28.05.2015 в 11:24
Пишет драма лама:10.01.2014 в 01:49
Пишет Гарри Хард:Недетская еда: Без сладкого
Не книга в привычном понимании, а эдакие записки на манжетах, путевые наблюдения по ходу жизни, многие из которых можно уместить в твиттеровские сто сорок символов. Отличная книга, понимаю порывы Горалик записывать "умное" за всеми знакомыми, на правах большого специалиста по отчетам со сходочек.
Перетащил бы сюда все целиком, но не влезет. Поэтому просто море-океан цитат.
Очень. Много. Было 8 марта. Замечательное явление: все поздравления можно разделить на 3 категории:
1) Поздравляю Вас с 8-м марта, если для Вас этот день что-то значит...
2) Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя этот день для меня ничего не значит...
3) Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя это поздравление ничего не значит...
Чудесно! Не хватало 4-го варианта:
4) Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя Вы для меня ничего не значите...
В другом ресторане мне упорно строит глазки официант, а его коллега (женского пола) строит глазки Мики. Все очень веселятся кроме Мики - он, собственно, занят ухаживаниями и ничего вокруг не замечает. Под конец ужина я говорю: "Мики, кажется, нам обоим стоит тут задержаться". На что Мики немедленно отвечает: "Даже не пытайся, она все равно выберет меня.
Крайне занимательно находиться в среде людей, спрашивающих друг у друга при встрече: "Ты читал последнего меня?"
Идем на книжную ярмарку на ВДНХ, по дороге висит плакат: "ПОСТРОЙ ХРАМ СЕБЕ И СВОИМ ДЕТЯМ". Тянет добавить: "НА СВОБОДНОМ ПРИУСАДЕБНОМ УЧАСТКЕ!"
Если в Яндексе написать "бяу", то он выдает первой ссылкой "бяу бяу мяу". Мне кажется, что это самый бесполезный piece of information в мире.
Вчера собираю вещи перед поездкой в Ванкувер. Звоню Хаюту, говорю: "Хают, где чемодан?" Хают говорит - какой чемодан? Ну, говорю, большой, с которым все ездят. Хают говорит: это не чемодан, С КОТОРЫМ ВСЕ ЕЗДЯТ. Это МОЙ чемодан.
Вот есть люди, с которыми нам никогда не построить коммунизм.
На дивной выставке советского белья представлена куча спортивных плакатов советского времени, призванных как бы продемонстрировать нам спортивную одежду упомянутой эпохи. Среди прочих изысков такая картина: человек с напряженным, серьезным лицом протягивает зрителю руку в нервозном жесте. Над ним - жирными черными буквами: "БЕЖИМ!" И больше ничего. Год - 27ой. Посадили художника или нет?
Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик
Разговариваю со своим психотерапевтом. Понимаете, говорю, вот такая-то спит со всем, что движется, вот такая-то — со всем, что движется и, как выразился Илюша, может произнести слово „экзистенциализм“, а я вот — с тем, что движется, может произнести слово „экзистенциализм“ и внятно и занимательно объяснить мне, что это такое. Терапевт делает пометочку, беседа продолжается, через несколько минут он произносит: «То, чем занимаюсь я, называется „экзистенциальная терапия“. Сейчас я объясню вам, что это такое…
Лично для меня польза Камасутры свелась к четкому пониманию разницы между "ебаться" и "выебываться".
Придумали с ним, как неимущие люди могут спонсировать в зоопарке какого-нибудь зайца. Не будучи в состоянии дать зайцу денег на еду, эти люди могут приходить в зоопарк на два часа в день и отгонять других зайцев от кормушки "спонсируемого" зайца.
Марта говорит: "Я на самом деле очень добрый человек, но я это скрываю, потому что для современной культуры это неактуальное качество".
С Гошей говорим о crop circles, которые марсиане или кто там еще делают на полях, как в фильме Signs. Гоша жестко говорит: то есть, значит, инопланетяне нас в рот ебут? Ну, говорю, вроде да. Гоша темнеет лицом и стукает кулаком по столу: "А мы их должны обратно в рот ебать!" Гоша, говорю, ну как? Сеять на этих местах! - говорит Гоша и стукает кулаком по столу. Гоша, говорю, там ничего не растет. Все равно сеять! - жестко говорит Гоша и стукает кулаком по столу. - Пусть знают, суки, что мы не сдаемся!
Кузнецов говорит: "я ношу арафатку, потому что это акция. Таким образом я предлагаю всему арабскому миру компромисс: я признаю их культуру, а они перестают убивать наших евреев".
Сережа Кузнецов рассказывает, что понял, в каких ситуациях он ругается матом: эффект, говорит, отстранения. Потом задумывается и объясняет: "Я говорю "пиздец", когда должен был бы сказать: "В этот момент моя жизнь потеряла всякий смысл". Но эту фразу я все-таки хочу приберечь на момент, когда настанет полный пиздец..."
