Эпиклавер - зверь редкий, берегите его — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 13 июля 2012

17:30

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

Кто отслеживает кон? :shy:

URL

17:27

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

12.07.2012 в 14:58

Пишет Ollaya:

URL

17:27

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

12.07.2012 в 14:45

Пишет Ollaya:

URL записи

URL

17:25

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

12.07.2012 в 19:36

Пишет Ollaya:

URL записи

URL

17:24

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

13.07.2012 в 15:00

Пишет Ollaya:

URL записи
:lol:

URL

16:15

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

девушки

@темы: девушки

URL

14:36

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

Советы женщинам
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.

Вредные советы с приколом
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.
Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.
Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.

URL

14:24

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

12.07.2012 в 21:39

Пишет Valerkind:

А что не так?

URL записи

:lol:

13 комплиментов и вопросов мужчинам

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде застряло?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

URL

13:38

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

А что такое вкусное в Вашей бороде застряло?

Нежный и послушный маленький бегемотик ищет взаимопонимания, ласки, любви и… чего-нибудь пожрать!

У вас все тело такое волосатое или только ноздри?

читать дальше :lol2: