отвечаешь так же и даже больше!! Для меня чудо, что человек, который живет где-то за более чем 2 тысячи километров, вот так вот разговаривает со мной. Притом еще и хочет разговаривать! Понимаешь? Вот где-то на другом конце географии сидит человек и хочет с тобой, именно с тобой общаться. Хочет видеть твои комментарии, слова, обращенные к тебе самому, и даже желать сладких слов на ночь! Интересоваться искренне как у тебя дела, переживать за твою тушку. Вот это для меня чудо!!
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
О, нашла! Я когда читаю такие откровения несколько смущаюсь что ли.. Тем что со мной вообще этим делятся. синдром попутчика Я вообще о себе говорю редко в таком духе, я больше - слушатель Помню, встречалась с парнем, что-то типа первой любви было или мне так казалось... не важно... Короче, я не знаю, как мы начали встречаться, но я такая счастливая была просто от того, что он рядом, что боялась просто это счастье чем-то нарушить. Дышать боялась... И молчала, молчала, молчала... чтоб ненароком глупость какую не сморозить... Чтоб он не подумал чего... Он так и называл меня: "молчунья" А потом я его встретила с другой. Такая пизда! Пиздит чаще, чем дышит, а дышит, бля, часто. Она и счас такая. Нифига люди не меняются! Но, как видишь,тогда он этого не знал и предпочёл её . А потом, когда они расстались, такое на него гнала... Вплоть до того, что в постели он никакой, и размер у него, как пипетка и сам он - чмо болотное и казёл, только строит из себя... Блин, дак шо ж тебе от него было надо? Не, я конечно, единственное, шо мужику не прощу, это если он на бабу замахнётся, но тут я бы ей сама навешала... Зато после этого я поняла, что лучше нести бред собачий, чем отмалчиваться. Мужики любят весёлых и не нудных. Вот. . Ну, это я тогда так думала.. А о себе если начинаю говорить, то не стесняюсь. Счас я поняла, что в большей степени краснеет тот, на кого что-то сливаю о себе, и мне по приколу, гы-ы.. а потом, гляди, и тот, вроде, начинает понимать, что все комплексы, недостатки, причуды, ну, просто быть такого не может, чтоб касались его одного... Их, в общем-то так и отпускают. Делясь. Хочешь, ещё покраснеть? Есть фильм "Прерванная жизнь" Вот то, от чего людей лечат... короче психически больных , неуравновешенных гораздо больше, чем можно себе представить. Это - всё окружение. В каждом можно найти и заключить его в диагноз. Чём и страдают ненавистные психиатры. А мы это просто называем. Комплексы. А они, идиоты, людей от этого лечат препаратами... вдалбыванием в мозги какой-то херни... И не вдомёк, что каждый сам себе и убийца и лекарь. И каждый только сам себе в этом способен помочь. Если тебе интересны психологические драмы, что-то типа того - "Прерванная жизнь" "Нация Прозака" Я те скажу, все, все их диагнозы я нахожу у себя . Боишься? Не боись. Там и тебе достанется Не, ну, ты представляешь, на каждого каждого индивидуума это распространено. Короче, нету людей здоровых, есть недообследованные...
Но вот это мне нравится: — Говоря проще, он идиот. — Я думаю, в сумашедшем доме ему будет в самый раз. — Он не сумашедший, а идиот. Сумашедшие живут за высоким забором, а идиоты ходят по улице толпами. «Идиоты ходят по улице толпами "Невезучие" (с)
А ещё повышенная откровенность - тоже паталогия. Прикинь... И это тоже по-научному как-то называется. Лечить меня надо, лечить....
Щас начинаются занятия. Хочешь, потом ещё попишу... всмысле, побрежу
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
А ещё мне сказали, что кто много смеётся, тому не хватает секса и я тогда начала ржать без перерыва минут пять Ну, действительно смешно А сексу не хочется ни разу почему-то
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Это я тебе только на первое предложение ответила Слушай, ну, явно во мне комплекс развился - только не молчать, не молчать, не молчать...
