Эклз на Chevrolet Suburban.

---

26.02.2013 в 22:09

Пишет  marykapa:

«Эта звездная внешность не благословение...Это морда моя...»

---

25.02.2013 в 20:10

Пишет  Die Kauz:

Околовоенное.

Давай сегодня не будем о грустном?
У тебя: в волосах снег январской метели,
Серый город ночной и разбитые чувства.
У меня: ложь в глазах и ожоги на теле.
Давай сегодня не будем о прошлом.
Было много всего - ни о чем не жалею!
Часто так говорят, так избито и пошло,
Но, увы, я иначе сказать не сумею.
Ты играешь в весну, будто мы не знакомы,
Будто я не увижу, что скрыто под маской.
Не впервые на крыше проклятого дома,
Не впервые смеюсь слыша шутки и сказки.
Мы сегодня, наверно, побудем другими,
Как до той послепраздничной памятной бойни.
Сделай вид, что тогда не шептал её имя.
Сделай вид, что всегда был такой же спокойный.
У тебя в волосах седина поселилась.
Не от старости, нет. Разве ж тридцать то возраст?
Не напрасно тогда она рьяно молилась -
Ты вернулся тогда, видел вольные звезды.
Но она не увидела этого... Помнишь?
Те слепые глаза, бездыханное тело -
Каждый раз это всё с головы своей гонишь.
Вышло вовсе не так, как она то хотела.
Чужаки улетели, оставив на память
И руины, и трупы бесславно погибших.
Всё как в фильмах, сначала не верили сами,
Поначалу хотели дружить, но не вышло.
Чужаки... Хотя толку, свои иль чужие
Уничтожат всё то, что века создавали,
Поклоняясь какой-то возможной наживе?
Кем мы были и кем, к сожалению, стали?
Нет, сегодня не день, когда стоит терзаться.
Пусть все призраки прошлого ждут наше "завтра".
А пока и без них всем нам есть чем заняться:
Кто-то тихо поет, кто-то режется в карты.
Ты смеешься, но вовсе не так, как когда-то.
И война никогда не уходит бесследно,
И давно мы не дети, подростки, ребята,
И всё, кроме неё, стало в памяти бледным.
У тебя не осталось, к кому возвращаться.
У тебя грустный смех и все руки в мозолях.
Мы всегда обещаем хранить свое счастье,
Только жизнь чуть иначе решать всё изволит.

@темы: стихи

---

26.02.2013 в 20:06

Пишет  Анафема Деталь:

Кукольный домик

Кукольная девочка в кукольном платьице строит кукольным мальчикам кукольные глазки: это так удобно – просто меняешь маски, просто снимаешь бабочку и шляпу и надеваешь тапочки, просто даешь в руки вчерашний Times – и он уже никогда не выпадет из рамочки с надписью “special price”. Маленький комнатный принц из обертки от шоколадной конфеты: посмотрите налево – там в чашке дымящийся чай, посмотрите направо – там, вроде бы невзначай, - торчит из кармана рубашки трамвайный билетик, конечно, счастливый. Там по утрам “не скучай!” - на зеркале губной помадой. На холодильнике список покупок под магнитом в виде сердечка. На правой руке – колечко, на левой – перстень, на груди – цепочка с ключом заводным. Не бойся. Не тужи ни о чем: он без ключа не сможет сделать и шагу. Кукольным мальчикам нужен особый уход, но им, при этом, не нужно заглядывать в рот, восхвалять их мнимую доблесть или отвагу, достаточно просто изредка смахивать пыль, а при перевозке завертывать плотно в бумагу. Ты будешь счастлива с ним, просто счастлива с ним. Кукольным девочкам грустно на полках одним.

@темы: стихи

---

26.02.2013 в 20:45

Пишет  Анафема Деталь:

в активном поиске
Семейное положение Бога — в активном поиске.
Не иначе происки
Сатаны,
не иначе,
он слишком много времени уделяет таким задачам,
как попытка поделить одну жену на троих.
С каких
свершений начать, чтобы получилось наверняка?
Пока
в списке попыток первая оказалась стервой -
слишком действовала на нервы,
слишком часто просилась на ручки,
сучка.
Он подарил ей глиняного человечка,
но она сказала: «Нельзя же вечно
сидеть возле этого истукана,
с преимуществом несгибаемого стояка, но
он всё время молчит,
а у тебя вечно дела...»
С этими словами Лилит ушла,
оставила только цветочный запах в божьих чертогах.
Вторая была не то, чтобы
глупа, но, пожалуй, чересчур любопытна.
Приставленный к ней Адам
вдруг сделался слишком живым,
то и дело таскал её по дальним клумбам,
по большим
зарослям вечнозеленых папоротников.
В конце концов богу стало обидно.
Он выставил обоих вон
и долгое время грустил.
К тому времени, когда он простил
Еву, она давно истлела в земле.
И в сле-
дующий раз снова ничего не вышло.
Мария казалась высшим
совершенством,
но вот беда: у неё был муж,
а у мужа — густая борода
и тяжелый топор,
и тяжелая плотницкая десница...
В общем, пришлось родиться,
но для инцеста не хватило совести и биографии,
и места в плотном графике
Мессии.
Бог поначалу бессильно
опускал руки, рвал тогу и метал молнии.
После завёл себе страницу в социальной сети.
Теперь ему уже не кажется, что он взаперти
на своих небесах,
в его одиночестве случаются проблески.
Последние две тысячи лет Бог в активном поиске.

---

от  marykapa:

Да, только он!)

---

от  marykapa:
от  Mila_Vish:

©stickingupforsammy

---

26.02.2013 в 20:34

Пишет  marykapa:

camilabullshit

---

26.02.2013 в 20:05

Пишет  ~Amy~:

Джей уже на площадке)
Jared Padalecki ‏@jarpad

Well, doin' a Harlem Shake.... And, yes, there is a camera rolling... Great...
25 февраля 2013 11:07
(c)

Джаред Падалеки

Итак, изображаю Harlem Shake… И, да, тут работает камера… Отлично…


Guy Norman Bee ‏@guynormanbee

Cameras... Plural! “@jarpad: Well, doin' a Harlem Shake.... And, yes, there is a camera rolling... Great...”
25 февраля 2013 11:46
(c)

Гай Норман Би

Камеры… Множественное! "Джаред:Итак, изображаю Harlem Shake… И, да, тут работает камера… Отлично…"

Update:

Ответ с ретвитом:

Jared Padalecki@jarpad

“@SigmaPsiPrncess: well now you have to post the video.. You can't be a tease!” don't worry, you wont have to wait for the gag reel
26 февраля 2013 09:52
(с)
Джаред Падалеки

"@SigmaPsiPrncess: ну теперь тебе придется запостить видео.. Ты не можешь так дразниться!" не волнуйтесь, вам не придется ждать гэг рилов

аааа!!!!

---

25.02.2013 в 17:52

Пишет  marykapa:

15.02.2012 в 23:04

Пишет  [Sweetheart]:

- Сэмми....
- Да, Дин?
- Я не знаю, как это произошло...

---

25.02.2013 в 17:55

Пишет  marykapa:

09.04.2012 в 17:18

Пишет  [Sweetheart]:

---

от  Lina_Lee:

---

25.02.2013 в 21:05

Пишет  Замерзшая бабочка:

Хорошей женой быть очень вредно – МУЖ ПОРТИТСЯ !
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка

Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам.

Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для смеха, но она почему-то постоянно засыпает до него….

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

– Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

росто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус. Теперь все ясно - под знаком Рыб жизнь проходит всегда очень весело.

Почему Бог первым создал мужчину? - Он вынужден был начинать с нуля...

- Куда уходит детство?
- Туда, где оно потом играет.

Сижу в туалете, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и бегу открывать. За дверью - две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...

Объявление в синагоге:
"Необрезанным просьба не за**паться!"

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я писать хочу".

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, за день так находилась...

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас позову ещё двоих грузчиков.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.

Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?

Стр**тиз – это демонстрация вечных ценностей.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.

Новости. Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал лук — оружием, петрушку наркотиком, укроп — сыном.

Сильный град вполне может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту — лобовое табло.

– У меня стали выпадать волосы.
– Вот, даже они с тобой жить устали!

– А почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
– Просто они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Челябинские парни настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

По сообщениям из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

Срочно! В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Объявление:
"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... "

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Кашу в голове иногда надо помешивать, нууу... чтобы не пригорала.

Молодые в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной смехом заниматься!
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Он у меня такой... ну такой... Ну, знаете... На него смотришь и хочется сказать: "Обалдеть, дайте два"!

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили! ))))

"Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ...

Хорошей женой быть очень вредно ––- МУЖ ПОРТИТСЯ !

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Везде обман, зашла в салон “Всё для свадьбы” , а женихов там НЕТ!

