24.03.2015 в 20:31

Пишет  TiViVi:

Немного позитива))

Одесский юмор forever

Одесский взгляд на деньги


Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.



К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!



Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!



— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат­ный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на теле­грамму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло­вом.
— И каким же?
— "Пятидесятирублируй".

— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

---

Пишет  marykapa:

---

07.04.2015 в 00:02

Пишет  Valerkind:

Аэропорт

Simon Eggiman @SimonEggiman
It's not everyday you see @jarpad at the airport, but when you do, you forget how to interact! #supernatural #crazy
Не каждый день видишь Джареда в аэропорту, но когда встречаешь, то забываешь как разговаривать!

---

thumbnails108.imagebam.com/40216/380d9040215013...
а вам видно отсюда?

---

07.04.2015 в 00:59

Пишет  Valerkind:

По барам

roeldelgado
Hanging out with the supernatural stars @jarpad (Twitter) and @jensenaekless #austin #supernatural #texas #picoftheday #actors #awesome #handlebar
Зависаю вместе со звездами Сверхъестественного, Джаредом и Дженсеном


От @CydJBay
Эккаунт этого парня закрытый, но раньше все могли читать. Он запостил эту

фотку

с вечера, когда встретил Джареда и Дженсена вместе в баре.

И еще. Слухи с общей встречи

Какой-то фанат рассказал, что пока семьи Падалеки и Эклзы развлекались в пятницу, Том хотел сидеть рядом с Дженсеном, а Данниль держала Шепа

---

07.04.2015 в 05:32

Пишет  Valerkind:

Danny Rodriguez @thatdude_danny
@jarpad @JensenAckles @realGpad had great night in austin chilling with these cool people #supernatural #ATX
Джаред, Дженсен, Женевьев отлично провели вечер в Остине, отдыхая с этими крутыми людьми

+2

---

я херею без бояна что на них нашло?

---

04.04.2015 в 21:42

Пишет  marykapa:

@темы: винцест бывает разным, тема

---

Пишет  marykapa:
Пишет  eshli_lilu:

@темы: ч/б

---

Пишет  marykapa:

@темы: котэ

---

05.04.2015 в 12:04

Пишет  marykapa:

---

Пишет  ~Москвичка~:

Флешмоб красоты
Для  Lanaleleka

2х02 - "Everybody Loves a Clown"

---

Пишет  marykapa:
Пишет  ivla:

Рисовалось в подарок хорошему человеку, талантливому автору и прирожденному кэпу

@темы: арт

---

*

автор egorowna

@темы: ми, котэ

---

Пишет  Mila_Vish:

@темы: грива, котэ

---

06.04.2015 в 06:44

Пишет  -кокаинеточка-:

Барби не в настроении - приболела слегка,
Но не попросит Кена зайти с работы в аптеку.
Она, конечно, давно бы ушла от этого м@дака,
Но держат ее их совместные дети и ипотека...

[А еще, разумеется, страх одиночества
И пресловутая мораль общества.]

Дело в том, что Кен приходит домой под утро,
Не говоря ей ни слова, ест и засыпает в гостиной,
В его бардачке «Виагра» и кем-то забытая пудра.
Он когда-то был любящим мужем, а стал скотиной.

[Барби знает сама, игнорируя слухи,
Что у него на уме выпивка и шлюхи.]

Барби мечтала стать первой поэтессой - куклой,
Но кто-то назвал ее стихи пародией на Ахматову,
(Сам, являясь при этом, копией чьей-то жухлой.)
И теперь она читает их своему псу лохматому,

[Ведь, других слушателей у нее нет,
А пес чешет за ухом и метит паркет.]

Барби идет к врачу, в глазах ее паника и испуг,
Что с ней не так? Ведь она ни в чем не виновата…
Тот говорит: «Милочка, у вас в груди - сердца стук,
А у всех нормальных кукол там поролон и вата".

[И когда врач набил Барби ватой плотно,
Внутри у нее стало мягко и беззаботно.]
...
Она теперь не хандрит, практикует пилатес и йогу,
Вращается в обществе набитых силиконовых кукол.

«Что с тобой?» - не узнает Кен свою недотрогу,
При виде ее откровенных нарядов, впадая в ступор.

[А она улыбается: «Все хорошо, мой дурачок!»,

…И крепко держит сердечко, зажатое в кулачок.] Татьяна Зима

@темы: стихи

---

06.04.2015 в 13:01

Пишет  Valerkind:

Как влюбляются знаки зодиака
ОВЕН

Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».

ТЕЛЕЦ
Телец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью – со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе… о, нет, ты не хочешь этого знать. Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая». Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и уходят от Тельцов, то – на цыпочках, под покровом ночи и в чем был.

ЧИТАТЬ

БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы влюбляются искренне. И навсегда. «Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих действительно совершенно искренне любят. Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причем, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей.

РАК
Рак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щелкает клешнями: «А вдруг это не она?», «А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?» Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака. Но особо терпеливые будут вознаграждены – влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по привычной схеме: «А вдруг этот мир скучный?», «А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?» и так годами, годами.

ЛЕВ
Лев влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности.

ДЕВА
Дева влюбляется, как в последний раз. Влюбленная Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тетку из Сызрани. На робкий вопрос: «Но тётка-то, тётка зачем?», влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригождались. Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве – это правильное решение.

ВЕСЫ
Весы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман – это красиво. А красивый роман – вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, заколебут до невозможности. Но ни в коем случае не со зла – просто жизнь коротка, и нужно попробовать все. Ведь всё такое вкусное.

СКОРПИОН
Скорпион влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, умоляя: «Ну возьми же меня». Скорпион радостно берет, целует в пупок и убегает на йогу.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец предпочитает не влюбляться вообще. Потому что Все Будет Плохо. Все будет очень плохо, как всегда. Если Стрельца все-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться – а уже все плохо? Или пока еще нормально? Или все-таки нет, о боже… Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу.

КОЗЕРОГ
Козероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот – быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок – и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачеркнуто) без нижнего белья и шепчет: «Я тоже тебя люблю».

ВОДОЛЕЙ
Водолеи влюбляются правильно. Все остальные знаки видят влюбленность примерно так: «Я тебя люблю, значит, ты должен мне свое время, внимание, кошелек и все остальное, что у тебя есть». Водолей же считает, что если я в кого-то влюбился, то должен о нем заботиться. Они владеют фантастическим даром – даже когда роман в самом разгаре, не обижаться, если любимый(-ая) уже целых сорок минут не звонит. А на поздние приходы реагирует примерно так: «Завтра тоже завал на работе? Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром». И бутерброд действительно с сыром, а не со стрихнином.

РЫБЫ
Рыбы влюбляются классически. По четким канонам любовных романов – чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент: объект влюбленности должен быть максимально труднодоступен: жить в другом городе, еще лучше – в другой стране, а, в идеале – лететь с исследовательской миссией на Марс. Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла шевелить жабрами. После романов с Рыбами остается выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла. И только кровавые сопли яркими шариками летают где-то на орбите Фобоса.

---

---

---

Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.