Пишет  muxoe_kuco:

Немножк городской архитектуры
Здание городского управления города Кёльн.

только 18+

Вопросов больше нету)

---

Пишет  muxoe_kuco:

14 февраля - праздник порки
Праздник Святого Валентина был введен в Риме как замена всеми горячо любимого народного фестиваля Луперкалия (13-15 февраля или "на третий день после ид" как писал Овидий).



Запретил Луперкалию папа Гелазиус (494 г), но его запрет был встречен таким негодованием и народным бунтом, что он был вынужден выступить с оправдательной и извинительной речью. Чтобы как-то смягчить народный гнев, чуть позже был установлен День Святого Валентина, праздник Всех Влюбленных 14 февраля.

Пасторальный римский фестиваль Луперкалия в древности был учрежден аркадским царем Эвандером, который перенес греческий пантеон богов, алфавит и законы в Италию, где он основал город Паллэнтиум, на месте которого потом появился Рим.

То есть праздник в честь Луперка (второе имя бога Пана) был на территории Италии до основания Рима и до Троянской войны.

Эвандер не придумал Луперкалию, а перенес в Италию аркадский праздник в честь бога Пана. Пан - козлоногий пастуший бог, защищавший стада овец и коз от волков, отсюда его второе имя - Луперк (от "лупа" - волк). У Плутарха в "Сравнительных жизнеописаниях" есть упоминания о жене Эвандера Никострате, которую звали также Кармента, что может значить "говорящая стихами", "безумная", "иступленная". Скорее всего жена Эвандера была жрицей бога Пана.

В более позднем варианте Луперкалии, как пишет Плутарх, воссоздавали ритуал рождения двух мальчиков около пещеры Луперка на Палатинском холме (место основания Рима - рождения волчицей Ромула и Рэма), поскольку считалось, что мальчики родились во время Луперкалии (как Христос воскрес на Пасху).

Ритуал заключался в том, что обнаженным мальчикам из знатных семей проводили окровавленными ножами по лбам (зарезав козла и собаку в жертву священной волчице), а потом стирали кровь шерстяной тканью. После этого мальчики должны были хохотать и бегать.

Ритуал рождения Ромула и Рэма в Риме смешивался с более ранним ритуалом пастушьего фестиваля, когда обнаженные женщины-жрицы (луперки) должны были бегать в экстазе и стегать мужчин и женщин ремнями из кожи животных. В римской Луперкалии это делали обнаженные мужчины ("новорожденные Ромул и Рэм"), а бичеванию подвергались молодые женщины. Считалось, что такой ритуал усиливает плодовитость женщин и облегчает роды, поэтому женщины старались как можно больше попадать под удары бегающих обнаженных жрецов с ремнями в руках.

Виргилий упоминает, что жрецы-луперки ходили обнаженными с ремнями не только во время Луперкалии, но и во время других торжеств. В самые древние римские времена существовало два подразделения таких жрецов, которые носили имена двух самых знатных римских фамилии: квинтилианы и фабианы. А потом к ним добавились юлианы (названные в честь Юлия Цезаря). Сам Марк Антоний не стеснялся выступать в роли луперка и в обнаженном виде обращался к народу с речами. (Г. Бертрам "Флагелляция у римлян")

Записочки "валентинки" тоже имеют свою интересную историю.

Во время Луперкалии женщины, обычно знатные, желавшие участвовать в обряде, кидали в урну записочки со своими именами, а мужчины в виде жребия доставали их и начинался "свальный грех", собственно оргия, посвященная обряду плодородия. Такие оргии особенно любила императрица Мессалина, жена Клавдия. Она же, как пишет Бертрам, готова была очень щедро платить тем флагеллянтам, которые могли ей угодить.

Те, кто любят ворчать о "падении нравов", могут сопоставить два обычая: современный - дарить "валентинки" любимому и древний - кидать записочки с именем в урну для жребия и оргии.

Ритуальная порка во время Луперкалии вероятнее всего играла роль не жертвоприношения или изгнания злых духов, как о том упоминают поздние источники, а возбуждения половых чувств. Об этом свидетельствует тот факт, что ремни и плети изготавливались из мягкой кожи, тогда как для пыток и наказаний рабов применялись совсем другие орудия. Физиологически такая порка вызывала усиление кровообращения в теле (особенно в области таза), подъем тонуса и уровня адреналина (а с ним других гормонов). Это приводило к тому, что во время Луперкалии и сразу после действительно происходил заметный всплеск зачатий, как о том писали многие историки.

"Очистительный ритуал" порки, о котором упоминает Плутарх, толковался в древности иначе. С христианской точки зрения очищаться следует от похоти, а с точки зрения язычника тело очищается от болезней и застоя как раз-таки плотской страстью. Аббат Буало в своем трактате о флагелляции пишет, что как средство умерщвления плоти монахов бичевание совсем никуда не годится, поскольку не убивает сладострастие, а возбуждает его и усиливает похоть многократно.

Вероятно не скоро еще появится традиция дарить вместо разноцветных сердечек веселые и нарядные ремешки, символизирующие сексуальное пробуждение природы, но, возможно, это был бы не такой плохой маркетинговый ход, учитывая кассовые сборы "50 оттенков серого", несмотря на предельно низкий художественный уровень, и того, что фильм "9,5 недель" остается культовым на протяжении десятков лет, несмотря на почти полное отсутствие сюжета.

Хочется упомянуть в этой связи лишь об одном.

Знаменитый исследователь флагелляции Г. Бертрам высказывался совершенно однозначно: "Пассивная флагелляция - не женский порок, а мужской" и считал, что мужчинам порка (то есть когда - их, а не они) приносит больше наслаждения, чем женщинам. О том же самом писал Маркиз де Сад. "Флагелляция - лучший способ вернуть и усилить половое чувство мужчины". Крафт-Эбинг, знаменитый психиатр, давший название термину садомазохизм и многим другим понятиям, писал, что женщины более склонны к подчинению в силу привычной роли, а мужчины склонны к доминированию, но сексуальный мазохизм (возбуждение от болевых стимулов) куда больше свойственен мужчинам в силу их конституции, чем женщинам, если мужчинам не мешают моральные предрассудки.

В силу этого, женщины на День Святого Валентина могут продолжать дарить своим возлюбленным умилительно мимишные сердечки с записочками, а вот мужчины могут дарить своим любимым умилительно мимишные ремешки, можно и без записочек, понятно ведь для кого. Ну так... чтобы было, на всякий случай. Ради старинного аркадского обряда плодородия.

упёрто у evo_lutio

о, как)

---

Пишет  Smile_Bonnie:

ЗА ПРОСМОТР ХЕНТАЯ БУДУТ ДАВАТЬ ОТ 3 ДО 10 ЛЕТ ТЮРЬМЫ

Через пару недель хентай попадет под запрет на государственном уровне. Все потому, что очередной законопроект Мизулиной был единогласно утвержден в первом чтении.
Депутаты Государственной Думы единогласно приняли поправки Елены Мизулиной в закон "О внесении изменений в Уголовный кодекс Российской Федерации в целях противодействия изготовлению и обороту порнографической продукции". В частности, речь там идет о том, что один из видов аниме, хентай, теперь попадает под определение "детская порнография", а значит, государство должно полностью запретить его.

По поправкам Мизулиной изображение полового акта, в котором участвуют несовершеннолетние и совершеннолетние, изображающие несовершеннолетних (девушки в школьной форме, например), — это самая настоящая детская порнография. Под определение порнографии из законопроекта попадают многие виды хентая — сетакон, лоликон и те, в которых фигурирует японская школьная форма.
Все преступления будут передаваться Следственному комитету. Наказанием за просмотр детской порнографии станет от 3 до 10 лет лишения свободы.

Кто-нибудь, уймите эту женщину!!!
Пошла все яойные анимехи от греха подальше спрячу на флешки

---

Пишет  Сообщество переводов по СПН:

Расписание конов на 2016 год
15-17 January: Salute to Supernatural Jacksonville 2016
12-14 February: Salute to Supernatural Nashville 2016
26-28 February: Salute to Supernatural Houston 2016
10-13 March: Salute to Supernatural Las Vegas 2016
18-20 March: Salute to Supernatural Seattle 2016
1-3 April: Salute to Supernatural Washington DC 2016
6-8 May: Asylum 16 2016 UK
14-15 May: Purgatory 2 (Миша и Марк)
20-22 May: Jus In Bello Italy 2016
10-12 June: Salute to Supernatural Phoenix 2016
8-10 July: Salute to Supernatural Pittsburgh 2016
12-14 August: Salute to Supernatural Minneapolis 2016
26-28 August: Salute to Supernatural Vancouver 2016
9-11 September: Salute to Supernatural Chicago 2016
16-18 September: Salute to Supernatural Dallas 2016
7-9 October: Salute to Supernatural Toronto 2016
21-23 October: Salute to Supernatural Atlanta 2016
4-6 November: Salute to Supernatural New Jersey 2016
11-13 November: Salute to Supernatural Burbank 2016
2-4 December: Salute to Supernatural San Francisco 2016

@темы: коны

---

+1

(с)

@темы: люблю детей... на картинках

---

+1

(с)

---

(с)

---

(с)

---

дальше

(с)

@темы: кинк

---

Пишет  marykapa:

Дженсен: Привет! Теперь твой вопрос (показывает на фанатку).
Фанатка: Мой вопрос довольно личный, и он к Дженсену: я слышала, что в старшей школе ты был чирлидером, не мог бы ты…
Джаред (садится на пол): Да, чувак, как же это?
Дженсен: Было дело! Но, подождите секунду, я могу это объяснить…
Ребята берут у фанатки телефон. Отнимают его друг у друга, но в конце концов телефон остается у Джареда.
Дженсен: Он сейчас разрушит твою жизнь. Тебе нужно бояться. Может, он что-то покупает?..
Джаред: Сделайте посветлее.
Дженсен: А нет, он уже в твоем твиттере.
Джаред фотографирует Дженсена и себя на телефон девушки и отдает ей телефон.
Дженсен: Я бы не постил это в твиттере, ты, скорее всего, лишишься подписчиков.
Джаред: Нет, я ничего не постил, я потратил все деньги, и теперь телефон не работает. Дай взглянуть.
Дженсен: Итак, насчет тех фотографий…
Джаред, наклонившийся со сцены, и фанатка смеются и вместе роются в ее телефоне.
(Джаред: О, на нем бандана?!) Они находят фотографию Дженсена в качестве чирлидера, Джаред поднимается обратно на сцену и показывает фото залу (вряд ли было видно дальше первого ряда х)).
Дженсен: Это… это…
Джаред: И как ты будешь оправдываться?!
Дженсен: Если ты заткнешься, я объясню!!! Если они хотят увидеть это фото, то могут просто загуглить.
Крики из зала: Мы все уже видели!..
Дженсен: Так вот, объяснение этой фотографии… на самом деле, верно совсем другое объяснение всей этой истории с чирлидерством, чем вы думаете. Это было на ежегодном школьном футбольном матче между девчонками. (Powderpuff football (буквально «футбол с пуховками для пудры») — это матчи по американскому футболу между женскими командами разных школ, разных классов, брюнетками и блондинками и т.д. Они имеют больше праздничный, а не спортивный характер. Девушки не занимаются футболом постоянно (хотя спортсменки в команде приветствуются, поскольку даже такой матч требует хорошей физической формы). Матчи обычно проводятся раз в год. Часто собранные деньги идут на благотворительность.) Вы знаете о таких девичьих матчах?
Джаред (фанатке): Спасибо, что нашла это!
Дженсен: Итак, как я сказал, дело было на девчоночьем футбольном матче. Я тогда уже какое-то время встречался с капитаном группы поддержки.
Джаред: И как его звали?
Дженсен: Замолкни. Шон. И некоторые парни из футбольной и бейсбольной команд (я был в бейсбольной) собрались, оделись в костюмы чирлидеров и прыгали по бокам поля, ведя себя как идиоты, пока девушки играли свой матч.
Джаред: Вы выиграли или проиграли?
Дженсен: Я-то, пожалуй, проиграл. Я точно остался в проигрыше. Так что именно тогда сделано это фото, и я не знаю, почему…
Джаред: Он отпирается слишком рьяно.
Дженсен: В любом случае, моя жена до сих пор думает, что я был в группе поддержки, поскольку я был на краю поля во время футбольного мачта. Я не играл в футбол, поскольку я был слишком мелким, я был 6 футов (180 см) и 125 фунтов (56,7 кг) (Джаред обнимает Дженсена), а, как вы видите, народ в Техасе вырастает довольно крупный (показывает на Джареда).
Джаред: Между прочим, я тоже был слишком мелким, чтобы играть в футбол в старшей школе (напоминаем, что речь об американском футболе).
Дженсен: Я серьезно. Наш шестнадцатилетный квотербек был 6 футов 4 дюйма ростом (191 см) и весил 220 фунтов (около 100 кг). (Джаред: Это больше чем я!) И это квотербек! Он даже не был самым большим в команде!
Джаред: Нашего квотербека звали Джефф Флинер. В старшей школе он тоже был около 6 футов 4 дюйма ростом и весом 220 фунтов.
Дженсен: А нашего Джерри Ульямс, гигантский парень. Многие ребята из нашей бейсбольной команды вступили в Ки-клаб (Ки-клаб (Key Club) — одна из старейших организаций для учащихся старшей школы, деятельность которой направлена на развитие у школьников лидерских качеств, создание клубов, получение дополнительного образования). Есть кто-нибудь, кто состоит там? Итак, Ки-клаб…
Джаред: О нет.
Дженсен:…это своего рода общественная организация в старшей школе, и они были ответственны за звонок, колокол, в который звонили каждый раз, когда команда делала тачдаун (Тачдаун (touchdown) — один из способов набирания очков в американском и канадском футболе, когда игрок атакующей команды вместе с мячом забегает в очковую зону или получает пас, находясь в очковой зоне соперника), а также через поле пробегал человек с огромным флагом школы. Вот этим я и занимался, мы с другими ребятами из бейсбольной команды вступили в Ки-клаб и отвечали за этот колокол. Так что мы сидели у края поля рядом с группой поддержки, но моя жена уверена, что это означает, что я и сам был чирлидером. В общем, я не был настоящим чирлидером, но есть определенные… определенные причины для заблуждений.
Дженсен и Джаред говорят одновременно, поэтому я не могу разобрать слов Джареда(((

ага, классное оправдание) мальчик-колокольчик - ещё лучше))

---

Пишет  Mila_Vish:

Мид энд Грит Дженсена, НэшКон, (выборочно)
О нецензурной лексике, мини-барах и... гигантском дилдо.

Fangasm

История о ночной вылазке в бар «без купюр»

Дженсен сказал, что все это выглядело так, будто он вытащил Джареда в бар, а в реале, оказалось совсем наоборот. Дженсен приготовился зачитывать смс-переписку.

Дженсен: Тут есть дети? Очень много выражений... есть у нас привычка крепко выразиться...

Все: О, да пожалуйста.

Дженсен: Опрокинем по рюмочке перед сном?

Джаред согласился и Дженсен предложил совершить набег на мини-бар.

Джаред: Здесь нет ебаного мини-бара!

Дженсен (совершая тщетные поиски оного в номере): Бля, дерьмо.

Джаред: В бар?

Дженсен: Лады. Зовем Клифа или одни?

Джаред: Одни?

Вот так они и выбрались в поисках приключений, как двое подростков, которые просто хотят повеселиться.
Весь пересказ был без цензуры - тем и бесценен. Бедный Джаред ощутил последствия на утро, как и написал: «Нэшвилль один, Джаред ноль.»

ОРИГИНАЛ

Jensen: Are there kids in here? There’s a lot of language….we tend to use a lot of language…

Everyone: Oh please do.

Jensen: Nightcap?

Jared says okay, and Jensen suggests they just raid the mini fridge.

Jared: There is no f—king mini fridge!

Jensen: (searches the room in vain for a mini fridge) F—k. Sh-t.

Jared: Bar?

Jensen: Okay. Call Clif or alone?

Jared: Alone?

So off they went in search of adventure, like two teenagers who just want to have some fun.
The entire retelling was uncensored – and priceless. Poor Jared was feeling the effects the next morning. As he said, “Nashville one, Jared zero.”

Следующий вопрос вызвал общую истерику.

Фан: Так это тебя избивал дилдо в фильме «Заварушка Клоунана»?

Дженсен (невозмутимо): Мне очень жаль.

Половина находящихся в комнате видели короткометражку Дженсена и его приятеля Криса Доулинга, а остальные же, совершенно растерялись — с чего вдруг, кого-то избил гигантский фаллоимитатор и, вскоре, наверняка, бросились в интернет. Дженсен сказал, что на самом деле избивали Кристиана Кейна, валяющегося на земле.



«яйца» избивают Дженсена
Посмотреть этот шедевр можно тут. Дженсен появляется в 4:52. Мне один из костюмов, больше банан напоминает, им-хо, в отличии от второго красавца с теми самыми «яйцами» по бокам. К слову, именно на этих съемках Дженсен и познакомился с Дэннил в далеком 2004 году.

