есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)
Итак, у вас отпуск. Куда двинуть? В Турцию? Банально. На Кипр? Бесвкусно. В Египет? Пиздец, ещё чего.
Хочется чего-нибудь дикого? Чтобы солнце выжгло на вашей заднице автограф? Едем в Африку!
Запомните, хоть крокодил и душка, он очень недоверчив и увидев вас впервые скорее всего подумает, что вы собираетесь его изнасиловать. Поэтому, зайти в рыболовный магазин просто необходимо. Со входа идите прямо к продавцу и смотря своими стеклянными глазами в его удивленные, отчеканьте: Самый большой гарпун, сеть и зелёные плавки пжалста!
Высадившись в Африке, найдите подходящее вам племя обитателей черного континента. Потанцуйте с ними вокруг костра, расслабьтесь, выпейте — завтра на охоту. Когда наступит утро, спросите у вождя племени, на ломаном языке…эээ…просто на ломанном: Крокодылэ, огромулэ! И покажите руками, типа: воооооооо какой!
Не удивляйтесь, если вождь племени ткнёт пальцем в каком-то направлении, а сам и его племя уебашит в совсем другом и в срочном порядке.
Итак, вы на тропе войны.
Способ N 1.
Перед этим, вам необходимо плотно позавтракать, очень плотно. Завидев крокодила на берегу, убедитесь что это действительно он, а не бревно. Крокодилы любят отдыхать в тени, поэтому вблизи обязательно должно быть дерево. Залазим на него. Да не на крокодила блять! На дерево. Выберите самый крепкий сук.
Сядьте на него в позе орла прямо над крокодилом. Снимайте плавки. Да-да. Сделайте так, чтобы завтрак начал покидать ваш организм. Когда крокодил увидит срущего человека сидящего на ветке дерева, да ещё и непосредственно на него, то сею же секунду потеряет сознание и аппетит на два месяца. Крокодил наш! Но не переборщите с завтраком, некоторые крокодилы очень чувствительны и инфаркт сердца не исключён.
Способ N 2.
Ниже воды — тише травы Вот наш лозунг! Поэтому, мы должны раствориться в местной растительности. А именно, в кустах. Мы станем — кустами. Множество веточек с листьями и скотч — всё что вам нужно.
Когда всё готово, мы в униформе куста (кстати, последний пик моды на неделе показа в Лондоне) передвигаемся в месту дислокации крокодила. Когда наш аллигатор отдыхает, он редко обращает внимание на кусты, поэтому очень тихо, подбираемся к нему сбоку. Ближе, ещё, ещё, ещё. Вот осталось уже полметра — на этом и остановимся. А теперь внимание, набираем полную грудь воздуха и что есть сил (а силы есть, вы ведь хорошо позавтракали?) верещим во всё горло как Киркоров на журналистку: ААААААААААААА! Крокодил впервые в жизни увидит кричащий куст и потеряет сознание, а так же похудеет на 80 кг.
Способ N 3.
Кто сказал что крокодилы не пьют? Любому организму нужна вода. Просто они всё время находятся в воде, поэтому недостатка не замечают. Но когда отдыхают на берегу, им зачастую хочется пить, но лень ползти к воде и напиться, ибо так хорошо лежиЦа… Ммммм… Так вот. Заберитесь на сук дерева. Да, над крокодилом! Мы не будем на него ссать — успокойтесь! Вместо этого, мы будем… поливать его пивом!
Да!!! Купите три полтарашки пива «Балтика 9», не надо Клинское или какую-нибудь японскую чушь — «Балтика N 9» убьёт даже слона, поэтому только её. Крокодилы дышут порами и влагу способны впитывать тоже ими. Начинаем поливать крокодила пивом. Сначала кроко подумает: Что за хуйня? Потом ему станет лучше, где-то с 0,5 л. С литра ему станет хорошо. А с 1,5 он посмотрит на ветку и скажет: Я люблю этого чувака! На третьем литре крокодил уснёт, надолго. Можете вызывать эвакуатор. Он наш!
Способ N 4.
Крокодил никогда не видел кино. Просто никто и никогда до этого не догадывался показать кроко какой-нибудь фильм, да и вообще телевидение. Но мы то умнее Людские проблемы его не заинтересуют, типа сопливые фильмы о любви. А вот канал «Живая природа» ещё как! Для этого перед отъездом в Африку, вы должны запастись парой DVD о брачных играх крокодилов. Данная видеозапись его шокирует и обездвижит на целый день! Главное, крокодила нужно поместить в эвакуатор не отрывая от телевизора.
Способ N 5.
Раз уж я заикнулся об алкоголе, давайте погорим о курении. Хороший косяк для нашего друга — это затравка. У африканских племен полным полно этого добра, да ещё какого — башню сорвёт так, что на неделю потеряешь память! Обменяйте у вождя племени 1 кг травы на тюбик зубной пасты и скажите на ломанном: Вставлянто охуенто! Они вам поверят.
Главное в этом деле — поймать ветер. Важно, чтобы он дул в сторону отдыхающего крокодила. А дальше — дело техники. Разжигаем неподалеку от лежбища кроко костёр, кидаем туда кг травы, ждём тридцать минут — всё! Крокодил обкурился впервые в жизни! Он наш!
Способ N 6.
Этот способ лучше не юзать, потому что ещё ни один человек не вернулся после его
использования. Хрен его знает, может им больше понравилось жить среди крокодилов
Способ N 7.
Зайдите в зоомагазин. Купите себе миниатюрного крокодильчика и никогда не ездите в Африку!
P.S. Ну вроде всё, в следующий раз расскажу как «убедить» акулу сменить океан на аквариум, ваш аквариум.