пишет  daily_kitten:

Бесхозный хвост! Ой, извините, ошибочка вышла

@темы: котэ

---

Пишет  хохочу:

---

Пишет  Lord_Orochimaru:

1.

дальше

2.
3.
4.
5.
6.

---

Пишет  Mrs.Bungle:

тренировка мышц рук

---

ачё, красиво звучит))

Пишет  Fotini:
Пишет  Tanu28:

Синдром Пиздецового Неадеквата. (СПН))

Неполный анамнез.

Выписка из энциклопедии болезней. Группа "америкосские сериалы":
"Синдром Пиздецового Неадеквата" (СПН) в простонародье называемого Винчестермания или Джеефрения.
Распространённое заболевание. Захватившее население планеты(по данным статистики колличество заражённых СПН значительно превышает, колличество поражённых вирусом H1N1 (свиной грипп). Группа риска: женщины в возрасте 16-50 лет.
Симптомы:
1. Песни группы AC/DC, внезапно будят вас по утрам, играют в плеере, стоят на звоке телефона(хотя раньше вы слушали Диму Билана, Бритни Спирс и песни военных лет)
2. Так же внезапно вы обнаруживаете, что абсолютно точно знаете, как убить вампира, оборотня, демона, упокоить зомби, злобного призрака, чупакабру, тульпу и т.д. Если кто-то говорит вам, что все эти мифические существа выдумка и пытается подсунуть вам диски с двумя сезонами сериала "Preason break". Вы без акцента читаете на латыни экзорцизм, посыпаете невежду солью, отрубаете ему голову, втыкаете еловый кол в сердце и после этого, для полной, уверенности сжигаете останки несчастного.
3. Марка винтовки "Винчестер", ассоциируется у вас с двумя "ну, просто ахуеть какими красивами персами"
4. Идеалы мужской красоты для вас резко меняются. И треперь всё что вам нужно, это двухметровый лохматый ботаник с ямочками на щеках, родинкой под правым глазом и длинными ногаме и/или рыжий, конопатый, кривоногий бабник с воооооооооооот такими зелёными глазаме.
5. Ни в чём не повинная буква английского алфавита "J", становится самой употребляемой в вашей речи.
6. Вы меняете веру. Кем бы вы ни были раньше: гаррепоттероанин, старгейтоанин, смолвиллеанин, мангист, жрец бога Яой. Теперь вы крипкеанин.
Примечание к п.6:
Крипкеанство основано голливудской кинокомпанией Worner Brothers. Пантеон религии состоит из трёх сущностей Эрик-бох или Крипке-бох(этим именем и названа молодая религия), Дин-старший, Сэм-мелкий(религия развивается и сейчас пантеон расширился до четырёх сущностей Кастиэль-ангел-пусечка-с-голубыме-глазаме. Но далеко не вся масса верующих признаёт его право на присутствие в сомне из-за чего не редки кровавые стычки между враждующими, на территории фандома)
Крипкеанство имеет две конфессии: Канон и Фанон.
Канон-означает, слово божие. И является единственно верным описанием жития сынов божьих-Дина и Сэма.
Фанон-призван глаголить слово божие, которое боху, было лень писать, снимать и монтировать. Культивируется в массы правоверными крипкеанинами имеющими дар провидения.
7. После смены вероисповидания, вы уже находитесь в полной зависимости. И все ваши действия сосредоточены в свуне, кавае, еженедельном обсуждении новой главы Евангилие от Винчестеров, скачивании из сети интернет фотографий-икон с изображением святых и теологических спорах.
8. Этот этап развития болезни знаменуется, необратимым изменением мировосприятия.
В инцесте между кровными братьями вы не видете ничего зазорного. И считаете, что это вообще кавай, классно и можно подрочить.
Ангелы могут употреблять спиртные напитки, сидеть на наркоте и учавствовать в оргиях. Так же они могут прикосновением руки воскресить полуразложившийся труп. И влюбиться в воскрешённого, далеко не платонической любовью.
9. Вирус поражает в основном женщин в возрасте от 16 до 50 лет. И на определённом этапе развития болезни заразившиеся начинают поглащать огромное колличество гомосексуально ориентированной литературы, именуемой слешем. Этот этап имеет два направления Винцест и Джейту из риал. Первый непосредственно связан с каноном крипкеанства. Второй обусловлен присутствием на планете Земля аватаров Дина-старшего и Сэма-медлкого, Джея Падалеки и Дженни Эклза. Здесь уже вступает в силу фанон, который массировано распростроняет среди верующих рассказы о любви святых и/или их аватаров. Особо популярны рассказы с высоким рейтингом такие как NC-17 и NC-21. Каждый уважающий себя больной на этом этапе детально узнает технику анального, орального, а так же прочих нетрадиционных видов секса.
10. Пройдя предыдущие 9 этапов заражения, человек попадает в особо изолированную лечебницу именуемую фандомом. В сети интернет имеется огромное колличество ресурсов на которых больные могут встретиться и обсудить свои проблемы с такими же заражёнными, как и они. На них(ресурсах), проводятся сеансы группововй терапиии именуемые "свун", "кавай", "холливар". Последний предназначен, для снятия стрессово- негативных эмоций и агрессии, которые часто сопровождают течение болезни. Это вызвано тем, что любовь к воображаемой вселенной и её героям вызывает, как утверждают специалисты - исследователи, перманентный, либо переодически вспыхивающий ПМС у больных вирусом.
11. Этот симптом именуется ИМХО. И он свят, его не возможно облегчить или избавиться от него хоть на время. Обычно с ним заражённый живёт до конца жизни. Любые попытки кого бы то ни было доказать больному, что его ИМХО не верно вызывает протест, агрессию или игнор. ИМХО непосредственно связано с взглядом на житие святых и/или их аватаров.
12. Заражённый получает дар провидения и начинает писать фанон. Когда человек обретает способность писать зачотную графическую нцу, а комментарии к каждому из постов в дневнике, который каждый уважающий себя больной ведёт, записывая всё, что происходит с ним во время пребывания в состоянии Синдрома Пиздецового Неадеквата, превышают пять страниц, он становиться монстром фандома. Обычно у таких людей есть огромное колличество последователей и воздыхателей завидующих их дару.
Это всего лишь небольшое колличество симптомов вируса СПН. Заболевание имеет психологическую природу. Оно полностью завладевает мозгом заразившегося и подчиняет его себе. Выдуманная вселенная и её персонажи, становятся так же близки и дороги, как члены семьи и человек может очень бурно реагировать на перепетии в этой вселенной происходящие. Он регулярно орашает клавиатуру своего компьютера слезами, обливает слюнями, пачкает смазкой и ржот как лошадь(там где это уместно по канону или фанону, потому как Крипке-бох имеет довольно необычное чувство юмора).
Способы борьбы с вирусом сейчас на стадии разработки. И результаты её станут известны только в 2011, либо 2012 году. Чтобы немного облегчить своё состояние больные часто используют в качестве временного транквилизатора такие препараты, как Hous M.D., Lost, Criminal minds, Heroes, Merlin, Laverage и др. Не многим из больных вирусом СПН, всё же удалось излечиться с помощью этих препаратов. Но во время исследований выяснилось, что они вызывают не меньшее привыкание.
Изображения возбудителей вируса.
Фото 1
Эрик Крипке, продюсер, режисёр, человек и локомотив. Больные называют его Крипке-бох. И именно он является изобретателем вселенной в которой они живут.

