есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Солёные капли. Шершавые скулы. Мой гладкий язык...
Вбираю до капли твой сок, чтоб быстрее ко мне ты привык...
И с каждым мгновеньем от счастья немея, тобою пьяна...
Любовью пьянея, в желаньях смелею, отдав всё сполна...
10.05.2011 19-40
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
воскресенье, 24 марта 2013
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью, как лошадь... Как бы не скопытиться...
В лифте застряли два сексуальных маньяка.Пока счет 1:1
Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет не разговаривал. Однажды семья собралась за ужином, сидят и кушают, тут парень бросает ложку и говорит: Мам, каша не вкусная. Все в состоянии глубокого шока.
Сыночек, ты можешь разговаривоть, что ж ты раньше то молчал.
- Претензий не было.
2100 год, перекрёсток, стандартная ситуёвина, супер навороченный бумер, сзади врезается запорожец.
надпись на бортовом компютера: Обнаружено новое устройство, инсталировать?
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Инструкция по эксплуатации мужских носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
холостой - женатому
- хорошо тебе. дома прибрано, холодильник всегда полный, ужин на столе, жена-красавица ждет. вон смотри: во всех окнах уже темно, все спят, и только у тебя в окошке свет - ждет!
женатый - ой, ёёёёё!......... пойдем-ка обратно в баре посидим
В траве сидел кузнечик, - а мы его не заметили и скурили.
Есть два способа управлять женщинами...Но никто их не знает
Подсудимый Гоги в суде.
-Зачем вы изнасиловали 19-летнею девочку?-спрашивает судья.
-Она мне очень нравилась, - говорит Гоги.
-А 25-летнею?
-Тоже нравилась.
-Ну а зачем 40-летнею женщину?
-Нравилась.
Судья говорит:
-Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь?
Гоги:
-Да потому что, вы тоже мне нравитесь
!!!
На приеме у гинеколога:
- У Вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью, как лошадь... Как бы не скопытиться...
В лифте застряли два сексуальных маньяка.Пока счет 1:1
Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет не разговаривал. Однажды семья собралась за ужином, сидят и кушают, тут парень бросает ложку и говорит: Мам, каша не вкусная. Все в состоянии глубокого шока.
Сыночек, ты можешь разговаривоть, что ж ты раньше то молчал.
- Претензий не было.
2100 год, перекрёсток, стандартная ситуёвина, супер навороченный бумер, сзади врезается запорожец.
надпись на бортовом компютера: Обнаружено новое устройство, инсталировать?
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Инструкция по эксплуатации мужских носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
холостой - женатому
- хорошо тебе. дома прибрано, холодильник всегда полный, ужин на столе, жена-красавица ждет. вон смотри: во всех окнах уже темно, все спят, и только у тебя в окошке свет - ждет!
женатый - ой, ёёёёё!......... пойдем-ка обратно в баре посидим
В траве сидел кузнечик, - а мы его не заметили и скурили.
Есть два способа управлять женщинами...Но никто их не знает
Подсудимый Гоги в суде.
-Зачем вы изнасиловали 19-летнею девочку?-спрашивает судья.
-Она мне очень нравилась, - говорит Гоги.
-А 25-летнею?
-Тоже нравилась.
-Ну а зачем 40-летнею женщину?
-Нравилась.
Судья говорит:
-Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь?
Гоги:
-Да потому что, вы тоже мне нравитесь
!!!На приеме у гинеколога:
- У Вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
Встречаются два старых друга:
— Ну как дела?
— Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно, прикупил себе островок в средиземноморье! А у тебя как?
— Да тоже терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Ну ведь ты тоже издалека начал. . .
— Как красиво по—английски звучит «поцелуй» — «kiss»! Нежно так, по—кошачьи как—то. . .
— А по—русски? — «ЧМОк»! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал. .
— В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
— Нет, не поцелуешь
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!
— Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
— Мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила:
— Не знаю.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича. . .
— Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
— Вам «места для поцелуев»?
— А может, у вас есть уже и спальные?еду по городу. . . По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
— Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!. . .
Как тут же на светофоре целую в зад девятку. . .
— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще — слазь с меня, на хрен!
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
Встречаются два старых друга:
— Ну как дела?
— Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно, прикупил себе островок в средиземноморье! А у тебя как?
— Да тоже терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Ну ведь ты тоже издалека начал. . .
— Как красиво по—английски звучит «поцелуй» — «kiss»! Нежно так, по—кошачьи как—то. . .
— А по—русски? — «ЧМОк»! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал. .
— В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
— Нет, не поцелуешь
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!
— Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
— Мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила:
— Не знаю.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича. . .
— Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
— Вам «места для поцелуев»?
— А может, у вас есть уже и спальные?еду по городу. . . По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
— Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!. . .
Как тут же на светофоре целую в зад девятку. . .
— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще — слазь с меня, на хрен!
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:
— Осталось пять человек — и все мужики. Остров—рай на земле. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят—хоть узлом завязывай. Ив один прекрасный день решаютя—ловятгориллу, самку. Первый мужик в смущении:
— Страшная, волосатая. . . . давайте ей хотя бы пакет на голову наденем. . . .
Надевают пакет на голову, связывают, что бы не царапалась, и держат. Тот который первый сверху на неё. Только начал как говорила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
— Снимите, снимите!!!!!!!
— Да как же мы её снимем — ты же сверху?
— Да пакет снимите — я её поцелую!!!
— Осталось пять человек — и все мужики. Остров—рай на земле. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят—хоть узлом завязывай. Ив один прекрасный день решаютя—ловятгориллу, самку. Первый мужик в смущении:
— Страшная, волосатая. . . . давайте ей хотя бы пакет на голову наденем. . . .
Надевают пакет на голову, связывают, что бы не царапалась, и держат. Тот который первый сверху на неё. Только начал как говорила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
— Снимите, снимите!!!!!!!
— Да как же мы её снимем — ты же сверху?
— Да пакет снимите — я её поцелую!!!
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