Исповедь обычно порождает еще одну исповедь, такие правила ) Я тебя умоляю... Если бы ты не хотел делиться, то клещами бы слова никто не вытянул. А так... Наверное, самому было надо. Ну, а что такого ты поведал? Я понимаю, конечно, что для каждого его секретики - это как реликвия... что-то неприкосновенное, что вот не дай бох ни при каких обстоятельствах чтоб никто не прознал... иначе всё... н,у а что, всё? Ты что, убил кого-то? Тебя посадят? Где? В чём тайна? Да миллионы таких как мы, миллиарды. Все со своими страхами, бесконечными краснениями, чтоб кто-то не в коем разе не подслушал его мысли... Все такие молчуны и молчуньи... Все такие герои с виду, а шаг ближе - и... нет, нет... ничего плохого - просто ровня тебе И что в том, что я прошла Крым и Рим, люди разве относятся ко мне иначе? Те, что обо мне знают большую половину - общаются как прежде. Без изменений абсолютно... И знаешь ещё что... Те, что не знают - мне самой кажутся какими-то настороженными. Потому что это моё подозрение что до того, что меня не примут, распространяется на них. ну, чего, загрузила?
Не заморачивайся . Женщину? Умом понять? Вы с ума сошли?
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
и мне до сих пор интересно, почему большинство из нас не боятся быть кем угодно, только не собой... Я, наверное, по большей части, имела ввиду, что если притворяешься кем-то другим, то кажешься лучше. Потому что кто угодно может быть лучше тебя, только не ты... Только это. Это - заниженная самооценка. Или ты об том же? став загнанным в угол можно уже не найти в себе сил что-то исправлять. Можно просто кануть в лету, замолчать, сломаться. И все. А здесь я про то, что лучшая почва для посева - голая, ну, как-то так... что фундамент стоит начинать строить с нуля, а никудышную жизнь - с начала.
Признаюсь, я этим более чем грешен. И в своём признании ты смелей. Я продолжаю смеяться и навряд ли перестану. Знаешь, в чём я настоящая? Если я сорву маску, я снова стану молчуньей. От тебе и все дела
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Учиться удивляться. Так, чтобы АХ! А не просто "А, ну да, прикольно, офигеть". Чувствовать. Искать в мелочах кайф. Понемногу, по чуть-чуть. Я что, реально себя какой-то мумией представила? Конечно, я чувствую! при нелюбви своей к чтению, осиливаешь все мои опусы Я говорила про литературу. Если мне не нравится произведение, что-то идёт не по-моему, хочется не просто захлопнуть, разорвать книгу, а переписать, автора убить, чтоб бумагу не марал, а его герои не страдали. А тут другое. Это общение. Спор, хоть и заочно, но в большинстве случаев, возможность находить компромисс. Возможность менять. Это важно. еще и отвечаешь так же и даже больше!! Так я же, типа, ахинейщица
Я осталась в аудитории, а соображать не дают, шумно. А у препода голос такой противнющий, что хочется заткнуть...
-
-
06.12.2011 в 14:18Лучше жалеть о том, что сделал, нежели о том, что не сделал. =))
Да и вряд ли пожалею ))
Что такое ХСУ? )
Временно фанатичная домохозяйка получается))
Жрачку - сам конечно. Готовить умею, но не люблю. Стимула нет. На консервах и готовой пище живу.
-
-
06.12.2011 в 18:21Да. Наверное
Что такое ХСУ? )
Я перепутала. СХУ
А ведь это, действительно, такое заболевание! Оно есть! Оно доказано! Как только человек понимает, что ему что-то надо делать, всё, его покидают силы!
Вот и у меня: хошь поработать - ляг, поспи и всё пройдёт!
И, вообще, когда лёжа на диване долгое время наблюдаеншь, как кто-то работает, создаётся впечатление, что он выделывается
А ещё бывает работофобия
Временно фанатичная домохозяйка получается))
периодами. Перед новым годом обычно и перед Днюхой находит, когда понимаешь, что к тебе столько люду ломанётся
Вот и всем пытаюсь доказать, сто вещи - абсолюьно разные. Не верят!
-
-
07.12.2011 в 11:18а я честно, не понимаю, как можно просто лежать и ничего не делать.
Мне физически не понятно, почему гораздо интереснее плевать в потолок и спать, нежели заняться чем-то интересным?!