Фото 2
Дин Вичестер или Дин-старший. Создание Эрика Крипке, выдуманный персонаж. Больные подразделяются на три группы. Дингёрлы первая из них.

Фото 3
Сэм Винчестер или Сэм-мелкий. Создание Эрика Крипке, выдуманный персонаж. Является возбудителем для группы больных под названием Сэмгёрлы.

Фото 4
Кастиэль или Кастиэль-ангел-пусечка-с-голубыме-глазаме. Создание Эрика Крипке, выдуманный персонаж. Группа Кастигёрл.

Фото 5
Аватара Дина-старшего - Дженсен Эклз. Реально существующий человек, создание мистера и миссис Эклз, собственность Эрикак Крипке.

Фото 6
Аватара Сэма - мелкого - Джаред Падалеки. Реально существующий человек, создание мистера и миссис Падалеки, собственность Эрика Крипке.


PS: Карочи люди, пиздец нам всем. И мне нравится эта болезнь.


в принципе, со всем согласна, кроме про Каса)

---

Пишет  Пой мне Еще:

некто Роберт просыпается весь в холодном поту, еще до первого пенья птиц.
до восхода он курит, ожидая зарю, смотрит на звёзды, что смотрят в тысячи сонных лиц.
он просто запутался в этих снах, и не видит уже границ.

дальше

собирается, гладит рубашку, заваривает себе чай:
одна кружка. ложка. привкус утра его - печаль. ну вот так вышло,
что с ним
некому даже и помолчать.

по вечерам он думает "сходить что ли в бар. в кино."
закутывается в шарф и идёт, но как-то чаще в свой неуютный дом,
видит чьи-то судьбы в незанавешенное окно,
и шепчет себе так тихо, томно:
"я бы то же наверное смог".

этот город вырабатывает лишь гарь и смог..

"может приготовить, отвлечься". но кто б помог. хоть рецепт поправил,
ведь все не так.
в тёмной комнате не включает свет, чтит мрак. зажигает свечку порой. масло нальёт - сандал.
гладит нежно кошку. в отраженья глядит зеркал,
и сам себе через раз:
"если бы знал. если б я только знал".

от этой девочки ему ни покоя, ни нормального сна.
вот за окнами снова капе́ль, значит скоро весна.
"разбуди меня, милая, где бы ты ни была.
напиши хоть ещё лишь разок,
сама.
я боюсь снова ранить тебя собой, потому молчу.
но молюсь, чтобы ты была счастлива, и покой обрела от чувств,
и однажды пришла за мной.
дверь открыла, нашла меня спящего, и в поту. села рядом и прошептала бы: "милый мой, я пришла. я здесь.
я теперь навсегда с тобой. я так дальше просто уже не смогу."

/Соколов Владимир (m.ART)

@темы: стихи

---

Пишет  Таня_Кряжевских:
Пишет  Lord_Orochimaru:

1.

дальше

2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.

@темы: эро

---

Пишет  Nadin7:

Джеи и Ко в прямом эфире (рус.суб.)

Показ вчерашнего эпизода проходил при полной поддержке каста, который был активен не только на Твиттере, но и на Фейсбук. Перевод твиттов будет позже, а пока посты Дженсена и Джареда на Фейсбук, в том числе их прямые трансляции с рус.суб. (для удобства объединила в одно видео).

Дженсен: Небольшой вечерний сабантуй за просмотром эпизода. Вот это да. #Сверхъестественное


Джаред: Если эти любящие переигрывать актёры поторопятся, то я смогу вместе с вами посмотреть сегодняшний эпизод "Сверхъестественного"!!! Он просто фантастический 😄
(Прости, Роб Бенедикт, я на самом деле хотел назвать переигрывающим только Мишу Коллинза...)


Дженсен Эклз, Миша Коллинз и Роб Бенедикт, все здесь смотрят эпизод с вами, западное побережье!! #Сверхъестественное


Съёмки этого эпизода были действительно одними из самых трудных. Очень напряжённые. К счастью, меня окружали потрясающие актёры и мы все находились в руках феноменального режиссёра Нины Лопес-Коррадо. #Сверхъестественное #КрасноеМясо

Выхожу в прямой эфир к концу сегодняшнего эпизода!!

Прим. Если субтитры не отображаются, щёлкните по значку сабов (прямоугольнику) внизу видео.

---

Раз душа поет, тогда давай сделаем громче.

@темы: арт

---

дальше

(с) ✪ Awesome Jensen Ackles ✪

---

- Ты не умеешь брать на себя ответственность за собственные поступки.
- А ты умеешь?
- А мне и не надо! Я, блин, плюшевый медведь!

© Третий лишний

---

Пишет  Итицкая сила!:

Стоит решить одну главную проблему Росссии, как вторая немедленно об нее расшибется

---

Пишет  Итицкая сила!:

Матерый дневниковец и начинающий тролль

---

---

как вы поняли, я ну ООООЧЕНЬ не люблю лишний пиздёжь, поэтому выборочно:
 Сообщество переводов по СПН

часть #VegasCon. Основная панель Джеев, 13 марта 2016
- ... может, недавно произошли какие-то интересные истории, связанные с вашими детьми?
Джаред: Да.
Дженсен: Мы как раз… Мы как раз ходили на фестиваль «Ярмарка времен Ренессанса» в Остине на прошлых выходных. Сначала ДжейДжей была не очень впечатлена всеми колоритными персонажами, что там были. А затем…

дальше

затем я отважился кидать помидоры парню в лицо… Представьте себе такую странную сцену: мы шли, а там был стенд, в который надо бросать помидоры. В духе развлечения, которое проводят на Лазурном Берегу (на самом деле, в Буньоле, это уже Испания), но здесь предлагалось бросать их в лицо парня, который стоял, просунув голову в дыру в большой картонной стене. И он выкрикивал оскорбления в адрес всех, кто проходит мимо. Можно было заплатить пару баксов, и тогда тебе давали полдюжины помидоров, которые можно было бросить в этого парня, стараясь попасть ему в лицо. И нужен был по-настоящему хороший бросок. Там было, наверное, около 30–40 футов (9,1–12,2 м). А девушка, которая принимала деньги и выдавала помидоры, оказалась большой поклонницей нашего сериала. Так что она просто сказала: «Кидайте, сколько захотите!» Итак… ДжейДжей отвлеклась: с ней заговорила «фея», и она, наконец, смогла… Данниль одела ее в платье принцессы. Она была в платье принцессы, и она начала проникаться идеей праздника. Когда они с Данниль подошли, я сказал: «Пожалуй, я могу покидать помидоры в лицо тому парню». А он орал: «Мне все равно, из какого ты сериала! Ты все равно воняешь, ты воняешь неудачей из-за всех своих провалов, когда тебе отказывали в роли». Он разошелся, он был великолепен.
Джаред: И Дженсен такой: «Как он узнал?!»
Дженсен: Нет слов. А ДжейДжей такая: «Папочка, что происходит?», а я в ответ: «Папочка собирается попасть помидором в лицо тому дяде». И я взял один и бросил, он попал в стену. Чтобы вы представляли размер по сравнению со сценой, если парень стоял тут, то я был, наверное, в районе 4-5 ряда отсюда. Вот какого размера была мишень. И мне понадобилось… мне понадобилось 5 бросков, и в пятый… я засветил ему так сильно… Я не шучу. С каждым броском я все не мог открыть счет, и девушка прокомментировала: «Да, это сложно», и я спросил: «А как часто в него попадают?» — «О, пару раз за выходные.» — «Что, правда что ли? Вызов принят». Я играл в бейсбол, у меня рука набита, я был хорош, у меня отлично получались броски и передачи. После первого броска он стал его высмеивать, смотреть вниз. А я решил: просто не буду тратить на это время, и — бум! — я попал ему прямо сюда! И помидор лопнул! Пусть и час спустя. А он: «О!» Я был горд собой, и я начал гордиться еще больше, когда повернулся к ДжейДжей, а она в восторге: «Да, папочка!!!» Этот парень даже вышел из-за стены, он обошел ее и прошел все это расстояние, пожал мне руку и сказал: «С такой силой в меня не попадали уже очень давно». Да, очевидно, я подаю отличный пример своему ребенку. Вот такая история.

