Может, вы и так в курсе и это вообще не интересно, но одиннадцатилетнего мальчика на фото ниже шесть лет назад Путин поцеловал в живот и вот, что с ним после этого стало. Считаю, мальчику была нанесена серьезная психологическая травма.
Gm D Видно Пуууутин тебя целовааал Cm D Gm В твой пупок, тихо плавяcь от зноооя Gm D Животааа беспокойный овааааал Cm D Gm Гладил бархатной темной рукооою
Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил. - Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да. Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху: Здравствуй, мама! Стряхнул пепел, задумался. читать дальше- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду. На бумаге появилось: У нас сейчас дождливо. На улице противно. - Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться. Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги. Наклонив голову, он рассмотрел написанное. - Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим… А как погода у вас? - Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта. – Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал. Наверное, холодно? - Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Бл%дь, о чем написать маме?! У меня все хорошо. Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощурилась и прикрылась лапой. - Господи, ну зачем ей мои письма? Она из армии их мало получала? Армия… Перловка дрянь, конечно, но зато воля была. Пацаны опять же… Сыч, Белов, Конь… Когда мы последний раз виделись? Белов, говорят, сейчас в Чечне. Да… а я менеджер, мама. Мама, помнишь, как ты меня драться учила? А я плакал и говорил, что мне это не нужно. Я говорил, что папа никогда не дерется, и я не хочу. А ты сказала, что папа настоящий мужчина, силу которого видно сразу и поэтому никто не рискует с ним драться. Я тогда пообещал себе, что обязательно стану настоящим мужчиной. Кошка с интересом наблюдала, как ручка бегает по бумаге. Мама, я не стал настоящим мужчиной. Мне иногда кажется, что я и человеком-то не стал. Я ушел из детства, но никуда не пришел. Мама, я пустой внутри. У меня есть женщины, но нет любви. У меня есть куча приятелей, но нет друзей. Я разучился разговаривать с людьми. Я понимаю, что неинтересен другим, и меня утешает только одно – вокруг меня такие же неинтересные люди. Они, как и я, неинтересны даже сами себе. Сигаретный пепел упал на ковер. Я не знаю, что мне делать в жизни, мама. Я просто живу – ем, пью, сплю. Ненавижу свою работу и равнодушно отношусь к женщинам. Не знаю, что со мной будет через десять лет. Впрочем, я знаю – со мной ничего особенного не будет, и это вселяет в меня ужас. Мама, мне нужно чудо. Сам я его сотворить не в состоянии. Я разбазариваю свою жизнь, обменивая время на пустоту в душе. Невидящими глазами он посмотрел за окно, где холодный дождь хлестал деревья. Я не жалуюсь, мама. Мне просто хочется сказать, что я скучаю по тебе. И по папе. И по нашему дому. Кстати, я посмотрел прогноз – у вас скоро будет солнце. Мама, у вас будет солнце.
Целую, твой сын.
Он сложил письмо, вложил в конверт, надписал адрес. Оделся и вышел на улицу – опустить письмо в почтовый ящик.
Вернувшись, он попил чаю и лег спать, впервые за долгое время не выпив на ночь водки. Спал он спокойно.
Ода Перельману С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что `e=mc^2`.
старье. кто- то сходит с ума на другом конце города, в одиночестве ежится, маясь от холода, кто-то нежно обняв, засыпает в неведенье, боль была и ушла по другим заведениям. и у каждого свой путь, и цели, и искренность эти двое теперь просто разные личности. так сложилось судьбой на другом конце города, кто-то любит другую и не чувствует холода
господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой: красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой", пускай он помнит меня смешной, вечно занятой ерундой;
сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус, чтобы гонял от себя моих грозных муз, я в свою очередь тебе клянусь - я никогда к нему не вернусь;
и пускай он станет счастливым, но уже без меня, пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя; мои раны всегда очень сильно саднят, и, наверное, не зря;
господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза: влюбленные, не сдающие ни шага назад, взглядом которых можно все рассказать абсолютно всегда;
и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим, и пускай всё не так, как мы друзьям говорим, война с собой давно идет один на один - каждый из нас отныне не теми любим
@jarpad Jared Padalecki My very own Movember "shadow-stache"... "Мои тене-усы в честь Мовембера"
Movember - это ежегодная акция, название которой происходит от слов "Moustache" и "November". Её цель - поддержка кампании по лечению раковых заболеваний у мужчин. В честь этой кампании многие известные мужчины отращивают усы.
