есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
А что такое вкусное в Вашей бороде застряло?
Нежный и послушный маленький бегемотик ищет взаимопонимания, ласки, любви и… чего-нибудь пожрать!
У вас все тело такое волосатое или только ноздри?
читать дальшеПродаю котят.
Дешево: 50 рублей ведро.
Концерн «Tampax» проводит осушение болот.
Объявление при входе в стоматологическую клинику:
«Производится евроремонт зубов».
Мы с мужем – идеальная пара. Все у нас замечательно. Помогите!
Женщины, как дети, любят говорить «нет», а мужчины, как дети, им верят.
Может ли танк пройти по лесу?
Да, если его вес превышает диаметр деревьев.
Майонез «Загадочный». Съешь и увидишь внутри на дне банки срок годности.
За деньги работать будет любой дурак. А нужны ли на работе дураки?
Получил зарплату и еще раз убедился, что работать на других весьма невыгодно.
Супер-плохая примета: черный кот ночью в пятницу тринадцатого разбивает пустым ведром большое зеркало.
Раз я работаю у вас на полставки, значит, и кричать на меня можно только вполголоса.
Милый, позволь мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Большой дружной семье для полного счастья требуется урод.
В жизни супругов N было только две полосы:
Белая – медовый месяц и черная – до самого развода.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было!
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
Культура в Санкт-Петербурге настолько высока, что даже птицы, пролетая над городом, терпят.
Произвожу отстрел тараканов, вывожу из дома клопов.
Оплата поштучная.
Одно слово в ЗАГСе – и ты женат.
Одно слово во сне – и ты разведен.
Та стройная и элегантная женщина, на которой я женюсь,
будет той самой искренней и доверчивой дурой,
которая согласится выйти за меня замуж.
Твоя форма идеальна, твоя кожа нежна, а твой запах сводит меня с ума.
От одного прикосновения ты заводишься, моя любимая Ferrari F50!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель. Хочу мучить тебя, чтобы тебе было жарко и ты стонал бы целую неделю! Твой грипп!
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий…
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2, 3 периоды хоккея.
Из мест заключения сбежал известный рецидивист Васильчиков.
Особые приметы: 16 огнестрельных ран на спине, нож в шее и собака по кличке Мухтар, висящая на ноге преступника.
Если в ночь под Новый год странный гость к тебе придет – в шапке, с белой бородой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит, больше пить не надо!
Положи на Новый год под подушку шоколад, и наутро все у тебя будет в шоколаде!
Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Прогноз погоды на среду, 14 июля, для Сочи полностью оправдался в субботу, 14 августа, в Казани.
В Воронеже такой черный чернозем!
Африканец упадет на землю и потеряется.
Если любимый не отвечает на SMS, значит, он занят более важной ерундой.
Нельзя спать с тем, кого тебе однажды придется уволить, и с тем, кто однажды может уволить тебя.
Если очень долго смотреть на юг и не поворачивать голову, на затылке вырастет мох.
Было у царя три сына, и захотелось ему в четвертый раз сексу.
Алкоголь убивает медленно… Ну и что? А кто спешит?
У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Уважаемые коллеги! В полученной вами праздничной рассылке от имени директора фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.
Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.
Ничто не украшает праздничный стол так, как петарда в оливье.
Не ищи отговорок – держи их всегда под рукой.
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко! И вообще убери руки, а то я ничего не вижу. Твоя мобила.
Если вы заранее не подумали, чем занять гостей, займите у них денег.
Чтобы дверь была более заметна, постарайтесь не заклеивать ее обоями под цвет стены.
Если вам долго не звонят родные и близкие друзья, значит, у них все хорошо.
Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу в одном лице. Не возражаю, если придут все четыре.
Спи, моя радость, усни,
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой,
Что не удобно, родной?
Утром не завтракаю – думаю о тебе!
Днем не обедаю – думаю о тебе!
Вечером не ужинаю – думаю о тебе!
Ночью не сплю – есть хочу!
Воспитатели в одном из молдавских детских садов не уследили за детьми на прогулке, и через час в песочнице уже стоял коттедж, а рядом сауна.
Как объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь неповторима.
Потомственный дворянин набирает группу для обучения благородной отрыжке.
Никогда не разворачивайте подарок при всех, дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его сразу, то никому из присутствующих подарить его вы уже не сможете.
Выслушай женщину и сделай наоборот. А потом переверни ее и сделай так, как хотела она.
Если Ваш муж пришел домой пьяный и в грязном пальто, замочите его.
Много есть вредно, а мало – скучно.
Согласно статистике, каждый четвертый житель нашей страны – душевнобольной. Проверьте трех ваших друзей. Если они в порядке, значит, псих – вы.
Требуется сиделка с большим весом для гнета на квашеную капусту.
Ищу спутницу жизни для серьезных отношений, первый, пятый и девятый этажи не предлагать!
Новые крутые сжигатели жира – братья Овечкины с огнеметом.
Мымбра – это животное, обитающее в дебрях тундры, произошедшее от бобра, мыши и выдры. Это животное – враг пудры и кобры.
Мымбра бодро тибрит в ведрах ядра кедра и тырит добро в недра.
Первое лезвие бреет чисто, второе бреет чище, 18-е просто шлифует кости черепа!
Нежный и послушный маленький бегемотик ищет взаимопонимания, ласки, любви и… чего-нибудь пожрать!
У вас все тело такое волосатое или только ноздри?
читать дальшеПродаю котят.
Дешево: 50 рублей ведро.
Концерн «Tampax» проводит осушение болот.
Объявление при входе в стоматологическую клинику:
«Производится евроремонт зубов».
Мы с мужем – идеальная пара. Все у нас замечательно. Помогите!
Женщины, как дети, любят говорить «нет», а мужчины, как дети, им верят.
Может ли танк пройти по лесу?
Да, если его вес превышает диаметр деревьев.
Майонез «Загадочный». Съешь и увидишь внутри на дне банки срок годности.
За деньги работать будет любой дурак. А нужны ли на работе дураки?
Получил зарплату и еще раз убедился, что работать на других весьма невыгодно.
Супер-плохая примета: черный кот ночью в пятницу тринадцатого разбивает пустым ведром большое зеркало.
Раз я работаю у вас на полставки, значит, и кричать на меня можно только вполголоса.
Милый, позволь мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Большой дружной семье для полного счастья требуется урод.
В жизни супругов N было только две полосы:
Белая – медовый месяц и черная – до самого развода.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было!
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
Культура в Санкт-Петербурге настолько высока, что даже птицы, пролетая над городом, терпят.
Произвожу отстрел тараканов, вывожу из дома клопов.
Оплата поштучная.
Одно слово в ЗАГСе – и ты женат.
Одно слово во сне – и ты разведен.
Та стройная и элегантная женщина, на которой я женюсь,
будет той самой искренней и доверчивой дурой,
которая согласится выйти за меня замуж.
Твоя форма идеальна, твоя кожа нежна, а твой запах сводит меня с ума.
От одного прикосновения ты заводишься, моя любимая Ferrari F50!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель. Хочу мучить тебя, чтобы тебе было жарко и ты стонал бы целую неделю! Твой грипп!
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий…
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2, 3 периоды хоккея.
Из мест заключения сбежал известный рецидивист Васильчиков.
Особые приметы: 16 огнестрельных ран на спине, нож в шее и собака по кличке Мухтар, висящая на ноге преступника.
Если в ночь под Новый год странный гость к тебе придет – в шапке, с белой бородой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит, больше пить не надо!
Положи на Новый год под подушку шоколад, и наутро все у тебя будет в шоколаде!
Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Прогноз погоды на среду, 14 июля, для Сочи полностью оправдался в субботу, 14 августа, в Казани.
В Воронеже такой черный чернозем!
Африканец упадет на землю и потеряется.
Если любимый не отвечает на SMS, значит, он занят более важной ерундой.
Нельзя спать с тем, кого тебе однажды придется уволить, и с тем, кто однажды может уволить тебя.
Если очень долго смотреть на юг и не поворачивать голову, на затылке вырастет мох.
Было у царя три сына, и захотелось ему в четвертый раз сексу.
Алкоголь убивает медленно… Ну и что? А кто спешит?
У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Уважаемые коллеги! В полученной вами праздничной рассылке от имени директора фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.
Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.
Ничто не украшает праздничный стол так, как петарда в оливье.
Не ищи отговорок – держи их всегда под рукой.
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко! И вообще убери руки, а то я ничего не вижу. Твоя мобила.
Если вы заранее не подумали, чем занять гостей, займите у них денег.
Чтобы дверь была более заметна, постарайтесь не заклеивать ее обоями под цвет стены.
Если вам долго не звонят родные и близкие друзья, значит, у них все хорошо.
Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу в одном лице. Не возражаю, если придут все четыре.
Спи, моя радость, усни,
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой,
Что не удобно, родной?
Утром не завтракаю – думаю о тебе!
Днем не обедаю – думаю о тебе!
Вечером не ужинаю – думаю о тебе!
Ночью не сплю – есть хочу!
Воспитатели в одном из молдавских детских садов не уследили за детьми на прогулке, и через час в песочнице уже стоял коттедж, а рядом сауна.
Как объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь неповторима.
Потомственный дворянин набирает группу для обучения благородной отрыжке.
Никогда не разворачивайте подарок при всех, дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его сразу, то никому из присутствующих подарить его вы уже не сможете.
Выслушай женщину и сделай наоборот. А потом переверни ее и сделай так, как хотела она.
Если Ваш муж пришел домой пьяный и в грязном пальто, замочите его.
Много есть вредно, а мало – скучно.
Согласно статистике, каждый четвертый житель нашей страны – душевнобольной. Проверьте трех ваших друзей. Если они в порядке, значит, псих – вы.
Требуется сиделка с большим весом для гнета на квашеную капусту.
Ищу спутницу жизни для серьезных отношений, первый, пятый и девятый этажи не предлагать!
Новые крутые сжигатели жира – братья Овечкины с огнеметом.
Мымбра – это животное, обитающее в дебрях тундры, произошедшее от бобра, мыши и выдры. Это животное – враг пудры и кобры.
Мымбра бодро тибрит в ведрах ядра кедра и тырит добро в недра.
Первое лезвие бреет чисто, второе бреет чище, 18-е просто шлифует кости черепа!