Меня конечно называют трудоголиком, что есть то есть. Да, я лежу в основном только когда уже без сил падаю. Зато проблем со сном нет. Где есть горизонтальная поверхность - там и спишь =))
Как можно бояться работы? Нет ничего такого, что бы человек не мог сделать. Это все вокруг, весь мир нас окружающий сделан людьми. И для людей. И если что-то тяжело или непонятно, то для реализации существуют либо дополнительные аппараты, способствующие выполнению поставленной задачи, либо тормозит собственная лень и вломм. Ничего больше. Никакие умственные способности и цвет волос тут ни при чем.
Только нежелание что либо делать. Собственная пассивность.
Мне не понять этого. Для меня это означает, что человеку в этом мире просто неинтересно. И что он ничего не хочет предпринимать, чтобы стало хоть капельку интереснее. А если этого желания нет, то зачем он вообще тогда все надо? Ждать, когда все упадет с потолка готовое, для тебя единственного, а тебе останется только повести пальчиком и легким кивком головы согласиться со свалившейся на тебя благодатью? Да она нафиг не нужна будет эта благодать, потому что когда человек это не делает сам - он это никогда и ни за что не оценит.
Извини, что так разогнался.
-
-
07.12.2011 в 17:01Мой рассказ - это больше оправдание, но сам факт остаётся пока неизмненым.
Я знаю, кfr ты ненавидишь ленивых и скучных к жизни и жутко не хочется тебя разочаровывать, только моё убеждение в том, что за что бы не взялась - то будет испоганено - небезосновано.
Это пошло с самого начала. Как наурочено по жизни.
Я не закончила школу. Музыкальную бросила тоже. Танцы с тем же. Работа... Проще будет сказать, кем я не работала... Ни с одним мужчиной я долгое время находиться не могу. Я просто знаю наперёд, что если не приедимся друг другу, то случится какая-то хрень или ХРЕНЬ, что толкнёт к расставанию. Зачем тогда начинать строить какие-то отношения? Делать что-то полезное? Благородство во мне парализовано, желание что-то делать для неблагодарных не зарождено. Посадить цветы возле дома и любоваться, как их вытаптывают и срывают дети? Купить новую мебель в дом и ждать, что придёт в голову припиздженному племяннику, который если её не сломает сразу, то потом. Заняться его воспитанием, потому что я для него какой ни какой авторитет в отличие от его мамы и бабушки? А какой из меня, к чёртовой бабушке, воспитатель или психолог, если я сама закомплексованное существо, истеричка с поломанной психикой, у которого средств для лечения у профессиональных специалистов нет? Родить ребёнка? Усыновить? Опять-таки куда? Какая из меня мать? Я его просто прикончу!
а я честно, не понимаю, как можно просто лежать и ничего не делать.
А что делать? Для чего? Для кого?
Потому и вся польза моя сводится к тому, чтоб накормить беременную дворнягу возле подъезда, перебыть жилеткой своим подружкам да сделать кофе на кафедре.
Мне физически не понятно, почему гораздо интереснее плевать в потолок и спать, нежели заняться чем-то интересным?!
Это не интересно, но так поступают слабовольные, кто, действительно, выхода не находит.
Меня конечно называют трудоголиком, что есть то есть. Да, я лежу в основном только когда уже без сил падаю. Зато проблем со сном нет. Где есть горизонтальная поверхность - там и спишь =))
И я фигею от таких, как ты. В наилучшем смысле. Тебе не хватает 24 часа в сутках, 366 дней в году, целой жизни мало, чтоб всё успеть и постигнуть и ты не боишься перегореть...
Но единственное и наибольшее сожаление в том, что это не тебе всего этого не достаёт.
Это миру не хватает таких людей, как ты.
Как можно бояться работы? Нет ничего такого, что бы человек не мог сделать. Это все вокруг, весь мир нас окружающий сделан людьми. И для людей. И если что-то тяжело или непонятно, то для реализации существуют либо дополнительные аппараты, способствующие выполнению поставленной задачи, либо тормозит собственная лень и вломм. Ничего больше. Никакие умственные способности и цвет волос тут ни при чем.
