23.06.2012 в 22:34

Пишет  Lina_Lee:

Автограф на руке - самый недолговечный

Хотя...может она на нем татуировку сделает

---

12.06.2012 в 17:00

Пишет  LightLovely:

чисто поржать!

---

Пишет  Agent_Charlie:

---

31.08.2011 в 00:01

Пишет  Darcvs:

---

---

---

13.08.2011 в 19:12

от  Oksanchik07:

---

13.05.2012 в 17:38

Пишет  Quellgeist:

+1

---

11.08.2011 в 23:32

Пишет  Darcvs:

---

11.05.2012 в 13:11

Пишет  Quellgeist:

URL

---

---

---

22.06.2012 в 14:39

Пишет  Ollaya:

как можно издеватся над собственным персонажем?

---

19.06.2012 в 14:19

Пишет  Ollaya:

---

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.01.2012 в 17:28

от  Vinogradinka:



URL

---

24.06.2012 в 18:40

Пишет  Valerkind:

---

(с)

21.06.2012 в 22:56

от  Talie:

Как вымыть кота

"...Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.

У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное. Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде. Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Он переосмысливает свои взгляды на жизнь в вашем доме и ваши отношения. И скорее всего, Вам придется принять его философию…"