есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
24.11.2013 в 11:00
Пишет ~ Лилит ~:Просто анекдоты
Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
читать дальше
Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...
Привет, грабли!! Это снова я!)
Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Бренд бижутерии для готов "Аццкие цацки".
А теперь - Амур на Комсомольске! Хроника наводнения.
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...
Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!
Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.
Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины.
Человек — это вирус, распространяющийся половым путем.
Порядок - это частный случай беспорядка.
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
- Как прошёл день?
- Мимо.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Пацанский ответ конкурентам
Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
- Я сон. Я вырубаю Валуева каждый день!
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
Знаете, что больше всего бесит утром на работ? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Если друг попал в беду, друга мелом обведу...
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
URL записиКаждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
читать дальше
Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...
Привет, грабли!! Это снова я!)
Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Бренд бижутерии для готов "Аццкие цацки".
А теперь - Амур на Комсомольске! Хроника наводнения.
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...
Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!
Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.
Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины.
Человек — это вирус, распространяющийся половым путем.
Порядок - это частный случай беспорядка.
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
- Как прошёл день?
- Мимо.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Пацанский ответ конкурентам
Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
- Я сон. Я вырубаю Валуева каждый день!
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
Знаете, что больше всего бесит утром на работ? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Если друг попал в беду, друга мелом обведу...
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
@темы: ха