UPD 2: Джаред заглянул на свою страничку в Фейсбук, где поделился фото со Стивеном Амеллом и написал: Мы со Стивеном потеряли свои футболки. Может быть нам нужно взять те, что на represent.com/jared!!! Осталось всего два дня!!!!
читать дальшеСтивен следом выложил ещё одно фото с Джаредом и написал: Оставайтесь сильными. Мой приятель Джаред хочет, чтобы вы Всегда Продолжали Бороться. represent.com/jared
URL записи Сэма по-любому разденут) зачем бы татушку рисовать?)
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
как у знать, что вы состарились?: - вам пора домой - вы начинаете гундеть на новую музыку - новостные каналы это интересно - вы уверены, что раньше такой хуйни не было - внезапно молодёжь охуела - вам не дают поспать соседи - на лавочке с пивом сидеть глупо - надо купить лампочек сахара и соли на зиму - зимой в кедах холодно - нынче снимают какое-то говно 10 из 10
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
У меня атараксия. Я не чувствую тревоги, когда надо. Это не болезнь. Но это пиздец. Я бы спокойно смогла улыбаться дикому медведю, в метре от меня/пить чай, смотря, как догорает моя квартира. (с) подслушано
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Молодежный тренд 50-х в США: если девушка носит собачий ремешок на левой щиколотке, у нее есть парень, если же на правой - она в поиске. гениальное - просто)
Аня уехала в Киев 17.07.15, последний раз вышла на связь 18.07.15 через facebook в 22:37, написала, что у нее все хорошо. Больше на связь не выходила. Должна была пробыть 5 дней в Киеве и 4 дня в Одессе. Сегодня 1 августа и ее до сих пор не могут найти.
приметыАнна Енаки. 1990 года рождения. Гражданка Молдовы, говорит на русском, английском, румынском, 25 лет (25.12.1990), рост 170, вес 45-50 кг (стройная), глаза карие, на голове парик (каре, с челкой, цвет шатен), на теле нет волос, включая ресницы, брови, волосы на голове (болезнь алопеция, не рак!), татуаж бровей, нос немного искривлен. В Киеве остановилась в хостеле метро "Вокзальная", ул. Жилянская, 126/23, в Одессе должна была остановиться в хостеле "Токио-Стар", ул. Водопроводная, 1а. С собой был телефон Iphone 4S (черный), электронная книжка Kindle в красном чехле, рюкзак зеленый в горошек
Лариса Гузеева, как известна очень остра на язык, и с ее губ не раз срывались фразы, которые заставляют улыбнуться. Ниже приводим перлы актрисы и телеведущей.
*** — Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! дальше *** — Хороших мужиков разбирают еще щенками *** — Замужем не значит мёртвая! *** — У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** — Думала оргазм,а оказалось – это астма *** — …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…*** — Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! *** — Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! *** — А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! *** — Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. *** — А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… *** — Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» *** — на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка» *** — Роза: «Вот я бывшая спортсменка!»Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16″Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11″ *** — Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! *** — Назло бабушке отморожу себе уши *** — У брака две функции: можно войти, а можно выйти! *** -Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!» *** — Отвыкать нужно постепенно…. сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц… *** — Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» *** — Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***- Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её» «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна» ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»» *** — Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я — такая злыдня,- ещё не получится…Я 48 раз выходила замуж… ***- Что мы тут хвостом стучим?… (означало — рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: — А у ласт есть размеры?Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- «…вам 45 лет!…а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***- Мужчина – он живой человек !!! ***- Человек простой, на пороге постой ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот ! ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** — Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. ***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму ***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?» ***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел…. ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом. Что-то ещё забыто?