есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
дэвушки, ви откудыва вестимо? с Луны свалилис? У Экклза же любимое занятие кого-то до ручки довесть своим кокетством, Ранцепуль нищасная! ну а в новом параграфе фансервиса: "Играем Дастиэль" шоб не дожить мне до подобных конов
- Ты одна такая ненормальная? - Нет, у меня еще подруга есть...
Казь, это просто для той части фандома, которые идиеты. Черт... Нет, у меня слов нет, правда. Ладно, эти придурки - тролли они и на конах тролли, но вот про остальных...
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
про остальных... Ярди68, а про остальных, в нашем разумении нормальных, товарищи, они думают в точности до наоборот я сначала наблюдала с хи-хи, потом с кривой усмешкой а потом меня накрыло! и это стало последней каплей
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
о, дааааа , так и представляю, как он своих, что только на ноги успели встать, выстроит и начнёт таким серьёзным тоном... "а теперь, дети, я проведу с вами очередную лекцию, как правильно и быстро запрячь и оседлать дядюшку Джареда
- Ты одна такая ненормальная? - Нет, у меня еще подруга есть...
SamDina, "а теперь, дети, я проведу с вами очередную лекцию, как правильно и быстро оседлать дядюшку Джареда под словом "оседлать" ты щас че вот подразумеваешь?))
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Бабка приходит к врачу. - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо. - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего? *** Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа. Первый рассказывает: - У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается ... Второй: - А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться. Третий: - А у моей жены глаза голубые... Первый и второй: - При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим. Третий: - Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное -- жопа. *** Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к хозяйке: - Это что? - Выключатель. - А это что? - Розетка. Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру: - А это как называется? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит: - Что да что ... Жопa! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице: - Скажите, милая, у вас есть жопa? Продавщица недоумевает: - Как вам не стыдно? - Ну, есть или нет? - Конечно, есть! - Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста. - Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему и плачет: - Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи да покажи ему жопy! - Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь -- что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет. Продавщица выходит к чукче: - Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопy. Чукча только руками замахал: - Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками! - А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
умри ещё раз)) Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним. "Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила." А они ему отвечают: "Нет, мужик, мы с тобой пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже." Совсем парню плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он -- к люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоня- ется над люком, а оттуда: "Не срать! Здесь люди работают!"
-
-
29.10.2012 в 18:45-
-
29.10.2012 в 18:59-
-
29.10.2012 в 19:06-
-
29.10.2012 в 23:54-
-
30.10.2012 в 21:43-
-
30.10.2012 в 21:45Тролли во всей красе
-
-
30.10.2012 в 21:48-
-
30.10.2012 в 21:51-
-
30.10.2012 в 22:05-
-
30.10.2012 в 22:15У Экклза же любимое занятие кого-то до ручки довесть своим кокетством, Ранцепуль нищасная!
ну а в новом параграфе фансервиса: "Играем Дастиэль"
шоб не дожить мне до подобных конов
-
-
30.10.2012 в 22:24леесом, лесом, дорогие товарищи!
-
-
30.10.2012 в 22:27-
-
30.10.2012 в 22:37-
-
30.10.2012 в 22:40-
-
30.10.2012 в 23:07про остальных...
Ярди68, а про остальных, в нашем разумении нормальных, товарищи, они думают в точности до наоборот
я сначала наблюдала с хи-хи, потом с кривой усмешкой
и это стало последней каплей
- Я к счастью или к несчастью не имею волос на груди
- У меня на самом деле есть всего три или четыре
- Он каждому дал имя.
- О, Миша...
www.imagebam.com/image/a37da6217579441
www.imagebam.com/image/1e345d217580697
-
-
30.10.2012 в 23:31-
-
30.10.2012 в 23:39"а теперь, дети, я проведу с вами очередную лекцию, как правильно и быстро запрячь и оседлать дядюшку Джареда
-
-
30.10.2012 в 23:55под словом "оседлать" ты щас че вот подразумеваешь?))
-
-
31.10.2012 в 00:01-
-
31.10.2012 в 00:05-
-
31.10.2012 в 00:09qazanostra, щас пойду уже))) гонют все, гонют
-
-
31.10.2012 в 01:21qazanostra, прально, уклондывай эту хулиганку, а то нахватаемся от ней невесть чего))
-
-
31.10.2012 в 06:34-
-
31.10.2012 в 15:18-
-
31.10.2012 в 15:24-
-
31.10.2012 в 15:33- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
***
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый рассказывает:
- У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем
сидении садиться, и больше никто не помещается ...
Второй:
- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
Третий:
- А у моей жены глаза голубые...
Первый и второй:
- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
Третий:
- Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное -- жопа.
***
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще
не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к
хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
- А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что ... Жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается
к продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну, есть или нет?
- Конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему
и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи
да покажи ему жопy!
- Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь -- что-нибудь да
отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
-
-
31.10.2012 в 15:37-
-
31.10.2012 в 15:46ты не дочитала))
-
-
31.10.2012 в 15:48-
-
31.10.2012 в 16:11Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться.
Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за
него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился
парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним.
"Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня
девушка бросила." А они ему отвечают: "Нет, мужик, мы с тобой
пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже." Совсем парню плохо,
решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он -- к
люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоня-
ется над люком, а оттуда: "Не срать! Здесь люди работают!"