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))

Грустишь? Ну, давай обниму тебя СКОБОЧКАМИ…(((…)))

Челябинский завод по производству никеля настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

Делитесь с нами и тогда вам не придётся сотрудничать со следствием.
(Налоговая).

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

ххх: ты знаешь, я мазохист…
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники

- Ты где на вокзале припарковалась?
- Да вот нашла местечко.
- А конкретнее?
- Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на них и стою.

- Что вы везете? Наркотики, оружие есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Помню, как в третьем классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется летать, сделать уборку, петь, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Этот автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

Ох, есть же дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

Однажды 7-летний мальчик неделю смотрел НТВ, и вскоре сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

- Хочу такую работу, чтоб весь день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.

Муж жене:
– А давай поиграем в ролевые игры.
– Как это?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить в комнате обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Недавно внимательно вчитался в название
«Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

Важные соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: — Не сгибай колени, Толя, судьи идут к тебе!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. А женщина… ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней когда-то был, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

– Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
– В первую очередь смотри — есть ли кадык…

В работе окулиста самое сложное – убедить пациентку раздеться.

– Ну почему американцы были на Луне, а мы — нет?
– Кто тебе сказал?
– Да я сам видел фотографию «Американцы на Луне».
– А знаешь, кто фотографировал?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

– Я сколько раз тебе говорила, что не буду твоей девушкой?
– По моим подсчетам 95.
– Так чего ты добиваешься?
– Скажи еще пять раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискотека.

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

– Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!

– Он сам ее не взял!

Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

Как всё-таки раньше в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

Играют дети в догонялки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:
– Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:
– А я ИПОТЕКА!!!

Собак, которые разыскивают наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

– Благодаря спорту мой муж бросил пить .
– А какому виду спорта?
– Боксу.
– Он стал заниматься боксом?
– Не он, а я.

– А зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Встречаются два еврея…
– Ты, говорят, женился?
– Ага
– Удачно?
– Нет… Окна во двор


А про первые эпловские планшетники в детстве рассказывала ещё бабушка: «…покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой…»

Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!...

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, сынок, что под смородиной паслись козы.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться...? Приходи ко мне, постирай, приготовь обед, помой посуду.

Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Жена и муж ссорятся:
– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

В девушке первым делом я обращаю внимание на волосы. Потом уже на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Мать твою, ну и медленный же здесь Интернет

– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок... называется "12 стульев"

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето»,
учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Много будешь знать - вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Представь, что у тебя с детства пропеллер за спиной, а спина-то чешется!

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

---

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

---

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
выход, чё

---

26.02.2013 в 16:12

Пишет  ЛюбительБелок:

Компания Google раскрыла некоторые детали пользовательского интерфейса и функции инновационного компьютера в форме очков Google Glass.
Пользователь может управлять устройством голосовыми командами, начинающимися с фразы «Ok Glass». Он может попросить Glass найти данные в поисковике Google, снять фотографию или видеоролик, начать видеочат с другим пользователем или воспользоваться навигацией. Диалоговое окно располагается в правом верхнем углу интерфейса, и в режиме ожидания оно может отображать время или погоду.
Устройство способно переводить речь в текст и осуществлять перевод слов и выражений на разные иностранные языки. В аэропорту в диалоговое окно Glass можно вывести актуальную информацию о терминале, выходе на посадку и времени вылета рейса. Хотя ряд функций компьютера Google анонсировала и раньше, эти возможности не получали широкой огласки.
Помимо функционала, Google в подробностях продемонстрировала внешний вид устройства. Так, Google Glass оснащен небольшим дисплеем, закрепленным напротив правого глаза носителя, гибкой левой дужкой и возможностью укрепить на оправе дополнительные линзы.
Одновременно компания объявила о расширении программы предзаказов на Google Glass. Жители США до 27 февраля могут принять участие в конкурсе #ifihadglass, где им нужно в 50 словах объяснить, как бы они хотели использовать устройство. К рассказу можно добавить до 5 фотографий и 15-секундное видео. Однако даже победители конкурса не смогут получить устройство бесплатно — как и разработчикам, оформившим предзаказы ранее, прототип Google Glass обойдется им в 1,5 тысячи долларов. Устройство должно появиться в продаже в начале 2014 года.

В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.

нада!

---

26.02.2013 в 16:14

Пишет  ЛюбительБелок:

---

---

*

---

Пишет  Джесси-Ка: