Я плакалъВы заражены SPN-вирусом если:1. При скачках напряжения в сети, вместо звонка электрику, хватаетесь за солонку и столовое серебро.
2. Увидев где-нибудь черный дым, вместо того, чтобы кричать “Пожар!”, накрепко закрываете рот.
3. Услышав под кроватью подозрительное урчание, срочно вооружаетесь парой острых железяк, а обнаружив там всего лишь мирно дремлющего кота, минут пять не можете прийти в себя от удивления.
4. Уронив на ногу что-нибудь тяжелое, вместо классики нецензурного жанра выдаете что-то типа: “твою дивизию” или “ядрены пассатижи”.
5. При слове “ангелочек” представляете себе растрепанного, но очень милого Мишу Коллинза в помятом светлом плаще.
6. При виде предметов с советской символикой у вас возникает мысль: “Дьявольская ловушка!”
7. Чисто для представительниц прекрасного пола –
На вопрос: “Кто на свете всех милее.. и.т.д.” отвечаете: “Очешуеть! Ну есессно, зеленоглазый красавец, лапуля Дин Винчестер!”
8. Рассказываете детям на ночь развеселые сказочки, начинающиеся со слов: “Жили-были два брата-охотника...”
9. Когда ваши дети боятся чудовища в шкафу, просто рассыпаете соль перед дверцами шкафа. (Если дети после этого успокоились, значит они уже тоже заражены.)
10. Услышав выражение “И швец, и жнец...” представляете себе мрачную Тэссу, уныло вышивающую крестиком.
11. Наткнувшись в офисной документации на слова “заключить сделку” воображение рисует пустынный ночной перекресток.
12. Словосочетание “новый сезон” вызывает у вас совершенно неадекватную бурю дикого восторга.
Итак, если вы обнаружили у себя вышеприведенные симптомы, знайте – SPN-вирус, как демонская кровь, не лечится и никак не выводится из организма.
ТЕПЕРЬ ВАМ ПРИДЕТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ.
читать дальшеТест “Кто вы такой?”
Вы встретили на улице демона. Если ваша первая реакция:
“Стой, падла! Прирежу на фиг и имени не спрошу!” – Значит вы – Дин Винчестер.
“Сейчас поймаю – кровушки напьюсь!” – Вы – Сэм Винчестер.
“Мочить будем. Святой водичкой.” – Вы – Бобби Сингер.
“Демон? Ты что здесь делаешь? Я такого не писал!” – Вы – Карвер Эдлунд, он же – пророк Чак.
“Могу предложить душу. И еще парочку вещей. Но за очень хорошие деньги!” – Вы – Бэла.
“Ой, демончик! Значица лапушка-Динушка тоже где-то здесь? ” – Вы – ммм... светловолосая поклонница SPN.
“Девушка, а почему это у вас такие черные-пречерные глаза?” – Вы... стоп! Вас вообще каким макаром занесло на этот сайт?
“Привет, коллега!” – Вы – демон.
“Ой, какую хорошенькую стройную тушку нацепила! Надо и себе что-то такое подыскать.” – Вы – демонша.
“Прохлаждаемся?! А ну, упал-отжался, побежал пытать грешников!!” – Вы – демон высшей лиги.
“Как смел ты, богомерзкое создание, явиться пред очи мои?” – Вы – ангел.
“Почему гуляем? Ноги в руки и на съемочную площадку, живо!!” – Вы – Эрик Крипке.
“Можно автограф?” – Вы – истинный фанат SPN.
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Автосервис “У Дина” приглашает на работу. Длинноногих фигуристых блондинок просим не беспокоиться, нам нужны АВТОМЕХАНИКИ.
Экспресс-курсы юных демонов. Обучение и тренинг. Руби. (Требуется справка об отсутствии ВИЧ инфекции).
Организация “Вампиры без границ” приглашает доноров-добровольцев в поликлинику N1313. – “Сдадим по 200 мл крови, защитим осиновые леса от вырубки!”
Избавлю от веры в людей, а также от старинных талисманов и вуду-амулетов. Бесплатно. Бэла Талбот.
Помогу в составлении бизнес-плана на тему “Апокалипсис”. Имею опыт работы. Азазель.
Быстрое и оперативное решение любых проблем со зрением. Кровавая Мэри.
Обучение начинающих инквизиторов всем видам пыток. Лучшим будет предложена работа в тепленьком местечке. Аластар.
Группа анонимных демонов приглашает всех желающих избавиться от кровезависимости. Победим недуг вместе! Ведущий группы С.В.
Продаю белые пушистые перья на подушки и перины. Недорого. Уриэль.
Вашему малышу исполняется шесть месяцев? Сделайте этот день незабываемым! Потрясающая пиротехника и реальные спецэффекты! Желтоглазый Демон.
Фирма предоставляет беспроцентные кредиты сроком на десять лет. Обращаться – перекресток N13.
Услуги по уборке: стирка белья и мытье полов святой водой. 100% демонозащита гарантируется. Бобби Сингер.
Помогу в организации демографического взрыва. Дин Винчестер.
Магазин “Дары природы” объявляет распродажу для охотников. – “Купите два мешка каменной соли, получите осиновый кол бесплатно!”
Прямые поставки мощного психотропного оружия массового поражения. Террористическая организация “Крипке Интернешнл”.
Компания “Angel Anna & Co” предлагает долгосрочный летний отдых всем “суперами пришибленным” пациен... извините! – клиентам. Мы поможем вам справиться с неврозами, ломками и продержаться до начала следующего сезона. Обращаться в психбольницу N777.
Доска объявлений психбольницы N 777
Товарищи Сэмы Винчестеры! Просьба не бить друг-другу морду, вы все мои любимые младшие братья. Дин Винчестер.
Ну, очешуеть! Ядрены пассатижи, чувак, ты ваще кто такой, твою налево?! Настоящий Дин Винчестер – это я! Дин Винчестер.
Да ладно вам, парни! Чем больше нас, братьев – тем лучше! Сэмы Винчестеры. (18 подписей).
Тому, кто нарисовал томатным соусом на полу туалета знак вечности, а рядом написал: “Этта кровь Лелит” –
Во-первых – выучите русский язык! Модератор. (И здесь таковой имеется).
Во-вторых – узнаю кто – заставлю вылизать пол! Уборщица тетя Валя.
Больной из палаты N 9! Прекратите называть себя Модератором! Вы – всего лишь обычный пользователь с манией величия! Лечащий врач – доктор Сисадминова.
Уважаемая тетя Валя! Прошу помыть потолок в моей палате (N 25), а то у меня потом ночнушка не отстирывается! Мэри Винчестер.
Внимание, больной Гордон! Результаты анализов показали, что вчера за обедом вы пили томатный сок, а вовсе не кровь вампира. Так что если еще раз укусите повариху Дарью Петровну – дальше будете питаться одними Винчестерами! (Благо, их тут полно). Зав.лабораторией – доктор Кровохлебкина.
Последнее предупреждение!!
Больной Д.Винчестер, держитесь подальше от медсестер!! Уже половина больничного бюджета ушла на оплачивание декретных отпусков! Короче – снова застукаю в сестринской – убью на фиг электрошоком! Зам.главврача – доктор Калашников.
Доска объявлений психбольницы N 777
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно. Памела (палата № 22)
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно, навсегда. Тэсса (палата № 4)
Больная Анна! (палата № 4) Мания преследования - это ваша мечта, а не ваш диагноз. Доктор Калашников.
Верхи больше не могут. Пора брать власть над больницей в свои руки. Захария (палата № 1).
Больной Захария и его возможные последователи! Помните, что при переходе от диагноза «Архангел» (пассивная мания величия) к диагнозу «Бог» (активная мания величия), рекомендуемое лечение включает улетный электрошок. Доктор Калашников.
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! Тому, кто стянул из моего кабинета бутылку с прозрачной жидкостью!! Это не спирт, а очищенная настойка демонской крови! Ни в коем случае не пейте!!! Последствия могут быть непредсказуемыми! Аластар Иваныч.
А у завхоза Палыча с утра были особенно красные глаза. Никак - он бутылочку спер! Зложелатель.
Товарищ завхоз! Немедленно зайдите ко мне в процедурную N 2!! Захватите большую банку вазелина и позовите тетю Валю со шваброй! Аластар Иваныч.
Ох ты, господи! Аластар Иваныч, каюсь, виноват. Может не надо тетю Валю, а? Я сам во всем признаюсь. Всего-то рюмашечку пригубил, остальное сантехник Вася выдул. С него и спрашивайте. Завхоз Палыч.
Уважаемые коллеги! Тут такой случай, не знаю, что и делать. Сантехник Вася с утра сам не свой. Везде ходит за доктором Люциферовым, называет себя "бесценным сосудом" и "избранной оболочкой". Говорит, что готов помочь отомстить самому (страшно сказать!) главврачу Крипковичу! Прошу начальство срочно собрать консилиум. Доктор Заскоков.
Больной Б.Сингер! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера, оправдываясь тем, что в вас вселился демон! Прекрасно вас понимаю, этот субъект и меня уже достал, сил нет, но нарушать порядок в больнице все равно - нельзя. И верните черные линзы больной Мэг (палата N 16). Доктор Калашников.
Симпатичные девушки, желающие поближе познакомиться с "мечом Михаила", жду вечером в своей палате. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, это что еще за безобразие?! Оно теперь уже называется "меч Михаила"?!! Такой вульгарной терминологии даже в дешевых женских романах не бывает! Ну все, мое терпение лопнуло, пусть теперь Аластар Иваныч вами займется. Так что - шагом марш в процедурную N 2! Вазелин получите у Палыча. До ужаса злой доктор Калашников.
Доска объявлений психбольницы N 777
Женюсь на непредсказуемой женщине. Чак (палата № 6)
В 100-й раз назначила Дину встречу, а он опять не пришел. Тэсса (палата № 4)
Больной Гордон! Вы опять сдали не свою кровь. Срочно замените пробирку на анализ, а эту заберите и верните тому, у кого ее нацедили. Старший лаборант С.Всадник
Грязный поклеп! Это моя кровь! Гордон (палата № 3).
Да? Тогда поздравляю, ваш месячный цикл почти закончился. Старший лаборант С.Всадник
Сегодня вечером в палате № 22 состоится вечеринка Клуба смертниц. Приглашены все дамы, кроме Анны. Председатель Клуба смертниц – Джессика (палата № 22)
Но почему? Почему меня не пригласили? Анна (палата № 4).
Девушки из высшего общества не умеют пить. Вот почему. Джессика (палата № 22)
С нашей кухни по ночам стали пропадать продукты. Мы начали расследование. Кастиэль Григорьевич.
Нечего тут расследовать! Имею право кормить одну кошку. У меня в контракте записано. Уборщица тетя Валя.
Кошку? Я случайно, в три часа ночи проходила мимо, так это была вовсе не кошка, а Дин Винчестер! Руби-брюнетка (палата № 4)
Раз адский пес съел – значит, кошка! Уборщица тетя Валя.
Доска объявлений психбольницы N 777
Уважаемые больные! Убедительная просьба до следующего квартала не умирать. Вы-то потом воскреснете, а средний показатель по больнице испорчен. Главврач, профессор Эрик Крипкович.
Извини, мужик. Не удержался, один раз умер. Дин Винчестер.
Ну, что же ты так. Нас же за это ругают. Кастиэль Григорьич.
Учитывая имеющиеся у него навыки, больной Дин Винчестер для отработки своей провинности назначается помощником в лабораторию. Доктор Люциферов.
Вчера Дин Винчестер целый час меня пытал. Примите, пожалуйста, меры. Аластар (палата № 13).
Это он физиотерапию вам делал. Потерпите, он научится. Кастиэль Григорьич.
Норма по сдаче крови выполнена на сорок лет вперед. Поэтому мы переводим помощника лаборанта Дина Винчестера на участок лечебного массажа. Дамы-больные, просьба организованно записываться в очередь. Кастиэль Григорьевич.
Продам свою очередь на массаж к Дину Винчестеру. Руби-брюнетка.
Куда уборщица смотрит!? В моей палате завелись апокалипсисы! Чак (палата №6)
Пусть хоть одного покажет! Я каждый день влажной тряпкой с жидким напалмом убираю. На вверенной мне территории даже армагеддонов никогда не было, не то что апокалипсисов. Уборщица тетя Валя.
Палата №6 проверена. В палате никого нет. Доктор Люциферов.
Источник 
-
-
02.05.2012 в 06:58-
-
02.05.2012 в 15:54Автор темы -Merit - я заочно тебя почти люблю, это же просто офигенно
-
-
03.05.2012 в 10:11marykapa, у нас давненько там для всех место заказано
Merit - ЗДЕСЬ ВСЁ