есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
*есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
07.09.2012 в 12:42
Пишет ЛюбительБелок:Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня.
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…
читать дальше
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
07.09.2012 в 13:38
Пишет ЛюбительБелок:Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"
- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, бл*, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну не могу же я столько счастья держать в себе!
Бл*ть до появления контакта, я вообще не знала, что осенью, у меня депрессия должна начаться!
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
читать дальше
URL записиЖизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"
- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, бл*, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну не могу же я столько счастья держать в себе!
Бл*ть до появления контакта, я вообще не знала, что осенью, у меня депрессия должна начаться!
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
читать дальше
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
четверг, 06 сентября 2012
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
06.09.2012 в 12:11
Пишет ЛюбительБелок:История попадания коричневого сахара в сегмент "продуктов класса "премиум", если можно так выразиться, довольно любопытна.
Дело в том, что раньше, когда страны Латинской Америки были совсем бедные, там действительно ели "недоочищенный" сахар, то есть фактически сырец.
Его, кстати, тоже можно есть, если он "чистый". Содержание сахарозы там где-то 99.3%, а в сырце "очень-очень высокой поляризации" — до 99.8 (то есть по законам большинства стран — это считается уже белый сахар и он облагается соответствующей пошлиной!). Про "чистый" упомянуто потому, что сырец перевозится навалом, в трюмах сухогрузов. Выгружается он портовым оборудованием и всё такое. Вряд ли вы захотите его кушать, если видели те условия. Но в Африке, бывает, и такой едят. А у нас, если удаётся "свистнуть", гонят самогон. Так вот, Латинская Америка ела себе спокойно недоочищенный и привыкла. Привыкла, кстати, настолько, что там до сих пор его делают довольно много, конечно же, уже современным способом. Традиция, все это знают. Но когда богатые южные Американцы только начали активно путешествовать и селиться в дорогих отелях, они были несколько удивлены видеть белый сахар. Вот и спрашивали про "коричневый". Ну а отели класса люкс, ясное дело, стремились удовлетворить спрос. Спрашиваете про коричневый, вот, пожалуйста! Вслед за ними волну подхватили рестораторы. Ну а белые люди, увидев коричневый продукт в дорогих отелях и топовых ресторанах, провели простую параллель: раз оно есть в отелях класса "люкс" — значит, наверное, это что-то особенное...
hayka.progtech.ru/forum/viewtopic.php?t=64855&p...
URL записиДело в том, что раньше, когда страны Латинской Америки были совсем бедные, там действительно ели "недоочищенный" сахар, то есть фактически сырец.
Его, кстати, тоже можно есть, если он "чистый". Содержание сахарозы там где-то 99.3%, а в сырце "очень-очень высокой поляризации" — до 99.8 (то есть по законам большинства стран — это считается уже белый сахар и он облагается соответствующей пошлиной!). Про "чистый" упомянуто потому, что сырец перевозится навалом, в трюмах сухогрузов. Выгружается он портовым оборудованием и всё такое. Вряд ли вы захотите его кушать, если видели те условия. Но в Африке, бывает, и такой едят. А у нас, если удаётся "свистнуть", гонят самогон. Так вот, Латинская Америка ела себе спокойно недоочищенный и привыкла. Привыкла, кстати, настолько, что там до сих пор его делают довольно много, конечно же, уже современным способом. Традиция, все это знают. Но когда богатые южные Американцы только начали активно путешествовать и селиться в дорогих отелях, они были несколько удивлены видеть белый сахар. Вот и спрашивали про "коричневый". Ну а отели класса люкс, ясное дело, стремились удовлетворить спрос. Спрашиваете про коричневый, вот, пожалуйста! Вслед за ними волну подхватили рестораторы. Ну а белые люди, увидев коричневый продукт в дорогих отелях и топовых ресторанах, провели простую параллель: раз оно есть в отелях класса "люкс" — значит, наверное, это что-то особенное...
hayka.progtech.ru/forum/viewtopic.php?t=64855&p...
лошары есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
02:29
Доступ к записи ограничен
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
, но шапочка обалдэц 
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
04.09.2012 в 17:21
Пишет ЛюбительБелок:Новый фундаментальный закон неопределенности.
Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.
URL записиЕсли вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.