Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я — главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
читать дальше
Рождённые ползать умеют гадить намного лучше рождённых летать.
Просил взаймы — опять учили жить.
При простуде градус помогает лучше, чем градусник.
Тёща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребёнку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
— Зятья, наверное...
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой...
Опять не получилось сесть на диету. Придется ждать следующего понедельника.
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..
- Доброе утро, Винни-Пух!
- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.
- Да.
- И за партию регионов проголосовал.
- Да. А откуда ты знаешь?
- Я давно подозревал, что ты - свинья.
- Как у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.
Единственным документом, подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова, была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.