Только нежелание что либо делать. Собственная пассивность.
Спорить не с чем. Но потому и задевает, что не всё ещё мертво внутри.
Бояться работы и не желать достигать чего-то, потеряв ко всему интерес - совсем на разных чашах. Лень - по-моему, это заочная жалость себя, в предвкушени, как ты от этой работы устанешь и оттого страх начать. Это к огороду у меня такое
Страх к работе - читай между строк. Здесь боязнь не самой работы. А страх подвести, когда ты меньше всего этого хочешь, но так получается.
Рассеянность, рассредоточенность, несобранность. Масса неуправляемых по отношению к себе факторов, которые не просто мешают работе. Они мешают жить.
И все, дорогой Змей, говорят ЧТО надо делать. Но никто не скажет КАК.
Учиться. Задолбало, когда кто-то говорит, что ничего в этом СТРАШНОГО И СЛОЖНОГО,
Но ведь ничего страшного и сложного в этом нет для них. А что если я просто скажу, что мне легче разгрузить вагон угля или вскрыть вены, только чтоб не садиться за грёбанные учебники, чтоб не позориться, отвечая на запросы преподавателя с подкатанными глазками у которого в глазах только и читаешь "тупица"? Что делать, если то, что мне не интересно и нахер надо просто не остаётся в моём мозгу, потому что установка срабатывает сразу: "это мной в жизни не может быть применимо нигде"
Мне не понять этого. Для меня это означает, что человеку в этом мире просто неинтересно.
И что он ничего не хочет предпринимать, чтобы стало хоть капельку интереснее. А если этого желания нет, то зачем он вообще тогда все надо? Ждать, когда все упадет с потолка готовое, для тебя единственного, а тебе останется только повести пальчиком и легким кивком головы согласиться со свалившейся на тебя благодатью? Да она нафиг не нужна будет эта благодать, потому что когда человек это не делает сам - он это никогда и ни за что не оценит.
апатия - страшная вещь, Горыныч. выбраться из неё практически, невозможно.
Если долгое время не можешь заставить себя что-то делать вместе с тем, что не находишь зацепки - для чего жить, то дальше что-то заставить себя делать только сложнее.
Я не жду манны небесной, но я не понимаю, какая такая перемена в жизни может заставить меня улыбнуться искренне, не так -
Не вздумай меня жалеть. Не пытайся меня лечить. Это - хроническое.
Если ещё есть желание пообщаться, забегай. У меня открыто.
Извини, что так разогнался.
Ну, прости, тогда, что сбила с ног
-
-
08.12.2011 в 07:10Скажет так. Ничего удивительного ты мне не поведала. Сам через такое проходил.
Можешь не верить. Но правда.
Сам. Проходил. Через то, что боишься сделать что-то не так, подвести, унизиться, пасть в глазах окружающих.
Я вообще кошмарно закомплексованный. Даже сейчас.
Правда у меня появился когда-то пунктик, но мне это надоело. Точнее я даже знаю когда. Был 9 класс, между первым и вторым уроком, химия. Девчонки бегали бесились, я сидел на первой парте, потому что у меня зрение херовое. Я носил и ношу до сих пор очки, только раньше я этого стеснялся до безобразия. И не красавец к тому же. И противоположный пол на меня смотрел либо как на стенку, либо чтобы поприкалываться. Короче, достаточно жалкое было зрелище. Ну так вот, бегали девчонки, бесились, и одна из них бросила в подругу моей тетрадью. Моей! Вот взяла с парты и швырнула. Я тогда не задумался, просто вскочил и проорал "Ты, блядь, что делаешь?!". Внезапно, совершено внезапно она меня заметила. Что я вообще есть. От неожиданности извинилась. А у меня такое охуенное чувство победы тогда было, ты не поверишь!!
Вот вроде мелочь, а так сильно развернуло меня в тот момент.
Ыхх.. бля, что я говорю, скажи? Зачем? Ни разу, ни кому, вообще никому в жизни это не говорил. И похоже больше не повторюсь. Ибо слишком сокровенное.
С тех пор я начал сознательно себя корежить и делать вещи, которые всегда боялся.
Я изменил стиль одежды, хотя каждый раз жууутко трясся, выходя из дома не в своей любимой старой рубашке и джинсах. С одной стороны - не дай бог кто-то заметит и что-то скажет в мою сторону. Опять же ржать начнут. С другой - как раз была интересна реакция. А вдруг скажут, что я хорош собой? Вдруг, а?
Я начал показывать, что я люблю тяжелую музыку. Это, как ни странно, привело к тому, что у меня появились друзья-неформалы. И сам я себя к ним зачислил. Я практически жил в переходах, пил пиво, портвейн, даже разбавленный трояр. Дымил как паровоз.
Началась так называемая личная жизнь. Оу.. ^____^
Я, боясь огрести по рогам, боясь, что вот сейчас будет мое полное и окончательное фиаско, беззастенчиво лез девушкам в декольте. И почему-то не был бит. О_о Почему-то девушкам безумно это нравилось, они позволяли себя обнимать, целовать и все остальное тоже позволяли.
Да я чуть ли королем себя не возомнил! )))
Разное многое что было, когда я сходил с ума от того, что я никому не нужен, и при этом невероятно удивлялся, когда меня куда-то звали, куда-то ждали. До сих пор, кстати, удивляюсь.
Устраиваясь на работу... да, до сих пор горжусь, что сам нашел работу. Не отец помог или еще кто. Сам. Бледный ходил. От ужаса. Я ж нихрена не знаю по специальности. Пять лет студенчества не принесли в мою голову ровно ничего. Реально. Совершенно. За пять лет я научился делать в ворде норма-контроль, но так и не научился выявлять разницу между какими-либо документами в принципе.
Пишу.. сам не знаю для чего. Исповедь, бля.
=/
Забей, можешь вообще сделать вид, что этого ничего не говорил.
Ведь должен же быть сильным, правда? Иначе зачем тогда быть? Вообще.
Суть в том, что я через все свои страхи прошел сам. Я знаю откуда растут мои уши и все реакции и действия. Мои ребята удивляются, откуда у меня мотор в заднице и почему я такой активный. По простой причине того, что я больше не хочу терять то, что у меня есть, и падать вниз. Не хочу. Я лучше через не могу буду переживать неудачи, проколы, но я сам всего добьюсь.
А, да, еще, на тему, что что-то сделать не так. Была у меня еще одна любопытная ситуация, в которой я оказался совершенно один с долгом на плечах в полмиллиона рублей. Весело было.
Недоглядел.
Но выпутался же.
Ох, какие нервы я тогда потратил.
Но смог. Потому что выбора не было.
-
-
12.12.2011 в 18:48Это как, знаешь, смотришь на высокого парня и не веришь, что этот амбал когда-то 3, 500 родился, не-е-е-е, он всегда таким был!
А потом я подумала, что нет людей настолько самоуверенных, чтоб ничего не бояться , не стесняться, не смущаться. Эти барьеры у каждого за душой. Просто одни находят в себе силы их преодолеть, а другие, так и сидят за партой или под ней, чтоб его не заметили.
Я тоже плохо вижу, (первую верхнюю строку. вторую помню наизусть), но очки так и не ношу с тех пор, как какая-тио козявка мне пропела: "У тебя 4 глаза, ты похож на водолаза"
Да не, дело не в этом. Мне просто нравится размытость, нечёткость, всё такое, как будто, совершенное. А рассматривать детали - лишнее. Те же лица. не видно прыщиков, пятнышек -
чувство победы тогда было, ты не поверишь!!
у меня другое было. Со мной на первую парту усадили Вовку, потому что классная сразу сказала, что мы с Аней (с кумой теперешней) не учиться будем, а друг друга развлекать и нам вместе сидеть не положено. Вот. И єта блядь, я Вовку имею ввиду, с первой же встречи дал понять, что жизни мне с ним не будет. Он подталкивал меня локтем, когда я писала, от старания высолопев язычок, и не ржи! у меня до сих пор почерк, как у Пушкина, то есть поганый!
Психиатры, участковый... это уже другая история... Не бойся, сейчас я держу себя в руках, но людей, как и прежде, на всякий случай, недолюбливаю.