Очередной раз начинаю ныть, что я хочу быть кошкой у хороших хозяев, потому что вот - идеальная жизнь, безопасность, покой, тепло, на всем готовом... Значит так, - говорит Юра. - Давай я тебе объясню, какой бы ты была кошкой. Ты думаешь, ты бы была счастливой кошкой. Но на самом деле ты была бы очень несчастной кошкой. Нормальная потому что кошка утром просыпается, думает: хорошо, печка теплая...Потом думает: хорошо, сейчас молочка из блюдечка попьем... Потом попьет и думает: хорошо, сейчас из окошка на снежок поглядим...а там обед скоро... Это ты хочешь быть такой кошкой. А была бы ты - вот какой кошкой: проснулась и думает: печка теплая... горим! Точно горим!!! Поносится по дому, убедится, что не горим, ляжет отдышаться и думает: молочка бы сейчас. Но ведь блюдце наверняка пустое. Ну, то есть, я почти уверена, что пустое. Страшно даже пойти посмотреть. Господи, за что мне пустое блюдце??? Ну, подивится, что блюдце полное, попьет (немножко, чтобы на потом осталось, потому что понятно, что налили по случайности и больше не нальют никогда) и думает: можно бы и на подоконник... но что там, за окном? Там же наверняка ужас какой-нибудь за окном. Там же наверняка кто-нибудь замерзает насмерть и едет холодный поезд с картофельными очистками... Нет, нет, я не могу... Высунет нос - тишина, благолепие... Ляжет на подоконник и думает: о господи, скоро обед. Какой обед, у меня же болит желудок, а не поесть - они обидятся, а я не могу их обидеть, я же им стольким обязана, ну как же мне жить? И так далее, - строго говорит Юра. - Вот такой ты будешь кошкой. и умрешь в теплой квартире, у хороших хозяев, перед блюдечком с молоком - от нервного истощения.
"Я, - говорит N, человек черствый, но сентиментальный. То есть равнодушный к чужим страданиям, но очень чувствительный к своим..."
Продается книга под названием «Боевые стратегии гунна Атиллы». В серии «Стратегии бизнеса» или вроде того. Охренеть. Следующая должна быть — «РR-методики Иозефа Геббельса». «Чингис-Хан: методы управления персоналом».
Катичка Андреева рассказывает, что ее кот - андроид. Электрический кот. В списке доказательств - тот факт, что кот тушит свет на ночь. Пересказываю Юре. Юра: "Кот просто невротик". Я: "Он же не ложится плакать в темноте". Юра: "Он просто очень старается держать себя в руках".
Ларик: "У одной Машиной подруги был дома живой заяц, которого она любила три месяца. А теперь он для нее... просто какает".
"Это что - говорит N. - Вот был у меня дома живой человек, которого я любила три месяца. А теперь он для меня... просто рецензии пишет".
NN, которого мы все знаем как доброго сердечного человека, сообщает мне: "Восемнадцатилетние хулиганы переломали мне ноги, руки и позвоночник. Теперь я полностью парализован, лишился носа, правого уха и трех пальцев на левой руке". "Слушайте, - говорю я, - это должно давать безумное ощущение внутренней свободы...". "Да, - отвечает NN, - у меня внутри теперь бескрайнее, залитое солнцем ромашковое поле". "Представляю себе", - говорю. Помедлив, NN добавляет: "УСЕЯННОЕ ДЕТСКИМИ ТРУПИКАМИ".
- Тебе плохо.
- Плохо.
- Может, там солнце вообще взорвалось? Всем резко поплохело.
- Ага. А меня осколком ранило в голову.
- А какому-нибудь Каю вообще попало в глаз.
- И теперь он видит всех добрыми и прекрасными. Не жилец.
Когда мы придем к власти, таких людей, как я, мы будем расстреливать.
В самолете ТУ-214 авиакомпании «Россия» у меня состоялась законспирированная беседа со стюардессой на тему предстоящих президентских выборов. Она подошла ко мне и спросила: "Вам рыба или курица?" - "Курица," – сказала я. "Нет," – грустно сказала немолодая стюардесса, явно помнящая былые времена, - "курица кончилась, выбирайте рыбу."
Канонический стишок про "там где мой народ, к несчастью, был", упорно интерпретируется у меня в голове так: пришла я туда, в хорошем таком настроении... К несчастью, там был мой народ.
Сделать такую сувенирную продукцию — «Телефонная книжка нервного человека». Ну, как «Органайзер менеджера» или «Ежедневник врача», или еще что. В «Телефонной книжке нервного человека» в конце каждой страницы должно быть типографским способом написано: «ОНИ МЕНЯ ОБИДЕЛИ!!!»