Laura Prudom @LauinLA A preview! The only caption I can think of is "really, really, ridiculously good looking." #SPN "Для затравки! Единственная подпись, которую могу придумать, это "очень-очень красивые."
Во всех украинских кафе и ресторанах запретят курить
С 16 декабря вступает в действие Закон "О расширении мест, на которых распространяется запрет на курение".
Ранее владельцы кафе и ресторанов должны были предусматривать отдельное помещение для некурящих. Согласно новому закону, курильщикам – гостям этих заведений - придется выходить на улицу или открытую террасу, чтобы подымить. Как отметил руководитель отдела контроля за курением Украинского института стратегических исследований Минздрава К. Красовский, новый закон защищает права некурящих, которых в Украине большинство.
ps^ Ну всё, Украина, теперь то мы заживём! Последнее препятствие на пути к счастью разрушено! Спасибо Витёк!
Министерство финансов и Национальный банк Украины разработали программу борьбы с валютными спекуляциями административными мерами.
Первым и наиболее заметным для простых украинцев шагом станет введение налога на продажу иностранной валюты. Если сейчас в обменном пункте (при наличии валюты, естественно), достаточно просто предъявить паспорт и провести конвертацию без каких-либо комиссионных выплат, то уже в ближайшее время ситуация изменится. По инициативе регуляторов украинского финансового рынка будет введен 15-процентный налог на продажу иностранной валюты и 1-процентные отчисления в Пенсионный фонд Украины. В результате, покупая валюту с целью последующей перепродажи, спекулянты автоматически будут терять 16%.
Налогообложение операций с иностранной валютой широко используется в мировой практике, поскольку курсовая разница, возникающая при последовательной купле-продаже валюты, считается дополнительным источником дохода. Для юридических лиц такая норма уже отчасти применяется и в отечественной практике бухгалтерского учета, поэтому новый налог на продажу иностранной валюты лишь распространяет ее и на физлиц.
Впрочем, в украинских условиях данная инициатива выполняет прежде всего ограничительную функцию, направленную на стабилизацию валютного рынка, а не на пополнение бюджета. По мнению экспертов, необходимость платить налоги в совокупном размере 16% нивелирует всю возможную прибыль от валютных колебаний, делая спекулятивные операции абсолютно невыгодными.
читать дальшеДругие государства в условиях мирового финансового кризиса применяют еще более жесткие стабилизационные меры по отношению к конвертации иностранной валюты. Так, в Мексике с 2010 года действует жесткое ограничение на приобретение американских долларов: частное лицо не может приобрести более 1 500 долларов в месяц. В Аргентине действуют ограничения на покупку как крупных, так и незначительных сумм иностранной валюты. А с 3 апреля 2012 года в этой стране введен также запрет на снятие любой иностранной валюты с дебетовых электронных карт за пределами страны. Снятие средств возможно только с валютного счета в размерах, не превышающих 300 долларов в месяц. (c)Банки.ua
ps^ Ахуеть кричали гости, хлопая в ладоши. То есть любой, кто имеет кредит в валюте с позиции правительства - равен спекулянту, и пусть теперь попадает на 16% ежемесячно! Тот кто захотел за бугром отдохнуть, пусть тоже доплатит. Тот кто хочет хоть как то защитить себя от самодурства власти и полного обнищания попал. Т.е. фактически всё население страны - спекулянты.
В месяц выборов Украинцы купили валюты почти на $2,2 миллиарда (с) ЛІГА.net 16% от 2,2 млрд = 352 ляма бакинских за месяц на ровном месте!!!!!!!!!!!!!!! Ахуенные "ограничительные функции". Нихуя не направленные на пополнение бюджета.
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
"о детских разочарованиях"
xxx: В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
ххх: Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… ууу: ? xxx: Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? yyy: ну.. xxx: Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx: Ну подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку.
xxx: Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».. yyy: Пипец, а ты что? xxx: Ну а что я…
xxx: После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
yyy: Ну ты вообще больной.. xxx: Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =) yyy: O_o