ОРИГИНАЛ

The next question was hysterically random.

Fan: So was that you being beaten up by a dildo in ‘The Plight of Clownana’?

Jensen: (deadpans) I’m so sorry.

About half the room had seen the short film by Jensen’s pal Chris Dowling and half were just utterly confused about why someone was being beaten up by a giant dildo. And soon to be rushing to the internet.
Jensen said no, that was Christian Kane on the ground getting beat up.

---

(с)

@темы: винцест рулит, люблю детей... на картинках, ми

---

---

(с)
не нравится он мне здесь) травести, блин, какое-то)

@темы: фу

---

@темы: винцест рулит

---

(с)

---

(с)

---

(с)

---

Пишет  Diary best:
Пишет  jazzzzman:

Личность

Сейчас как поделюсь мудростию.
Нельзя доверять обзорам фильмов и сериалов. Потому что автор обзора - двадцатисемилетняя барышня, от которой только что ушел очередной бойфренд или наоборот - пришел; барышня смотрела плохую копию, которую ей прислали из редакции; во время просмотра она делала маникюр и поминутно уходила на кухню и в туалет; барышня осилила только полчаса и решила, что для рецензии хватит. А тебе тринадцать, ты мальчик, ты любишь трансформеров и гонять на велике.

Нельзя доверять обзорам автомобилей. Потому что автор обзора - сорокалетний двухметровый дядька весом сто двадцать килограммов; у него кавказская овчарка, жена и беременная дочь; у него дача в семидесяти километрах от Москвы; у него печень пошаливает и поджелудочная иногда. А ты - тридцатилетняя мелкая тетенька; в тебе сто шестьдесят сэмэ и тридцать два кэгэ; у тебя кот, высшее образование и съемная однушка в Казани.

Почему нельзя доверять обзорам электроники? Потому что автор обзора... А ты...
Нельзя вообще доверять никаким обзорам. Потому что люди слишком разные. Потому что авторы обзоров обычно спрашивают редакцию: "Мы ругаем или хвалим?" И даже если редакция не говорит напрямую, часто отвечает: "Ну, ты сам понимаешь" - и автор действительно сам понимает. Потому что у редакций сложные, взвимозапутанные и взаимовыгодные взаимоотношения со всеми обзираемыми.

Читай, смотри, слушай, не верь никому, включай голову. Потому что суслик, с.ка, личность!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Пишет  Diary best:
Пишет  Disprein:

— Уже неделю в воздухе стоит какой-то противный писк, — пожаловалось лето.
Осень не ответила, продолжая внимательно смотреть в монитор. Лето метнуло в нее меховой тапок.
— Эй, ты меня слышишь вообще?
— А? Что? — осень вынула затычку из уха и поморщилась. — Ох уж этот писк... ты что-то сказало?
— Пищит, говорю, что-то, целую неделю уже. Тошно мне от этого.
Осень кивнула.
— Это зима. Она не в настроении, вот и взялась за свою старую игрушку. Хандроид называется.
— Это она пищит?
— Угу. Эти там, — осень показала вниз, на хмурый город, — писка не слышат, они думают, что у них просто беспричинные приступы хандры. А причина есть, и средство от этого довольно простое. — Осень повертела в пальцах затычку.
Лето поежилось.
— А еще у меня нога мерзнет. Тоже из-за этого?
— Нет, нога у тебя мерзнет, потому что ты без тапка.
Лето пошарило в поисках брошенного тапка. Безрезультатно.
— Ладно, тапок я найду. А можно уговорить зиму перестать? Или можно мне хотя бы затычки?
Осень невнятно хмыкнула и развернула свой монитор к лету.
— Смотри.
На светлом фоне угадывался темный силуэт зимы, увлеченно крутившей какую-то ручку на небольшой коробочке. Коробочка заметно вибрировала, и лету показалось, что писк в его ушах усилился. Оно сморщилось. Осень ткнула пальцем в угол картинки.
В углу угадывался другой силуэт, медленно подкрадывающийся к первому. В руках у силуэта было что-то... что-то... Глаза лета расширились.
— Кто это?
— Это весна. Я одолжила ей топор.
Лето побледнело.
— Что она делает?
Осень пристально посмотрела на экран.
— Грядет.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: ха