"Шла по тропинке к своему подъезду, обнаружила голову маленькой сушеной рыбки. примерно через двадцать шагов обнаружила хвост той же рыбки. Съесть рыбку занимает 19 шагов, значит.
Чем-то меня впечатлила эта история. Гаврилов тут же заинтересовался, за сколько шагов можно съесть лошадку. Не хочу даже спрашивать, зачем ему эта информация. "
Фанайлова: "В детстве я была страшной ябедой. Одноклассники вечно подвергали
меня обструкции за хроническое недержание истины." Умеют формулировать
журналисты-правозащитники.
* О гендерном: Гаврилов рассказывает, как во время деловых переговоров был серьезно впечатлен проницательностью и хваткой собеседника. "Понимаете, - говорит Гаврилов, - я беседую с человеком – и он рассказывает мне и то, и се, и этот аспект понимает, и такой нюанс улавливает. И сам он такой прекрасный, и такие у него жесты, и такие знаете… Ну и я прямо чувствую, что вот готов хоть сейчас.." Я: "Лечь?" Гаврилов, осторожно: "Нннет, но встать сзади…"
Очень плохо чувствую себя в какой-то день. Наутро, проснувшись в нормальном состоянии, испытываю эйфорический приступ. Еду в канцелярский магазин, покупаю белую пластиковую табличку, фломастеры, какое-то количество бумаги. В кафе рисую штук шестнадцать открыточек с печальным кроликом философского склада, - ну, фактически, с Валерием Марковичем. На табличке пишу: THE TRUE STORY OF KAFKA’S LITTLE RABBIT, WHO WAS LONELY, SENSITIVE AND RATHER DEPRESSED. Иду к дому Кафки и начинаю громко предлагать «подойти и послушать историю о маленьком кролике Кафки - самую грустную любовную историю старой Праги - и купить мемориальную открытку в память о бедной Терезе.» История рассказывается такая: двадцатипятилетний Кафка едет в Австрию к больной матери и встречает в поезде старика Фрейда. Старик Фрейд говорит, что у Кафки attachment problems и советует ему завести кролика. Кафка, вернувшись, заводит кролика, но, поскольку у него attachment problems, то кролика он не любит. Мало того, он решает, что кролик - девочка (здравствуйте, Митя), и называет его «Тереза». Между тем кролик - мальчик, гей. Он до безумия влюбляется в Кафку. При этом он вырос на ферме под Брно, он чешский националист и очень страдает от всех прогерманских завихов своего боготворимого хозяина. У хозяина, тем временем, свои проблемы и он, скажем, запрещает кролику дрочить об поилку. Словом, в возрасте трех лет Тереза покончил с собой, перекусив провод настольной лампы любимого человека. За 15 минут я успеваю рассказать эту историю три раза и продать восемь открыток (что окупило мне билет до Австрии на след. день). Потом меня все-таки вежливо просят удалиться. Большинство слушателей смеются (хотя история трагическая же), но один подходит и с серьезной мордой спрашивает: How do you know all this? Не будучи в силах его разочаровать, я говорю: I see dead animals. Он уходит удовлетворенным. Оставшиеся открытки вечером частично разбирают Аля и Вера, табличка большая, и ее приходится выкинуть
На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.
На следующей сессии Агата и ее терапевт решают, что Агата будет подмечать непредвиденные ситуации в своей жизни, чтобы убедиться, что даже в тех случаях, когда обстоятельства совершенно ей неподконтрольны, она способна со всем справиться. Через неделю довольная Агата сообщает терапевту, что - вот, да, в ее жизни за последнюю неделю, конечно, возникали всякие непредвиденные ситуации, и она справлялась с ними просто прекрасно. «Так-так!» - говорит терапевт, - «И засчет чего Вам это удавалось?» «А за счет того,» - металлическим голосом говорит Агата, - «Что все остальные ситуации моей жизни я... держу... под... железным... контролем!!!» (ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ)
Между прочим, - говорит дама из турагентства, везущая меня в гостиницу, - у нас тут неподалеку от Ларнаки есть место, где похоронен Лазарь. Такой, знаете, был приятель Иисуса Христа. Кореш он Христу был, а не приятель. Иисус его, считай, с того света вытащил.
Поэт N сообщил, что давно хочет писать роман. «Но», - говорит, - «у меня есть две проблемы. Первая – я ничего не знаю о жизни…»
Не в последнюю очередь я так люблю поэта N за то, что при этом у него есть вторая проблема.