Джаред: Мое уважение, ведь это мог быть я.
Дженсен: Да, давай устроим в следующий раз.
Джаред: Я тоже водил детей на шоу братьев Крэтт, авторов их любимого мультсериала «Дикие Крэтты». И они устраивали живое шоу в Остине, и я позвонил менеджеру и говорю: «Хей, мы можем попасть за сцену и встретиться с “Дикими Крэттами”?» И это был лучший день в жизни для Тома и Шепа. Я имею в виду: когда Мартин и Крис вышли, Том и Шеп застыли так. Я имею в виду выражение настоящего наслаждения на детских лицах. Я повернулся к Жен: «Наши сыновья выбрали, пусть им и 4 и 2 года», но там великолепно, и мы встретились с Крэттами, они были потрясающими, добрыми, искренними, это был отличный вечер для маленьких пацанов Падалеки. (Аввв! «Little Padalecki boys»

весь текст

@темы: люблю детей... на картинках

---

Пишет  Kyuuba-san~:
Пишет  Джек-с-Фонарём:

На будущее.
Вот книга жизни - смотри скорее, работа, школа и детский сад. В четыре варежки руки греют, а в шесть - подпалины в волосах. В двенадцать снова принёс четверку, в пятнадцать гром за окном гремит, в семнадцать хоббиты, эльфы, орки, бежать, срываться, стучать дверьми. На той странице - мотало, било, бросало на остриё меча...
На этой - сохнут еще чернила. В ней нету "было", в ней есть "сейчас".
На этой - сонный июньский город, нырять, дрожать в ледяной воде, кататься в парке, мотаться в горы, быть всюду, вместе...

...и быть нигде.
Когда не пахнут степные травы, не греют мысли и блеск лучей, когда внутри - остывает, травит, когда ты словно другой, ничей, и тускло светят в дворах и кухнях все те, кто может еще светить, когда ты знаешь - всё скоро рухнет, исчезнут в дыме твои пути, когда всё счастье ушло куда-то, кусками рушится личный мир...

...Вломи себе по башке лопатой. И от меня кочергой вломи.

Дай в лоб с размаху, сойди с уступа, не клейся, словно дешёвый рис. Бывает пусто - но стисни зубы, не трусь, одумайся, соберись. Проснись с рассветом, смотри - в пожаре рисует солнце свои черты.

Мир очень старый и мудрый парень. Он видел кучу таких, как ты.

Не нужно мерить судьбу шагами, и ждать удачи ли, власти ли. Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин. Не прячься серой угрюмой тенью, не шли надежды в металлолом.
Твое упрямое Восхожденье стоит и ждет за любым углом.
Ты можешь ждать, сомневаться, греться, бояться, волосы теребя. Но как-то раз в беспокойном сердце проснётся кто-то сильней тебя. Потащит, грубо стащив с порога, скрутив реальность в бараний рог. Смиренным нынче - одна дорога. Таким как ты - миллион дорог.

Вот книга жизни - мелькают строчки, не видно, сколько еще страниц. Одно я знаю, пожалуй, точно - глупей нет дела: трястись за дни. Ужасно глупо - всё ждать чего-то, гадать, бояться, не спать, не жить...

...Нырять в хрусталь, в ледяную воду, где камни острые, как ножи. Бежать в автобус, занять оконце, жевать сосиски и хлеб ржаной, смотреть, как вдруг на закате солнце тебя окрасило рыжиной, гулять по Спасу, писать баллады, тихонько нежность вдыхать в слова, ловить затылком людские взгляды, и улыбаться, и танцевать. Срываться в полночь, пить хмель и солод, влюбляться чертову сотню раз...

А мир смеётся, он пьян и молод. Какое дело ему до нас.

@темы: стихи

---

Пишет  Kyuuba-san~:

подборка под "Волчью кровь"
Пишет  Волкер Кресс:

Sureano
Какие волки

дальше

@темы: арт, волки

---

Пишет  ~Jinx:

Это фикрайтер, который уже пишет два фика, а тут подкинули идею третьего


узнайте себя))

---

Пишет  Kyuuba-san~:
пишет  vnuchkamahno:
Пишет  frau_lenas:

50 оттенков голубого.Интересная статейка.
Зачем на планете существует гомосексуализм и как с этим жить.

Геи, гомосексуалисты, содомиты, мужеложцы — как только, любя, не зовет русский народ этих забавных, диковинных существ. Откуда они взялись, почему такие и правда ли, что геи размножаются толерантностью?

Как известно из учебника физики, всякое действие рождает противодействие. И закон о запрете пропаганды гомосексуализма стал причиной того, что в редакции MAXIM решили написать статью о явлении, которое мы до сих пор предпочитали не замечать. В нашей системе ценностей гомосексуализм не является добром и не является злом: его там просто нет. Но, чтобы позлить законодателей, штампующих дурацкие законы, нам пришлось предать наши принципы. Проще всего будет сразу начать с худшего.

Итак, в гомосексуализме нет ничего противоестественного и антиприродного. Наоборот.

* — Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик:
«Сразу хочу предупредить: претензии по этому поводу нужно направлять не к автору статьи. Это не автор стать­и придумал. Если бы все придумывал автор стать­и, наша планета была бы сделана из шоколада и населена только эльфами. Размножались бы эльфы духовно-интеллектуальным путем. Например, глядя на звезды. Исключительно партеногенез, само собой»

Ну а теперь можно выдохнуть и приступить к рассказу о том, почему так случилось.


Стратегические ресурсы:

Жил в начале XIX века математик Пьер Франсуа Ферхюльст. Он занимался всякими скучными вещами, в том числе создал уравнение популяционной динамики Ферхюльста.

Выглядит оно в исходном состоянии вот так:


Здесь P – текущая численность популяции, K – ее максимальная численность (она вообще-то зависит от количества ресурсов), а r – скорость роста. Общий смысл: чем ближе численность популяции к своему максимуму, тем медленнее она растет. А то и вовсе убывает, если ресурсов на всех не хватает. Именно замечательные буквы К и r в XX веке стали использовать для обозначения двух основных типов популяционных стратегий, существующих на планете. Первыми эти термины ввели в 1967 году американские экологи Роберт Макартур и Эдвард Уилсон, но это не имеет никакого значения, потому что и без них биологи давно работали с уравнением Ферхюльста.