что я говорю, скажи? Зачем? Ни разу, ни кому
Кому-то надо. Я всё чаще перестаю скрывать о себе что-либо, это неблаготворно сказывается на мне, я заметила.
Открываясь не только тем, кто сидит напротив за той стороной монитора, а по жизни, вообще. Это не смелость, это необходимость. Знаешь, тот гнёт, просто прессующий чувством ли жалости к себе, стыда ли, страха, что не поймут, он оседает какой-то непонятной виной. От которой избавиться всё сложнее. Думаю, говорить надо. А потом глядишь, что ты не один такой и, вообще, как-то так жить просто...
И, кстати, сколько я в дневах... 396 дней. Вот с тех пор и учусь всё говорить напрямик. Ога, и на тебе тренируюсь
Да я чуть ли королем себя не возомнил! )))
почему-то вспомнила "Призраки бывших подружек" с Маккохани. Об одном дамский угоднике, который, по жизни в общем-то, был и остался совершенно другой линостью. А приняли ведь тем, кем себя нарисовал. и всё верно. Кто там сразу в глубину заглядывает? Принимают тем, за кого себя выдаёшь. Только главное ведь что? Может ли сам человек быть счастлив, живя в своём самообмане?
Было такое, помню, чтоб стать всеми понятой и принятой, я рассказывала, что мне нравится тяжёлый рок. Вот именно тот ужас, от которого, типа всех так колбасило. Ни музыки , ни текста не слышно, только барабанные перепонки лопаются и состояние прострации какое-то... Кроме агрессии и пофигизма во мне эта жесть не вызывала больше ничего. А всем, типа, нравилось... Стадное чувство, что ты будешь делать... А это помнишь?
И выделяться не хотелось, чтоб не смотрели, как на белую ворону
Вот как-то так. А потом я поняла, что мне нравится А-НА, "Белые розы", чёрт бы их побрал
пишу урывками, не ломай мозг, если сбивчиво...
и мне до сих пор интересно, почему большинство из нас не бояться быть кем угодно, только не собой...
сползла с темы?...
Распинаясь перед кем-то, хочется спасти, дать понять, что не один такой, что есть кому понять и принять. Ставя себя в пример каждый раз, утверждая, если у меня получилось, то - чем ты хуже, сможешь и сам. Уже почти забыв о той грани, которая отделяла нас, уже нашедших выход от проклятой безысходности. Толчок нужен. Он нужен. пинок даже. А лучше стать крысой, загнанной в угол, вот тогда уж точно - терять нечего и нужно действовать. Что останавливает меня сейчас? Да, в общем-то, ничего. Но каждый сам кузнец своего счастья, каждый сам волен выбирать, что ему боле по душе. И большинство из нас заслуживает то, что имеет.
Скорее всего и я рыпаться буду только когда прижмёт.
я больше не хочу терять то, что у меня есть, и падать вниз
У тебя замечательный девиз и я думаю, если бы тебе всё далось просто, ты был бы совсем другим человеком.
Я тебе привела пример, что практически похожие ситуации могут привести совершенно к разным исходам.
Но, в основном, правила, однажды установленные для себя, изъятые из жизненных уроков, работают на пользу. Вот, передо мной живой пример
Но смог. Потому что выбора не было
Пожалуй, это за девиз возьму себе я
-
-
13.12.2011 в 08:44Я когда читаю такие откровения несколько смущаюсь что ли.. Тем что со мной вообще этим делятся.
Исповедь обычно порождает еще одну исповедь, такие правила )
Да, практически одни и те же моральные ситуации приводят к различным последствиям.
Сначала ты действуешь на рефлексах и эмоциях. На реакции социума. Иначе в подростковом и чуть более чем подростковом возрасте практически невозможно. Потом уже идут действия, обусловленные собственным мировосприятием. Мировосприятие сложилось из предыдущего жизненного опыта. Замкнутый круг практически получается.
Если вдруг хоть что-то не устраивает - ищешь выходы. Выход либо в том, чтобы что-то предпринимать и менять себя внутри, либо договориться с собой, пойти на уступки с собственным "хочу, заменяя его словом "пусть". Как правило первый вариант значительно сложнее, а второй, соответственно, проще. Меньше энергии затрачивается.
