01.02.2015 в 22:03

Пишет  Mila_Vish:

©green-circles

---

Пишет  catatthewindow:
Пишет  Саша Молох:

@темы: ми

---

30.01.2015 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Подслушано
Купила фаллоимитатор. Спрятала от мужа, поскольку он был против этой идеи. Недавно обнаружила, что когда меня нет, моя игрушка постоянно меняет положение на моей полке. Постоянно и точно!!! Кажется, он тоже им пользуется!!! О_О

Классе во втором одноклассник пригласил нас с подружкой на день рождения. Подруга подарила ему красивого маленького кролика, а через пару месяцев он позвал нас на ужин, где главным блюдом был тот самый кролик. Вот так и пошатнулась моя детская психика.

...читать дальше (еще 8571 символов) >>

Еду в маршрутке, достаю телефон на часах 19:19, загадываю желание: "Буду счастливой и богатой". Тут автобус резко тормозит и на меня сыпется дождь из мелочи! Собрала все, что было на мне и вокруг меня отдала хозяину. Придя домой обнаружила 15,50 в капюшоне))

В детстве, в возрасте 6-ти лет, дедушка всегда брал меня в пивнушку по соседству, хлопнуть по кружечке) у меня там была даже своя кружечка- поменьше) и вот однажды, забирая свою ' порцию' - увидела мужчину, стоявшего позади и ждущего своего череда. Я ему сказала: ' хм, каждый день сюда хожу, тебя ни разу не видела'.
Напомню, мне было 6) я девочка с заплетенными косами) Сказать со мужик был в шоке - Ничего не сказать)

Бесит, что муж спит на моей подушке, когда я собираюсь на работу. Берёт и перекатывается на неё сонный. У тебя же своя такая же! Люблю мужа, но от подушечного эгоизма не могу избавится.

Мама врач. Зарплата мизерная, а работает много. Сегодня мужчина , которого чуть откачали,очень просил у нее позвонить сыну. У нее не было денег на телефоне, она пообещала после обеда ему звонок. А он умер. Как она мучалась... Уважайте врачей.

Мой папа бизнесмен. Всегда одет с иголочки,дорогие костюмы, часы.. На работе все коллеги сходят с ума по его одеколону и просят сказать название, а он ни в какую. Все потому что каждое утро он брызгается духами младшего брата "Человек-паук"
Это наш с ним маленький секрет)

Меня так бесил начальник, жуть. А он много кофе пил, а я ему это кофе делала и плевала туда. Так вот он считал этот кофе самым вкусным. Сейчас стыдно конечно, уволилась давно, а хорошими друзьями остались

Работаю в фэшн-компании среднего уровня. Для создания своих коллекций дизайнеры скупают свежаки от диор, шанель, фэнди, эрмес и тд. Потом по их лекалам шьют свои шмотки, но только из дешевых тканей. Навзрыд рыдала, когда первый раз увидела, как они безжалостно кромсают черное платье шанель.

Бесит, что в детстве родители смеялись над анекдотами, а нам не рассказывали, потому что мы маленькие. Теперь мужики, выходят из кабинета, чтоб рассказать друг другу анекдоты, т.к. в кабинете девушка. Что за дискриминация? Я тоже хочу послушать...

Я - бортпроводник. Жанна.
Есть только две причины, почему я иногда хочу уволиться с любимой работы:
1. Стюардееесса по иимении Жааннаа
2. Обожаааема ты и желаннаа

Во время игрищ с котом каждый раз боюсь, что он зацепит когтем мой глаз и вытащит его.

30е декабря. Решила встретиться с одним знакомым - давно не виделись. Он взял с собой друга. Мы пили сначала в одном баре, потом в другом, пили-пили-пили, веселились, потанцевали, поиграли в Мортал Комбат, всё так замечательно было. И уже как бы домой пора... Они говорят: "А давай мы на такси сначала тебя домой закинем, потом сами поедем?" - ну я согласилась, почему нет то. Села сзади между ними, так мы чудесно болтали, и тут друг моего знакомого берет мою руку. Нежно её держит, а потом... Кладёт в мою руку свой Х*Й! Убрала руку и попыталась сделать вид, что ничего не произошло) Но это пи*дец, ребяяят)))

В детстве у меня была кошка,она рожала котят и отказывалась от них. Мы не могли их выкормить и они умирали. Моя соседка-подружка обвиняла моего брата что он их ел. Так вот,что бы доказать что эт не так,мы раскапывали их и показывали что похоронили их.

Сегодня на пьянке у друзей узнала у малознакомого человека,что покушать 100 грамм человеческого мяса будет стоит 184 тысячи рублей..

На днях ехала в плацкартном вагоне, подъезжаем к Уфе, где мне же и выходить. Проводница кричит на весь вагон:"Уфа, сдаёмся!", и с другого конца вагона 2 парня хором отвечают:"Уфа не сдаётся!"

Никогда, слышите, НИКОГДА, даже если она говорит, что уже давно не злится, не ходите стричься к бывшей девушке-парикмахеру.

Март. Прихожу домой, кошка лежит на ковре и извиваясь противно мяучит, начинаю ее гладить со словами " бедная моя, мужика тебе хочется, как же я тебя понимаю!!!" и тут слышу недовольное покашливание папы за спиной. Неделю не могла ему в глаза смотреть(

Резала сосиску, пришла идея попробовать на ней глубокий минет. Проглотила целиком. Бл*ть.

У моего друга есть дочь. Ей 14. Она такая красивая и фигура как у двадцатилетней девушки. Когда я ее вижу в домашней одежде, возбуждаюсь. Мне так стыдно перед другом

Шла вечером с работы. Смотрю - соседка стоит в подъезде и воровато ест батончик Милки Вей - маленький за 9 рублей.Я знаю, что она работает медсестрой в детской онкологии за зп 8 тыс рублей и одна растит ребенка - водит ее в кружки , в театр - старается как может. И когда я мимо нее проходила , она говорит- Больные угостили, если домой принесу - сразу дочери отдам, а я не пробовала никогда...

Около 15 лет назад меня в последний раз пороли родители. Теперь, спустя это время, меня снова выпороли, но на этот раз это был мой парень, после чего был потрясающий секс)

Когда то давно мы с подругой напились и отлизали друг другу,сейчас мы заклятые враги,уже несколько лет не общаемся,но иногда я вспоминаю об этой нашей маленькой тайне,интересно,она вспоминает?)

Ехала в автобусе и рассыпала мелочь, бабушка, стоящая рядом, начала мне помогать ее собирать, даже как-то неудобно стало, но когда мы все дособирали, она просто положила ее себе в карман

Живу в Швейцарии. Где-то 4 месяца назад возвращалась домой и нашла 1000 франков одной купюроу (это где-то 1100 долларов). Ну я думаю: вдруг кто-то потерял, кому действительно очень сильно нужны эти деньги. Так что я отнесла эти деньги в бюро находок, где мне сказали, что если никто в течение 3 месяцев придет за деньгами, то мне их вернут. Так вот, сегодня я получила 950 франков ( 50 франков взяли как налог).

Когда я закончила 11 класс с золотой медалью, как хотела моя мама, на последнем звонке когда все ушли на улицу, написала мелом на стене прямо напротив учительской огромными буквами во всю стену слово "ХУЙ"! как же долго я об этом мечтала, самое охуенное что на меня никто и не подумал бы в жизни!!! Я же правильная и дисциплинированная отличница, еб твою мать!

Однажды племяшка подходит ко мне и говорит: "Ты так шьёшь красиво! Ты классная шьюшка!". Давно так не смеялась, как тогда))

Работаю в баре, после тусовок народ постоянно забывает у нас шмот, особенно сейчас зимой: шапки, шарфы, кардиганы, мешок целый. 5% возвращаются на след день забирать, остальные по ходу и не помнят, где их носило ночью))) недавно перестала стесняться, выбираю вещи покруче, брендовые, забираю себе и гоняю в них) только не на работу)))

один раз не пидорас с такими словами папа одел мне колготки, под штаны когда собирал меня в садик. мне было лет 5 )))

Забыла закрыть дверь в туалет, и в самый ответственный момент вошёл любимый, пришлось притвориться, что брею ноги. А рожа в креме для бритья. Сегодня весь день он шутил про мои усы, а я терплю. Не говорить же ему, что я брею нос...