Кто же такие r-стратеги и К-стратеги?

R-стратеги:
Девиз r-стратегов — «Размножайся изо всех сил!». Есть место, пища, свет, тепло — не важно. Важно как можно быстрее и интенсивнее самокопироваться. К r-стратегам относится большинство бактерий, многие растения и грибы, некоторые виды насекомых и рыб и очень ограниченное число млекопитающих. R-стратега легко узнать по следующим характерным признакам: он чаще всего некрупного размера, живет очень недолго, половой зрелости достигает очень быстро, потомство его исчисляется сотнями, тысячами и десятками тысяч, причем его выращиванием r-стратег не занимается и дохнет оно со скоростью катастрофической. И — прекрасная новость для депутата Мизулиной и господина Милонова: те из r-стратегов, которые пользуются половым размножением, практически не замечены в гомосексуализме. Ну разве что по ошибке...

R-стратеги незаменимы, когда нужно быстро заселить пустую территорию: свежеоткрытый пакет молока, остров, переживший извержение вулкана, или, например, планету, разжившуюся водой и хоть мало-мальскими условиями для выживания аминокислот.

Но в скорости размножения r-стратегов есть и свои минусы. Например, привычка сжирать дочиста любую пищу, до которой могут дотянуться их мандибулы и псевдоподии. Поэтому обычно все происходит примерно так. Сперва было два r-стратега. Потом стало два миллиона двести двадцать два r-стратега. Потом — двести двадцать два гигамиллиарда миллионов r-стратегов. А потом приехали всадники на разноцветных лошадках, и популяция, причесанная Гладом, Мором и Войной, сократилась опять до двух полудохлых r-cтратегов. Официально эта печальная история именуется «популяционный взрыв — коллапс — стабилизация». И эволюционно она не то чтобы была слишком успешной, по крайней мере для животных крупнее пуговицы. Поэтому большинство животных и растений крупнее пуговицы на этой планете придерживаются иной стратегии — К.

К-стратеги:
К-стратегия рассчитана на то, чтобы популяция всегда сохраняла оптимальную, близкую к максимальной численность. Вот если на этой полянке могут прокормиться четыре кракозябры, то на ней и будут жить четыре кракозяб­ры, ни больше ни меньше. Это разумно, удобно и гармонично.

Поэтому К-стратеги (это почти все млекопитающие, почти все птицы, а также некоторые растения, рыбы и насекомые) размножаются только тогда, когда у них есть для этого ресурсы. И резко сокращают деторождение, если популяционный счетчик начинает угрожающе потрескивать.

Работники зоопарка знают, что многих животных очень тяжело размножить в условиях неволи. Животным не нравится недостаток площади, излишняя суета вокруг, неправильное освещение, несбалансированное питание, шум и еще сто пятьдесят других параметров их бытия. Даже если зачатие состоялось, то еще не факт, что мамаша не выкинет плод. А если доносит до конца, то не обязательно будет выкармливать потомство; есть даже риск, что она вообще его слопает. Поэтому беременную бегемотиху или вомбатшу отделяют от остальных бегемотов или вомбатов, огораживают ее клетку звуконепроницаемыми непрозрачными щитами и ходят вокруг на цыпочках, не дыша. Все для того, чтобы бегемотиха или вомбатша прочувствовала покой вокруг и свое неизбывное одиночество, а ее популяционный счетчик милостиво дал добро на выращивание потомства.

К-стратеги, которые не прислушиваются к голосу счетчика, мгновенно вылетают из эволюционной гонки. Малочисленные детеныши К-стратегов требуют очень долгого и трудного выращивания, кучи свободного времени и ресурсов. И если родители произвели потомство в неподходящее время и в неподходящем месте, то они затратят время и силы впустую, ибо детеныши все равно не выживут. Так что разумнее не торопиться, а подождать подходящего момента для столь рискованной авантюры, как деторождение. И такая политика дает К-стратегам эволюционное преимущество. Что интересно, просто наличие множества пищи не заставляет счетчик заткнуться. К-стратеги знают, что много кушать и бесконтрольно размножаться — это опасно. Так что куда более важным показателем являются свободное пространство и не слишком большое количество представителей твоего вида (а также других видов со схожим образом жизни) вокруг тебя.

Каким же образом К-стратеги сражаются с популяционным давлением? Для этого у них есть множество инструментов. Вот пять самых популярных:


Почему К-стратеги часто не ограничиваются отказом от секса при перенаселении, а пользуются всеми вышеперечисленными инструментами? Сейчас узнаем.