Здесь уже конечно кому что нравится, кому что ближе.
Я считаю, что делиться вот так информацией о себе стоит. Это да, как ты сказала, полезно.
Утро, мысли собрать не могу в кучу.. )
и мне до сих пор интересно, почему большинство из нас не боятся быть кем угодно, только не собой...
Кстати, да, всегда интересный момент. Быть другим проще. Ты можешь показать все, что захочешь, не боясь, что наступят и раздавят самое твое дорогое внутри. Нет страха за свою шкуру. Ведь если что-то произойдет, для себя всегда есть оговорка - это не же не со мной, не реально это все. Это обещание давалось иному человеку, не мне. А вот это сделать должен был не я настоящий, а тот я выдуманный, мой персонаж. Защита для себя. Всегда за барьером. Никто не укусит, ведь есть такой забор.
Признаюсь, я этим более чем грешен.
Но так же могу откровенно сказать, что все, что я говорю тебе - чистой воды правда. Правда меня настоящего. Весь внутренний мир такой и есть.
Он нужен. пинок даже. А лучше стать крысой, загнанной в угол, вот тогда уж точно - терять нечего и нужно действовать
Нет, этого не надо.
Это слишком страшно. И став загнанным в угол можно уже не найти в себе сил что-то исправлять. Можно просто кануть в лету, замолчать, сломаться. И все.
Очень действенный конечно пинок, но очень опасный. Либо да, либо нет. Нет вариантов отступать.
Не самый лучший выход, на мой вкус.
На мой личный взгляд значительно лучше найти в окружающем что-то хорошее! Что-то, что зацепит внутри, и дальше идти за этим. Пусть даже твой сериал или какое-то общение. Что для тебя важно? Пусть понемногу-понемногу, но находить хорошие стороны в окружающем и пытаться это развить.
Учиться удивляться. Так, чтобы АХ! А не просто "А, ну да, прикольно, офигеть". Так, чтобы внутри потом все сжималось. Чтоб при хороших ощущениях готов был на край света, вот прям счас, прямо здесь и сейчас! Ни как иначе! А при плохих чтобы руки дрожали, голос срывался от гнева, из глаз искры!
Чувствовать. Искать в мелочах кайф. Понемногу, по чуть-чуть. Сразу все нереально, организм должен привыкать. Передозировка может вызвать сдвиг по фазе, либо просто пройти мимо, как будто ничего и не было. Что все ровно так же, как и обычно. Этого не стоит допускать.
Находить чудеса в мелочах.
Для меня вот сейчас настоящее чудо, что ты, при нелюбви своей к чтению, осиливаешь все мои опусы, притом перечитывая их не один раз, как ты оговорилась, и, мало того, еще и отвечаешь так же и даже больше!! Для меня чудо, что человек, который живет где-то за более чем 2 тысячи километров, вот так вот разговаривает со мной. Притом еще и хочет разговаривать! Понимаешь? Вот где-то на другом конце географии сидит человек и хочет с тобой, именно с тобой общаться. Хочет видеть твои комментарии, слова, обращенные к тебе самому, и даже желать сладких слов на ночь! Интересоваться искренне как у тебя дела, переживать за твою тушку. Вот это для меня чудо!!
-
-
27.12.2011 в 14:06Я когда читаю такие откровения несколько смущаюсь что ли.. Тем что со мной вообще этим делятся.
синдром попутчика
Помню, встречалась с парнем, что-то типа первой любви было или мне так казалось...
Короче, я не знаю, как мы начали встречаться, но я такая счастливая была просто от того, что он рядом, что боялась просто это счастье чем-то нарушить. Дышать боялась... И молчала, молчала, молчала... чтоб ненароком глупость какую не сморозить... Чтоб он не подумал чего... Он так и называл меня: "молчунья"
А о себе если начинаю говорить, то не стесняюсь. Счас я поняла, что в большей степени краснеет тот, на кого что-то сливаю о себе, и мне по приколу, гы-ы.. а потом, гляди, и тот, вроде, начинает понимать, что все комплексы, недостатки, причуды, ну, просто быть такого не может, чтоб касались его одного... Их, в общем-то так и отпускают. Делясь.