Нелли рассказывает дивную историю о прозелитической (в некотором смысле) организации «Эвен Эзер», каковая одержима идеей собирания всех иудеев на Земле Израилевой, дабы Мессия, наконец, пришел. Представители организации, соответственно, ездят в разные закоулки земного шара и там убеждает иудеев срочно репатриироваться. И вот представителям организации сообщили, что в некоем городе на границе с полярным кругом есть еврейская семья. Организация нашла адрес семьи и отправилась на дело. Семья, изумленная неожиданным визитом, беседовать с организацией отказалась. Тогда организация расчехлила гитары и, по колено в снегу, принялась исполнять у семьи под окнами бодрую песню «Эвену шалом алейхем!» В песне этой ровно три слова и три такта. Организация пела на протяжении восьми часов. На девятом часу осаждаемая семья сломалась и вышла к ним в полном составе.
Вот некоторая другая организация в поисках евреев усердно рыскала по чердакам и подвалам. А надо просто методы знать.
Еда должна быть теплой, мягкой и гомогенной. Тест на съедобность того или иного объекта проводится при помощи ложки. То, что нельзя съесть ложкой - не еда. Не знаю, у кого как обстоят дела, - но моя, например, жизнь достаточна трудна и без того, чтобы бороться с мозговой костью за мозг. Хорошо, я согласна, мозг принадлежит ей. Зачем мне лишние десять грамм мозга? Я и свои-то полкило не могу эффективно задействовать. Я не желаю добывать мясо из липкого клавесина, который называют "ребрышки барбекю". И вот это волосатое, твердое, с пластмассовым запахом, которое нужно ковырять хромированной отверткой за 128 USD, чтобы иметь честь вылить себе на штаны четверть стакана сладкой воды, я тоже отказываюсь ковырять. Равно как отказываюсь препарировать гигантскую шипастую шишку ради каких-то волокнистых кружочков. Есть ананас при том, что в мире существует сгущеное молоко, - это как вести с собой в бордель шестнадцатилетнюю ирландскую католичку и там ее натужно домогаться.
У Горького в рассказе «Проводник» обнаруживается следующий пассаж: «...на вопросы доктора он <мужик, вызвавшийся провожать героев рассказа. – Л.> отзывался не оглядываясь, кратко и спокойно: «Ничего, привыкли. Как сказать? Конечно, плоховато живем...» Когда он сказал: "И мураш привычкой живет" - доктора Полканова обожгло восхищение. Он вспомнил Вуда, Леббока, Брема и долго и восторженно говорил о таинственной жизни муравьев...»
У кого-то еще есть вопросы по поводу шансов на взаимопонимание между народом и интеллигенцией?
Трехлетний сын моей подруги-психотерапевта поинтересовался у мамы, что будет, когда он вырастет, - появится ли у него такой же большой член, как у папы? «Я,» - говорит подруга, - «на автомате ответила: милый, когда ты вырастешь, у тебя будет такой член, как ты захочешь. Теперь вот думаю…»
Юра: «Ты помнишь «Гамлета» с Эйтаном Хоуком?» Сережа: «Нет, я фильм не смотрел, я только книжку читал». Юра: «Ну вот там есть сцена, где Офелия возвращает Гамлету подарки, и в том числе – такую желтенькую резиновую уточку… Пиздец.» Сережа: «Нннет, в книге этого нет…» Юра: «Как нет??? А где же там катарсис???»
В августинской церкви в Лондоне увидела ящичек с надписью «Принесите сюда использованные почтовые марки и помогите нашим миссионерам!» Пошла в Гугль интересоваться. Экосайт по переработке отходов сообщает нам, что перерабатывать можно старые марки, а деньги отдавать на благотворительность. Сайт вопрошает: Знаете ли вы, что всего одного килограмма почтовых марок достаточно, чтобы обеспечить одному щенку пропитание на один день?..
Вы представляете себе килограмм почтовых марок? Бедные щенки обречены нафиг. Вообще эта вечная формулировка "Знаете ли вы, что ... достаточно, чтобы ...", иногда дает такие результаты, что волей-неволей заподозришь благотворителей в тонком издевательстве. Я вот думаю: знаете ли вы, что одного щенка достаточно, чтобы два дня кормить другого щенка? Я - знаю.
Зимой совершенно работать невозможно, потому что холодно и все живое хочет спать. Летом работать невозможно, потому что жарко и все живое хочет спать. Все живое хочет спать, а вы круглый год до него доебываетесь.
Иногда смотришь на человека или на деятельность его, и волей-неволей думаешь о Господе. В частности, думаешь: «Господи! Ведь зачем-то же ты этого человека кормишь! Ну, открой же ты мне, зачем!» Но Господь, конечно, не торопится с ответом, приходится суетиться самому. Я, например, полагаю, что все дело в селезенке. Вот примется все человечество вымирать из-за какой-нибудь генетически предопределенной селезеночной недостаточности, - и тут выяснится, что здоровый ген-то сохранился! И что Господь, как всегда, явил нам вечный разум и милосердие, а не стадо мудаков, за которых мы эти разум и милосердие ошибочно принимали.