Неистребимая жажда секса.
Все самцы и многие самки видов с К-стратегией бисексуальны. И не только бисексуальны, но и способны иногда устремлять свой половой интерес на самые неподходящие объекты. Все это обусловлено эволюционно. Дело в том, что половой инстинкт у высших животных штука мощнейшая, на которую работает немалая часть биохимии организма. Этот сложнейший аппарат обычно не может простаивать вхолостую.
Виды с К-стратегией научились обманывать его при помощи всевозможных фокусов: например, мастурбации, секса с неодушевленными объектами, секса с неподходящими по полу партнерами. Конечно, чаще всего эти фокусы приходится использовать при отсутствии подходящего партнера. Попугай, насилующий хозяйское ухо, или кот, страстно обнимающий тряпочку, охотно бы устремили свои взгляды в сторону очаровательных самок своего вида. Точно так же попавшиеся на содомском грехе моряки, заключенные и монахи обычно имеют нормальнейшую из ориентаций. «По существу, здесь не гомосексуальное поведение в строгом смысле слова, — писал доктор биологических наук, профессор Е. Н. Панов в своей работе «Анатомия однополого секса», — а попросту реакция самца на некий суррогат полового партнера, поскольку к самке в настоящий момент нет доступа. И в качестве подобного суррогата могут выступать даже неодушевленные объекты». Так что бисексуальность — это включающийся/выключающийся механизм. Но, что важно, чем выше популяционное давление, тем чаще К-стратегия будет держать этот механизм включенным. Вплоть до появления чистых гомосексуалистов, у которых сексуальная инициатива представителя другого пола вызывает ярко выраженную реакцию отвращения. Что интересно, судя по некоторым опытам с грызунами*, такая строгая гомосексуальность чаще всего закладывается еще в эмбриональном состоянии – при содержании самки-матери в неподходящих условиях, например при перенаселенности клетки.

"Профессора Д. Флеминг и Р. Рис из Университета Бригама Янга, США, вывели популяцию демаскулинизированных женоподобных крыс-самцов, создавая их мамашам стрессовые условия, в том числе содержа их в перенаселенных клетках. (Университет Бригама Янга находится на балансе христианских организаций. Неудивительно, что информация о замечательном эксперименте выходила в газетах под заголовками в стиле «Христиане создали крыс-гомосексуалистов!».) Похожие опыты проводили и российские исследователи. Например, авторы работы «Влияние стресса в пренатальный период на половое возбуждение и половую ориентацию самцов мышей» Т. Амстиславская, Е. Кузнецова, В. Булыгина и Н. Попова"

Люди как звери.
Теперь обратимся строго к человеческому обществу, к которому мы вроде бы пока еще относимся, хоть и не без купюр. Конечно, человек — животное (человек, который считает, что это не так, — глупое животное). И, соответственно, все эти эволюционные механизмы неизбежно встроены и в нас, как бы мы ни делали вид, что наш могучий интеллект и наша возвышенная душа способны задавить низменную природу нашей плоти.

Поэтому мы строго придерживаемся К-стратегии. В древности в случае перенаселенности мы убивали лишнее потомство, принося детей в жертву или обрекая младенцев на смерть в результате сознательного небрежного ухода (по мнению основоположника психоистории Ллойда Демоса, автора книги «Психология детства», за всю нашу историю в среднем два ребенка из каждых трех, не доживших до совершеннолетия, были жертвами убийства своими родителями). В более цивилизованную эпоху мы делаем аборты, пользуемся контрацепцией, поощряем институты монашества и стародевичества, накладываем жесткие ограничения на желающих стать родителями в перенаселенных зонах (да-да, ювенальная юстиция гораздо больше работает не на благо детей, а на сокращение их числа, чтобы там, где раньше носились десять чумазых ребятишек с разбитыми коленками, чинно гулял под присмотром двух запуганных взрослых один тщательно умытый ребенок в велосипедном шлеме). И да, гомосексуализм тоже эффективно работает на пользу К-стратегии.

Проклятие мегаполиса.
Как уже сказано выше, любой вид с К-стратегией держит свою численность на максимально допустимом для данных условий уровне. Если ты тигр, тебе это сделать легко. Ты знаешь, что у тебя есть двадцать гектаров леса, — значит, тебе можно и нужно ухаживать за соседкой-тигрицей. А если пришел другой, более толстый тигр и выгнал тебя взашей, то ты либо ищешь другое угодье, либо обходишься без секса.


У животных социальных все несколько сложнее. Мы живем крупными группами, спим все вместе на одном дереве, безостановочно чирикаем друг с другом — и нашему популяционному счетчику приходится учитывать много тонких моментов. Наше биологическое «я» сидит с кучей технической документации и придирчиво фиксирует сотни разных парамет­ров. Уровень шума. Наличие личного пространства. Физическое количество представителей твоего вида вокруг тебя. Время, проводимое тобой в полном одиночестве; ощущение пустоты, простора и свободы — как часто ты его испытываешь. И так далее. Так вот, большинство жителей современных мегаполисов живут со счетчиком перенаселенности, давно достигшим самой красной из возможных отметок. Житель Москвы может умом понимать, что Россия – не самая населенная страна в мире и что с демографией у нас швах, но, стоя каждый день в пробках, толкаясь в метро, живя в огромном здании на сотни квартир, он чувствует перенаселение. Любой крупный город неизбежно имеет минусовой естественный прирост и живет за счет мигрантов, которые уже во втором поколении тоже перестают размножаться. Идеология, религия и традиции не играют тут никакой роли. Мусульманский Тегеран имеет минусовой прирост естественной численности, зеленый пригород Нью-Йорка — плюсовой. В богатом Пекине жители без особых усилий выполняют требования всекитайской программы «Одна семья — один ребенок», а в нищих китайских деревнях рожают под угрозой жестких штрафов, гонений и взысканий, не регистрируют детей и прячут их по подвалам. Как мегаполис всегда будет черной демографической дырой, так нищая, голодная, разоряемая войной, но малонаселенная деревня будет давать прирост. И в мегаполисе неизбежно будет рождаться много гомосексуалов, а деревня традиционно будет изумляться развращенным нравам всяких Вавилонов и Римов, где мужчины лежат с мужчинами, а женщины — с женщинами.

