(с)читай, считай каллории, скоро совсем сусликом станешь

@темы: сиамы, винцест рулит

---

(с)

---

Пишет  Черный юмор + сарказм:

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Если объявят, что через 24 часа конец света,
я не буду грабить банки.
Я пойду убивать людей по списку,
который веду с детства.
Каждому человеку нужен свой алкоголик,
на фоне которого он не совсем алкоголик.

Будь добр, и, когда ты умрешь, люди иногда будут говорить, что ты был добр.
На этом преимущества заканчиваются.

В двенадцать лет ты на уроке
В стихе обязан понимать
Все, что в депрессии с похмелья
Поэту в голову пришло

@темы: ха

---

Пишет  хохочу:



вот уж правда
что для вас есть сий важный день? как вы его планируете

Вопрос: ?

1. день как день		13	(81.25%)
2. поздравлю себя любимого/ую		2	(12.5%)
3. пойдём с половинкой в кино/театр/ресторан		1	(6.25%)
Всего:		16

---

(с) по идее, он вполне в родительском возрасте))

---

11.12

гиф  berezneva:

---

Пишет  скромный чертенок:
Пишет  helencapricorne:

Стереотипы, пришедшие из кино
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.

Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

Кто угодно может прекрасно посадить самолет.

Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.

Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать.

Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.

Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

@темы: ха

---

Пишет  chuh:

---

Пишет  Taho:

Сестры-овчарки, которые любят все делать вместе
Две английские овчарки: шестилетняя Софи и четырехлетняя Сара неразделимы и все делают вместе . Их владелец Чиз Бол из Нидерландов ежедневно делает фотографии своих домашних питомцев в необычных сценах, которые иногда он специально режиссирует.





Прижались друг к другу, чтобы посмотреть красивый закат, во время празднования своего Дня рождения..



Фотограф-любитель Чиз Бол из Сибкуло (Нидерланды) фотографирует своих собак Софии и Сару, а затем размещает интересные фотографии в социальных сетях для интернет последователей своих питомцев.



Но вместо того, чтобы снимать животных гуляющими на улице, 46-летний фотограф делает фотоснимки в серии очаровательных человеческих сценариев.



Фотограф Чиз Бол говорит, что главная причина, почему он продолжает фотографировать своих любимых домашних животных заключается в том, что он любит вызывать своими работами улыбку на лицах людей.



Софи и Сара принимают коллег овчарок Джейсон и Эшли в ресторане Макдональдс на день рождения Софии.



Фотограф Чиз Бол говорит: «В мире, полном плохих вещей, я нашел способ, чтобы сделать его немного ярче.»



Языки болтаются и хвосты виляют: Сара и Софи садятся за ветку, насладившись прогулкой по голландской деревне.



Софи и Сара стоят с гордостью, наслаждаясь прогулкой в горах. Бол говорит, что собаки любят позировать, потому что они получат печенье в качестве награды.



Бол планирует издать целую книгу со своими любимцами, чтобы и другие люди могли увидеть прикольные и веселые фотографии.



Фотограф Чиз Бол выкладывает фотографии Софи, Сары и других собак в интернет и их регулярно смотрят почти 60 000 посетителей.





«Софи делает почти все как надо, но Сара немного более непослушная — она будет больше выпрашивать печенье, чем займет нужную позу».



Фотограф Чиз Бол сказал: «Мы живем в сельской местности, поэтому мы часто ходим на прогулки в лес с собаками. Поэтому возможностей и сюжетов для фотосъемки масса».



Чиз Бол совершает прогулки со своими собаками Софи и Сарой и встречаются с другими собаками в  сельской местности недалеко от своего дома в Нидерландах.



«Я не профессиональный фотограф, а просто любитель с многолетним опытом работы. Когда я вижу прекрасный сюжет, я делаю несколько снимков с собаками».



«Кроме того, я придумал много идей, которые я пытаюсь превратить в фотографии>. И, если мне нужно больше собак для съемок, мой друг присоединяется ко мне со своими овчарками, Джейсоном и Эшли».

с



ой и кого это они мне так напоминают?))

@темы: сиамы

---

Пишет  *Sometime*:

Интересно, с какой целью?

---

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Japanese Gardening

****************

---

Пишет  Ingunn:

Твиттер Данниль Эклз:
#МардиГра2016 #ЖирныйВторник

Марди Гра (фр. Mardi gras, буквально — «жирный вторник») — вторник перед Пепельной средой и началом католического Великого поста, последний день карнавала. Праздник, который знаменует собой окончание семи «жирных дней» (аналог русской Всеядной недели).
Празднуется во многих странах Европы, в США и в других странах. Из городов США самые массовые и пышные празднования проходят в Новом Орлеане — крупнейшем городе штата Луизиана, родного штата Данниль.

---

Пишет  хохочу:

---

---

Пишет  Бриль:
Пишет  Тихие радости зла:

Век двадцать первый. В Стране без чудес — полшестого.
Время обижен, и вторники снова и снова.
Вечный февраль, и Алисины утра мелькают:
От пробуждения до остановки трамвая.

Белые кролики мимо спешат, причитая:
«Ах, наши ушки, ах, усики, мы опоздаем!
Нам не сносить головы...» — и бегут на работу.
Утро Алисы проходит в мечтах о субботе.

Все, как обычно: с коллегою Соней в подсобке
С чаем скучают — ведь кофе не в кайф без сдобы.
Сдоба добрит, но — полнеешь… Они с сожаленьем
Думают о мармеладе и банках с вареньем.

После — отчеты, звонки, совещанья и встречи.
Утро Алисы темнеет и прячется в вечер.
Словом, варкается. Чайник тихонько клокочет.
После работы — лишь шесть остановок до ночи.

Отдых в кальянной и боулинг морскими ежами.
Синяя бабочка курит вприкуску с грибами.
«Право же, что за гламуррр,» — раздается над ухом.
Звук ниоткуда. Наверно, проблемы со слухом.

Падая в нору сурочью, Алиса забыла,
Кто она, что она… Правда, порою на мыло
Письма приходят с одной закрывающей скобкой…
Их распечатки хранятся в особой коробке.

Вечный февраль. И, закутавшись в плед, вечерами
С кружкою чая, коробкой конфет и мечтами,
Веря, что есть еще выход из этого круга
Ты отвечаешь на письма с улыбками друга…
(с)

@темы: стихи

---

Пишет  Бриль:

Интроверт - это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.

---

Пишет  Zenda:

Как правильно выбросить ёлку
1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывайте днём.
3. Хорошо, если кто-то из соседей или знакомых будет за этим наблюдать.
4. Выбрасывайте с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалите в мусорный бак. Скажите "Фух".

---

Пишет  Winter Soldier:

---

---

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
Никаких блять моральных ценностей!