Второй класс. получил двойку, и меня за это заставили переписывать чепалино. за каждую ошибку начинал заново. прошло 11-лет до сихпор ненавижу эту книжку

Утро, совещание у начальника, 7 мужиков и я одна девушка, серьезные лица, важные вопросы, а я представляла себе жесткую групповуху ...

Очень возбуждают писающие парни. Когда мой парень идет в туалет по-маленькому я вслушиваюсь в каждый звук и возбуждаюсь даже сейчас пишу и уже там все мокро. Понимаю, что абсурд и никому никогда в жизни об этом не расскажу(

Я работаю медсестрой и беру кровь у детей.Сегодня один мальчик сказал мне:«Когда я вырасту я убью тебя,вампирша».Стало как то не по себе.

Я девушка-фотограф. Мои подруги всегда ими и останутся, ибо у меня есть их фотографии "ню" и я повелеваю судьбами. А еще за бесплатные классные фотки они меня кормят)

Как-то раз еще в юношеском возрасте мама пришла с работы раньше обычного и спалила, как я дрочу в гостиной. Прошла спокойно к себе в спальню, как будто ничего не заметила, а я весь красный, с бешеным стуком в висках и готовый провалиться сквозь землю от стыда ушел в свою комнату. А она через пару минут заглядывает ко мне и невозмутимо так бросает- "Че такой грустный? Может картошечки пожарить?" Я теперь эту фразу говорю всем, кто облажался

Работаю в ювелирном салоне. Когда никого нет, надеваю на все пальцы на руках кольца и воображаю себя властелином колец.

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой " Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть"

@темы: ха

---

28.01.2015 в 20:22

Пишет  Smile_Bonnie:

Какой-то темноволосый Лео Дикаприо, а не Сэм))

@темы: ч/б

---

ну, очень интересное чтиво, нельзя оторваться

---

---

@темы: вылупни

---

---

27.01.2015 в 18:29

Пишет  Рыжий Псих:

всем знакомые слова...
Познакомься поближе со словами, которыми ты пользуешься всю жизнь.

«Прошляпить»
Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.

«Ерунда»
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет.
Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.

«Непуганый идиот»
Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию.
Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц»*.

Кстати, слово «идиот» также имеет восхитительное происхождение. Две с половиной тысячи лет назад в Греции «идиотами» на общественных собраниях вежливо именовались граждане, которые не занимались политикой, не принадлежали ни к какой партии, а вели тихую мирную жизнь.

«Мавр сделал свое дело, мавр может уходить»
Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой.
Фразу эту говорит другой театральный мавр — герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.

«Метать бисер перед свиньями»
Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей — затея действительно идеальная в своей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни о каком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».

«С изюминкой»
Образ изюминки — некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, — подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была... Но что тебе сказать? Не было изюминки, — знаешь, в квасе изюминка? — не было игры в нашей жизни».

«Последнее китайское предупреждение»
Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50–60-х годов XX века.
Когда в 1958 году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.

«Как пить дать»
Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII—XIX веков, в которых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление — это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.

«Ни на йоту»
Йота — это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.

«Дело пахнет керосином»
Да, мы тоже сперва думали, что эти слова — обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор — знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки.

«Жив, курилка!»
Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание — например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.

«Рояль в кустах»
А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова «Совершенно случайно». В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. «Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам Полонез Огинского».

«Страсти-мордасти»
Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький, который не отличался способностями к словесным изыскам, придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так:
Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда?
В общем, если «Спокойной ночи, малыши!» решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.

«Танцевать от печки»
А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова.
В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев — ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет — и опять его гонят танцевать от печки.

«Филькина грамота»
В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным.
Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.

«Тихой сапой»
Сапа — это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.

«Богема»
Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты — все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, — это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена в обнимку с гостями, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово «богемиан» означает «цыганский», а на русский язык «богема» идеально точно переводится как «цыганщина».

«Кретин»
Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит «христианин». Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали).
Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.

«Страдать херней»
Возможно, у нас будут неприятности из-за того, что мы в своем благочестивом издании такую нецензурщину написали. Хотя, если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х».

Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.

Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

«Места не столь отдаленные»
В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» — Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.

@темы: фразы

---

29.01.2015 в 21:03

Пишет  LiZZeTTa:

х

---

29.01.2015 в 20:05

Пишет  Taho:

Мода 90-х - мы одевались, как могли

Сумасшедший микс из привозимых челноками «фирменных» шмоток, невообразимых причесок и извечного желания быть модным и крутым — вот такой была мода 90-ых.

И, знаете, это работало. Надев джинсы «мальвины», кроссовки «абибас», свитер «бойс» и бейсболку с надписью «USA California», каждый мог на школьной дискотеке покорить не одну Светку Соколову из 9 «Б» с безумной челкой.

Давайте вспомним 13 улетных вещей, которые мы все носили в 90-е.

Лосины

В 90-е у этого нехитрого предмета одежды состоялся настоящий звездный час. Независимо от комплекции их носили все и везде. Выпускной? Лосины. За хлебом? Лосины. Зима? Колготки под лосины — и вперед. Зеленые, фиолетовые, розовые, желтые, золотые — чем ядренее цвета, тем лучше и тем с большей вероятностью ноги девушки становились «гвоздем программы». То есть «гвоздями».

Спортивные костюмы

Это сейчас мы надеваем спортивную одежду исключительно в спортзал (ну, ладно, еще на шашлыки), а в те замечательные времена с последнего урока физры в ней совершенно спокойно можно было уйти к подруге в гости на чай, в театр, в кино, да и на дискотеку, чего уж там.

Цветные резинки

Особо замороченные подбирали их под цвет лосин. С помощью этого чуда китайской химической промышленности прически наших девушек, а именно: хвосты, косы, «пальмы» и прочие завихрения — переливались всеми цветами радуги. Да и держались настолько прочно, что отпадала необходимость в лаке «Прелесть» — чуде теперь уже отечественной химической промышленности.

Платформа

«На них же невозможно ходить!» — воскликнем мы сейчас, но когда это останавливало модниц и модников. В такой обуви было удобно щеголять по развалинам социализма, да и весенний паводок был нестрашен. Кажется, «три метра над уровнем неба» — это как раз про такую обувь.

Значки

«Значков много не бывает» — такой негласный девиз имел место среди молодежи той эпохи. Поэтому значками занималось все мало-мальски пригодное и свободное пространство на рюкзаках, сумках, ремнях, куртках и так далее. С пластмассовых бляшек на нас смотрели Цой, Шварценеггер, «Канай отсюдова», «Хочу пива» и недоумевали: «Что мы здесь делаем?»

Футболки

Футболки — это отдельная песня. Белые, розовые, длинные до колен, с бахромой, в горошек, в полосочку, с Микки Маусом и спасателями Малибу. Но культовой стала, конечно, футболка с Леонардо Ди Каприо времен «Титаника». Если еще и лосины подобрать зачетные, то можно было бесплатно пройти на школьную дискотеку. Конечно, если удавалось опередить 20 других таких же модниц.

Кепки

Если носишь бейсболку, то ты крутой: у тебя тетрис последней версии, можно залазить на гаражи, отбирать мелочь у первоклассников и опаздывать на уроки. На бейсболке обязательно наличие надписи «USA» и орла, расправившего крылья. Все остальные бейсболки — дешевая подделка и попытка примкнуть к клану крутых.

Джинсовые куртки

То ли из-за технического брака, то ли из-за того, что так надо, но ткань этих джинсовых куртецов была настолько плотной, словно их вымачивали в бетонном растворе. Но чего не сделаешь ради моды — мы с трудом натягивали эти бушлаты, манящие символы всего западного мира, и, сдавленные, но не сломленные, шли к ребятам из соседнего двора.

Олимпийки

Вот в олимпийке — верхней части спортивного костюма — ходить было куда приятнее, поэтому никто не заморачивался и носил ее вместо курток почти до самых холодов. Яркие, под стать лосинам, они так свободно развевались на ветру! А их цветовая гамма «привет, эпилепсия» заметно разбавляла серые будни 90-ых. Но важнее другое — их даже не нужно было гладить!

Барсетки

Этот аксессуар принадлежал тем, кто постарше, кто уже отходил в бейсболках и перешел, так сказать, на новый уровень. Однако барсетку успешно «сочетали» со спортивным костюмом. Оно и понятно — лазить по замороженным стройкам и «мутить» бизнес в нем все-таки удобнее. В плечах не жмет.

Пакеты

Для тех, кто по идеологическим соображениям не мог или не хотел ходить с барсеткой, рынок аксессуаров подготовил — барабанная дробь — полиэтиленовые пакеты. В цветочек, крапинку, полосочку, с красотками в бикини — исключительно в них можно было носить учебники, тетрадки и ручку. К слову, предметы эти владельцам барсеток не пригождались совсем.

Свитер «бойс»

Даже на этом фото видно, как горды за себя девушки из-за того, что носят эти шедевры турецкого ширпотреба. И неважно, что изначально свитер предназначался для мальчиков, а серо-буро-зеленый орнамент не совсем выгодно подчеркивает достоинства женской внешности.

Джинсы «мальвины»

Джинсы Mawin, или «мальвины», они хлынули к нам вместе с челноками, за какие-то несколько недель заполнив рыночные прилавки на всей территории бывшего СССР. «Мальвины» были на порядок дешевле Levi’s, Montana и Pyramid, поэтому их носили все и везде. В общем-то, потом лейбл на попе мог звучать как угодно, но их все равно называли по-доброму так — «мальвинами».

Сегодня, глядя на эти фотографии, становится смешно. Ну и пусть — эта была наша история, наша, прости господи, культура, благодаря которой мы стали такими, какие уж есть. И хотя нас уже не соблазнишь костюмами «абибас» с лампасами, но иногда очень хочется тайком развести пакетик Yupi и вспомнить лихую молодость.

(с)

а ведь было...

---

30.01.2015 в 05:33

Пишет  Рыжая Самая:

Всем хорошей пятницы

ойбляяя

---

автор  krysenok911:
подарок для berezneva

На всякий пожарный.

Для гифа использовала арт этого юзера

URL

@темы: арт

---

автор  marykapa:

подрок для  berezneva

еще один

URL

@темы: арт

---

+1

---

др

---

30.01.2015 в 08:24

Пишет  Nadin7:

Джаред и авиалинии - История одной НЕлюбви

Джаред на Твиттере снова прошёлся по авиалиниям, на этот раз по компании US Airways:
Эй, @USAirways, я считаю, что 7 тыс. долларов дороговато за полёт продолжительностью 2,5 часа. #РазвеЧтоВСтоимостьВключёнБесплатныйСамолёт

В Китай слетать реально дешевле, чем в Лос-Анджелес с авиалиниями @USAirways #ОниПохожеЛюбятСвоихКлиентов


После чего Авиакомпания US Airways предложила Джареду в полной мере насладиться их услугами.
Джаред, Вы летаете с нами? Вы получите удовольствие от полёта нашим бизнес-классом.

На что Джаред им ответил:
Нет, я не могу себе этого позволить. Потому что я не миллиардер.

UPD: А тут и Дженсен подключился буквально несколько минут назад...
Джаред, предвидя твоё веселье с @USAirways, обращаю внимание на авиакомпанию Air Canada - с часовым ожиданием прямо НА борту самолёта в аэропорту Ванкувера и ещё 40-минутным ожиданием по прибытии в Лос-Анджелес. Отличная работа Air Canada.

оба два!

---

28.01.2015 в 10:35

Пишет  marykapa:

---

Пишет  marykapa:

ещё бы коня на плечи усадил

---

Пишет  Mila_Vish:
Для ~Amy~
Коктейль болотного цвета для Сэмме

БОЛЬШЕ

фу, гадость какая, аж передёргивает бееедный Сэм!