Человек против природы.
Конечно, интересы К-стратегии часто шли вразрез с механическими интересами племени, рода или государства. Когда племени нужны воины для изничтожения другого племени, когда семье нужны землепашцы и погонщики кобылиц, политикам нужны избиратели, а жрецам — адепты их религии, то очень хочется наступить на горло своей биологии. Тем более что подавляющее большинство наших традиционных культурных норм и религиозных предписаний пришло к нам из эпохи деревень, из тех блаженных времен, когда К-стратегия ласково трепала нас по загривку, приговаривая: «Плодитесь и размножайтесь!» Но сейчас все очень и очень поменялось. Семь с лишним миллиардов обитателей нашей планеты — живое свидетельство того, что с размножением нам пока не стоит слишком усердствовать. Хотя бы до тех пор, пока мы не освоим путешествия по гиперпространству и не начнем заселять иные звездные системы, — тогда-то можно снова будет усиленно вдарить по размножению. А пока человечество занимается тем, что осторожно ввинчивает новые требования К-стратегии в наши древние этические нормы. Потому что, когда ты предводитель племени в пару тысяч воинов, не считая хромого Йоси, а вокруг тебя клацают хищными зубами моавитяне и филистимляне, тут, понятное дело, нужно провозглашать мастурбацию и контрацепцию убийством, а содомский грех мерзостью перед лицом Господа и обещать вешать на высоком дереве всякого, кто забудет, для чего природа дала ему гениталии, а также отказываться считать настоящим мужчиной всякого, у кого нет хотя бы десяти детей.
А когда тебе кладут на стол доклады о проблемах продовольственной безопасности, когда демографическое давление разрывает к чертям социальный бюджет, когда качество населения становится в сотни раз важнее его количества – вот тогда можно начинать взирать на гомосексуалов взглядом вполне милостивым, так как в перенаселенном мире от гомосексуалов сплошная польза. Они фактически добровольно уступают другим людям право на генетическое бессмертие и передачу своих генов иным поколениям. Ведь размножаются гомосексуалы, причем не только мужчины, но и женщины, чрезвычайно неактивно. По данным статистических исследований, в Великобритании, например, лишь 25% лесбийских пар имеют детей, всего лишь 0,26 ребенка на женщину, при том что там средний уровень рождаемости — 2,1 ребенка на женщину (что касается пар мужчин-гомосексуалистов, то лишь 4% из них имеют детей, причем в половине случаев это приемные дети). Так что, вооружившись правами гомосексуалов и нормами ювенальной юстиции, современная действительность пытается примирить общественное мнение с существующим порядком вещей. Хотите иметь детей? На здоровье! Только обеспечьте их прокорм, образование и безопасность, иначе мы их отберем. Не хотите размножаться? Молодцы, никаких претензий, пусть размножаются те, кто на самом деле этого хочет. Не волнуйтесь, власть обеспечит вам поддержку, мы в каждый семейный фильм впихнем пару очаровательных гомосексуалов, мы приучим всех к мысли, что в мире нет ничего более нормального, чем гомосексуализм. Конечно, такое положение дел нравится не всем. Но, положа руку на сердце, это все-таки лучше, чем китайский вариант с государственным контролем над рождаемостью, когда нелегально беременных в наручниках везут в тюремные абортарии.

Что касается России, страны с серьезными демографическими проблемами, то у нас все обстоит еще сложнее. 70% нашего населения живет в мегаполисах в условиях перенаселения. При этом каждый десятый официально или неофициально живет в Москве. Остальная страна фактически пустая и заброшенная. Развивать пустые территории — прокладывать дороги, строить дома, обеспечивать отопление зданий, что в северных регионах влетает в огромную копеищу, проводить газ и воду, создавать дорогостоящую инфраструктуру пригородов, рабочие места, детские сады, клиники и так далее — мы пока не торопимся. Но зато мы усиленно сражаемся с гомосексуалами, которых становится все больше — разумеется, из-за тлетворного влияния Запада, а не из-за того, что остатки провинциальной России съезжаются в 15 крупнейших городов, превращая их в урбанистический популяционный кошмар.
Текст: Тата Олейник
Журнал MAXIM

@темы: мнение, лгбт

---

Психология успешной жизни

10 признаков того, что у вас поехала крыша

Не упустите раннюю стадию вашего волшебного превращения, на которой процесс еще можно остановить! Практикующий психолог Наталья Белоусова предлагает читателям сравнить свое поведение с признаками надвигающегося угасания разума.

«Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума; нет, легче труд и глад», — ужасался Александр Сергеевич Пушкин, чтобы уже в следующей строфе сигануть голяком в лес и предаться диким пляскам. Легкая еба*утость придает человеку шарм, тяжелая называется уже ебнут*стью и сопровождается остракизмом.

Эти десять простых пунктов помогут вам понять в НОРМЕ ли вы или нет! НЕ УПУСТИТЕ начальную стадию вашего магического превращения, на которой процесс еще можно ОСТАНОВИТЬ!

1. Заметная доля вашего времени состоит в оплевывании людей более глупых, чем вы
Смеяться над убогими и презирать скудоумных — нормальное явление в обществе, построенном по иерархическому принципу, в период культа интеллекта. Но всему есть предел. У нормального человека в поле зрения значительно больше приятных, познавательных и конструктивных вещей, чем примеров упадка и гниения. Если ваша лента состоит сплошь из смешных дебилов, задумайтесь. То, что вы с радостью глумитесь над новыми приключениями овуляшек и подписаны на весь пафосный неадекват страны, отражает вашу собственную неуверенность в себе и неприкаянность по жизни. Представьте Джобса, сидящего на женском форуме. Вообразите Черчилля, клеймящего необразованность простонародья. Понятно?