Хочешь, ещё покраснеть?
Есть фильм "Прерванная жизнь" Вот то, от чего людей лечат... короче психически больных
, неуравновешенных гораздо больше, чем можно себе представить. Это - всё окружение. В каждом можно найти и заключить его в диагноз. Чём и страдают ненавистные психиатры. А мы это просто называем. Комплексы. А они, идиоты, людей от этого лечат препаратами... вдалбыванием в мозги какой-то херни... И не вдомёк, что каждый сам себе и убийца и лекарь. И каждый только сам себе в этом способен помочь.
Если тебе интересны психологические драмы, что-то типа того - "Прерванная жизнь" "Нация Прозака" Я те скажу, все, все их диагнозы я нахожу у себя
Не, ну, ты представляешь, на каждого каждого индивидуума это распространено. Короче, нету людей здоровых, есть недообследованные...
Но вот это мне нравится:
— Говоря проще, он идиот.
— Я думаю, в сумашедшем доме ему будет в самый раз.
— Он не сумашедший, а идиот. Сумашедшие живут за высоким забором, а идиоты ходят по улице толпами.
«Идиоты ходят по улице толпами "Невезучие" (с)
А ещё повышенная откровенность - тоже паталогия. Прикинь... И это тоже по-научному как-то называется. Лечить меня надо, лечить....
Щас начинаются занятия. Хочешь, потом ещё попишу... всмысле, побрежу
-
-
27.12.2011 в 14:11Ну, действительно смешно
-
-
27.12.2011 в 14:23Слушай, ну, явно во мне комплекс развился - только не молчать, не молчать, не молчать...
Исповедь обычно порождает еще одну исповедь, такие правила )
Я тебя умоляю... Если бы ты не хотел делиться, то клещами бы слова никто не вытянул. А так... Наверное, самому было надо.
Ну, а что такого ты поведал? Я понимаю, конечно, что для каждого его секретики - это как реликвия... что-то неприкосновенное, что вот не дай бох ни при каких обстоятельствах чтоб никто не прознал... иначе всё...
И что в том, что я прошла Крым и Рим, люди разве относятся ко мне иначе? Те, что обо мне знают большую половину - общаются как прежде. Без изменений абсолютно...
И знаешь ещё что... Те, что не знают - мне самой кажутся какими-то настороженными. Потому что это моё подозрение что до того, что меня не примут, распространяется на них.
ну, чего, загрузила?
Не заморачивайся
Женщину? Умом понять? Вы с ума сошли?
-
-
27.12.2011 в 15:27Я, наверное, по большей части, имела ввиду, что если притворяешься кем-то другим, то кажешься лучше. Потому что кто угодно может быть лучше тебя, только не ты...
Только это. Это - заниженная самооценка.
Или ты об том же?
став загнанным в угол можно уже не найти в себе сил что-то исправлять. Можно просто кануть в лету, замолчать, сломаться. И все.
А здесь я про то, что лучшая почва для посева - голая, ну, как-то так... что фундамент стоит начинать строить с нуля, а никудышную жизнь - с начала.
Признаюсь, я этим более чем грешен.
И в своём признании ты смелей. Я продолжаю смеяться и навряд ли перестану.
Знаешь, в чём я настоящая? Если я сорву маску, я снова стану молчуньей. От тебе и все дела
-
-
27.12.2011 в 15:47Чувствовать. Искать в мелочах кайф. Понемногу, по чуть-чуть.
Я что, реально себя какой-то мумией представила?
Конечно, я чувствую!
при нелюбви своей к чтению, осиливаешь все мои опусы
Я говорила про литературу. Если мне не нравится произведение, что-то идёт не по-моему, хочется не просто захлопнуть, разорвать книгу, а переписать, автора убить, чтоб бумагу не марал, а его герои не страдали. А тут другое. Это общение. Спор, хоть и заочно, но в большинстве случаев, возможность находить компромисс. Возможность менять. Это важно.
еще и отвечаешь так же и даже больше!!
Так я же, типа, ахинейщица
Я осталась в аудитории, а соображать не дают, шумно. А у препода голос такой противнющий, что хочется заткнуть...