2. Раньше все было хорошее, а теперь плохое
Это преждевременная старость и признак снижения интеллектуального уровня. Во все времена всё примерно одинаковое, отличается лишь наше восприятие тех или иных явлений. Поэтому нам так дороги штуки из детства, поэтому в юности даже рутинные события овеяны романтикой. Потом свежий взгляд замыливается, гормоны успокаиваются, и восторженная молодежь со своими новомодными выдумками постепенно начинает раздражать. Нормальные люди борются с этим и стараются беситься исключительно аргументированно. Артемий Лебедев, подводящий логический базис под очередной предмет своей ненависти — нормален. Вася Пупкин, ноющий «все современные сериалы говно, лучше «Альфа» так ничего и не сняли» — в группе риска.

3. Вы не понимаете почему все увлечены кем-то
Все прутся от Ланы Дель Рей или считают, что это трансвестит без голоса. Всех раздражает гарлем шейк, а у некоторых есть десяток любимых роликов. Все оценили новый законопроект о запрете торговли по четвергам водкой возле кладбищ как нужный или несправедливый. Вы обо всем этом слышали только краем уха, у вас не возникает даже мысли о том, чтобы узнать предмет всеобщего обсуждения поподробнее, вы со стоном отмахиваетесь от подобных разговоров. Если такое происходит часто, то это признак отстраненности от общества. Не обязательно быть в курсе всего, что интересует сограждан или вашу возрастную группу. Но намеренно игнорировать громкие темы — противоестественно.

4. Вы помешаны на каком-то одном виде животных
Когда человек ценит животных больше, чем людей, для психолога это всегда звоночек. Помешательство взрослого человека на каком-то конкретном звере попахивает эскапизмом, отождествлением себя с эволюционно чужеродным элементом и шизофренией. Если у вас почта начинается с «dyatel2001», вы знаете тридцать видов дятлов, собираете пинборды с ними и все знакомые в курсе, что на день рождения вам нужно дарить что-нибудь с дятлами, у нас явно проблема.

5. Вы обличаете тех, кем недавно были сами
Бывший алкоголик в завязке, который презрительно отзывается о периодически пьющих друзьях, и бывшая ярая феминистка, которая норовит выдать замуж всех подруг — классические примеры. В том же списке: похудевший ненавистник толстых, свежекрещенный агностик, чайлд-фри на третьем месяце, бывший принципиальный безработный, ныне яппи. Поймите одно — здесь нет правых и виноватых, а есть только тот или иной выбор. Яростное привлечение заблудших на свою сторону показывает лишь стремление человека прочнее утвердиться в новом качестве, отсечь сомнения и убедить в правильности решения самого себя.

6. У вас есть теория, которую никто не поддерживает
Конспирология — веселая игра ума, но если к ней относиться всерьез, недолго поехать крышей. Идеальное, как вам кажется, объяснение динамики цен на нефть в сотый раз встречено недоумевающими взглядами? Взахлеб делитесь свежими открытиями о роли ФБР и ФСБ в деле Царнаевых, а в ответ только зевки и поддакивание? Не спешите обижаться, просто отстаньте от нормальных людей и тусуйтесь на форумах для таких же сумасшедших.

7. Вы всегда знаете, где корень всех зол
«Дрочишь, пьешь и неженат? Это Путин виноват!». Единственный правильный ответ на вопрос об ответственности за ваши проблемы — это вы. Воспитание, генетика, случай, жена, евреи, олигархи, депутаты, начальство, соседи, менталитет нации, эта страна, сложное время, экономический кризис оказывают на вашу жизнь некоторое влияние, но оно мизерно по сравнению с вашим. Если всерьез полагать, что кто-то другой управляет твоей жизнью, так недолго и в мягкую комнату угодить от бессилия.

8. Вы стали хуже выглядеть и хуже себя чувствовать
Вам не 70 и вы не больны раком, но целый день лежите, а знакомые отказываются ходить с вами в люди. Скорее всего, что-то пошло не так, и вы упустили этот момент. Опуститься можно не только из-за кризиса мировоззрения или трудностей с социализацией, а и элементарно от лени, сидячего образа жизни и неправильного питания, помноженного на апатию. Отложите кокаин и подойдите к зеркалу. Все зубы на месте? Сколько лет вашей кофте? Давно перестали влезать в брюки? У вас слепой парикмахер?

9. Вы слушаете одно и тоже, пересматриваете фильмы, повторяете шутки
Фиксация на предмете характерна для целого ряда психических расстройств. И наоборот — открытость человека к новому, способность к радостному познанию служит признаком душевного здоровья. Неделю слушать на репите зацепивший новый альбом — нормально. Полгода не обновлять содержимое плеера — плохо. Шутка, повторяемая больше двух раз на одну и ту же аудиторию, вопиет о потере адекватности.

10. В глубине души вы считаете, что вас недооценивают
Спешу огорчить вас — вы стоите ровно столько, сколько за вас заплатили. Где-то в фантазиях все может быть иначе, но здесь, в реальности, дела обстоят именно так. Хлеб стоит 30 рублей. Почему? Потому, что за него платят 30 рублей. Так и вы.

Смиритесь и живите, или станьте лучше, и вас оценят выше.

По материалам статьи
Натальи Белоусовой

@темы: мнение