Эпиклавер - зверь редкий, берегите его — @дневники: асоциальная сеть

среда, 27 ноября 2013

11:25

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

27.11.2013 в 02:27

- ты ведь знаешь, что случиться, если ты меня примешь в себя?
- ради тебя я готов стать Каем.
- а как же твоё настоящее имя?
- Кай. Я не знаю других имён...

Псевдо Кай

Здравствуй декабрь, мне нужен твой зимний холод.
Чтоб заморозить в груди пустоту и её огонь.
Нужен как воздух, я ж, знаешь, не так уж молод.
Для этой жизни как был, так и есть – чужой.

читать дальше

URL записи

@темы: стихи, сказки

URL

11:21

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

27.11.2013 в 04:09

Пишет illume:

Steampunk weddings

читать дальше, берегите траффик

URL записи

URL

11:19

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

27.11.2013 в 06:55

Пишет marykapa:

Утречка!

URL записи

URL

11:17

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

27.11.2013 в 07:04

Пишет marykapa:

URL записи
шо це таке? опять беременный? :lol:

URL

11:11

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
читать дальше

URL

11:10

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям

URL

11:02

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

07.01.2013 в 07:46

Пишет Laluna 1:

URL записи

@темы: фотоопы

URL

10:57

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

27.11.2013 в 07:51

Пишет Lina_Lee:

Падалешки))

"Смотрите, кто задержался допоздна, чтобы твиттиться в прямом эфире вместе с папочкой

"Люблю этого пацана"

Яблоко от яблони :gigi:

URL записи
деловая колбаса :lol:

URL

03:32

спокойной))

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

URL

03:21

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

дайте песни звучащие в

3.07 на 30 минуте

3.11 в конце.

@темы: похуй, пляшем

URL

02:04

Доступ к записи ограничен

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

01:50

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

26.11.2013 в 11:21

Пишет Mila_Vish:

URL записи

URL

01:48

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

26.11.2013 в 17:52

Пишет Mila_Vish:

URL записи
:bdsm:

URL

01:44

НИ СТЫДА, НИ СОВЕСТИ!)))))))

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души!

А какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом

• А мой пердит в моем присутствии...

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.

• Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.

• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))

• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))

• Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).

• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))

• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.

• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))

• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.

• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!

• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...

• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.

• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...

• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеб. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....

• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.

• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

• Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!

• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

• А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»

• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

• Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

• А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.

• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

Источник: www.libo.ru

запись создана: 04.10.2011 в 17:03

@темы: ха

URL

01:00

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

26.11.2013 в 21:27

Пишет marykapa:

URL записи

URL

00:52

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

URL

00:52

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

19.11.2013 в 06:05

Пишет Luis Alvaro:

Их высочество
Высший суд не мучился с решением,
Ведь картина ясная вполне.
За свои былые прегрешения
Ты теперь приговорен ко мне!

URL записи

@темы: стихи

URL

00:35

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

26.11.2013 в 18:05

Пишет Taho:

Спецэффекты в кино: «Гостья из будущего»

Пока в 1980-х в Голливуде снимали «Терминаторов» и прочих «Хищников», в приближающемся к коллапсу СССР прогремели два кинособытия, которые без тени иронии имеют право называться культовыми. Взрослые пока еще необъятной страны от всей души сопереживали бразильской «золушке» Изауре, а дети каждое лето ждали возвращения на экраны футуристического доброго волшебства под названием «Гостья из будущего».

Для многих кульминацией летних каникул были те самые пять счастливых дней, когда на одном из двух-трех доступных каналов маленькая девочка Алиса смотрела огромными глазами по ту сторону телеэкрана, обещая «прекрасное далеко». И ведь мало кто сомневался, что пусть еще не скоро, но когда-нибудь, в новом веке, мы сами увидим Институт времени, Космозоо, человекоподобных роботов, автоматы с бесплатной выдачей разных вкусностей и, конечно же, сможем полетать на флипах или махнуть отдыхать на Луну.

Нчитать дальшеаверное, у каждого поколения должны быть свои кумиры и островки памяти, к которым приятно возвращаться спустя десятилетия. Для кого-то такими островками станут «Гарри Поттер» или песни Макса Коржа, а тогда, 20—30 лет назад, все мальчишки и девчонки переболели «алисоманией». В этом году у фильма «Гостья из будущего» своеобразный юбилей — легендарный телесериал начали снимать в 1983-м. С какими трудностями пришлось столкнуться съемочной группе и к каким ухищрениям они прибегали, чтобы снять самые эффектные сцены, мы расскажем в этой статье.

В 80—90-е годы прошлого века трудно было найти мальчишку, не увлекающегося фантастикой. Для таких, конечно же, самыми интересными были первые две серии «Гостей», в которых режиссер Павел Арсенов не без помощи Кира Булычева попытался приоткрыть занавес над тем будущим, которое, если повезет, должно было ждать всех нас.

«Прекрасное далеко» встречало зрителей и Колю Герасимова стерильной чистотой Института времени. Внутреннюю часть здания снимали в павильоне на киностудии им. М. Горького. Комнату с машиной времени оклеили белыми обоями и освещали как можно ярче. Имитирующая бесконечные коридоры института декорация на самом деле была относительно небольшая, а эффект запутанности создавался только благодаря игре актеров и особой съемке с разных ракурсов.

Для освещения коридоров «будущего» обошлись стандартными в то время лампочками накаливания. Их вставляли в специальные короба из матового стекла, и вуаля — получалось весьма футуристичное по тем временам освещение.

Утопающий в зелени вход в Институт времени снимали в Ботаническом саду Москвы. А вот само здание учреждения — не более чем макет высотой около 50 см. Его подвешивали на тросах и перспективно совмещали с поляной, на которой якобы стоял институт.

По словам художника-постановщика фильма Ольги Кравчени, то, что сегодня с легкостью делается на компьютере, тогда приходилось долго и кропотливо создавать вручную. Взять тот же космопорт. Для общих планов кинематографисты нарисовали его верхнюю часть, которую затем на пленке необходимо было совместить с нижней частью декорации. «Кино снимали на пленке, на которой надо было работать с „масками“, то есть снимали одну часть изображения, а потом „впечатывали“ другую. Нужно было также совместить свет, цвет на обоих изображениях, чтобы линия соединения была незаметна. Работа многих профессий, включая художника-постановщика, комбинаторов, художника по костюмам, гримера соединялась в одно единое целое под руководством главного оператора картины», — вспоминает Ольга Кравченя.

Для создания «космической» атмосферы внутри космопорта было решено использовать стеклянные трубки, применявшиеся на химических заводах. При этом съемочная группа переживала, доживет ли хрупкий материал до нужного эпизода.

Космозоо частично снимали в Ботаническом саду столицы СССР, а в качестве входа подошла местность неподалеку от метро ВДНХ. Изначально космический зоопарк хотели снимать в Гаграх — уж больно природа подходящая, экзотическая. Однако из-за продолжительной ненастной погоды съемочной группе пришлось уехать ни с чем, переключив внимание на московские ландшафты. Из снятого в Гаграх материала пригодились только кадры волн, которые можно увидеть за дверями «автобуса» с мгновенной телепортацией.

Кстати, внешний вид необычного для фантастики плоского фанерного автобуса придумал режиссер картины. Павел Арсенов не хотел придумывать и так мозолившие глаза в каждом фильме подобной тематики пульты и нагромождение кнопок. Почему бы в будущем не сделать процесс мгновенного перемещения как можно более простым — открыл дверь, и ты уже на другом краю Земли?

С образом миелофона было сложнее. Устройство, из-за которого заварилась вся «каша», толком не описано в первоисточнике, приходилось придумывать его самостоятельно. У дизайнеров было много вариантов внешнего вида прибора для чтения мыслей. Но после того как режиссер увидел кристаллы, используемые в производстве фотоаппаратов, то остановился на идее «кристаллического миелофона».

Гораздо сложнее силами киностудии было сделать машину времени. Сотрудники бутафорского цеха привыкли создавать исторический антураж с помощью имитации лепнины и необычной «сказочной» фактуры, но блестящая пластмасса оказалась им не по силам. Что-то пришлось делать на заказ, а для оформления пульта сгодился кубик Рубика. Почему именно он? Да просто потому, что в 1980-е венгерская головоломка была необычайно популярна.

С машиной времени связан самый передовой для советского кино того времени видеоэффект. Помните молнии, радуги, звезды и контурные линии, сопровождавшие путешествие Коли во времени? Все это делалось вручную. Оптические эффекты создавались в лазерной лаборатории, снимались на пленку, а затем кадры сложным способом комбинировались. На создание одного такого кадра уходил в лучшем случае месяц.

Знаменитое ветхое здание, в подвале которого в наши дни находилась машина времени, нашли совершенно случайно на улице, дома которой почти все шли под снос. Подвальное же помещение целиком и полностью представляет собой построенную в павильоне декорацию. Стены расписали африканскими мотивами, чтобы добавить налет таинственности. Колонны сделали из пенопласта и картона, чтобы при взрыве в последней серии фильма не ранить детей. Кольца из пенопласта обтянули картоном, подпилили в заранее определенных местах, заложили туда пиропатроны и в нужный момент взорвали.

Пожалуй, одними из самых впечатляющих эпизодов «Гостей из будущего» стали кадры, в которых появляются флипы. Среди минских школьников даже ходили легенды, мол, в Москве действительно есть такой аттракцион с летающими кабинами! На самом деле кабины были обычным, но чрезвычайно дорогим реквизитом. В Литве их изготовили пять штук, каждый флип стоил около 5 тысяч рублей — солидная по тем временам сумма, которую вполне можно было потратить на настоящие «Жигули».

Кроме того, был сделано несколько миниатюрных копий флипов с макетами людей в них. Они использовались для съемки дальних планов с высоко летящими аппаратами. Такие игрушки подвешивались на проволоку к крану со стрелой около 20 метров, после чего выбирался подходящий фон, например гостиница «Космос». Чтобы проволока не блестела, ее закрашивали под цвет фона.

Полноразмерные тяжелые флипы с настоящими актерами устанавливали в кузове грузовиков на специальные конструкции в виде торчащих по бокам машин брусков. Если в кадре одновременно находятся два флипа, значит, необходимы два грузовика, которые должны были ехать рядом плавно и с ювелирной точностью. Иногда в таких эпизодах заметны чересчур резкие покачивания — так иллюзия полета нарушалась выбоинами на дороге. Однажды во время съемок даже ободрали ехавшие навстречу «Жигули» — пришлось заплатить штраф 200 рублей.

По воспоминаниям кинематографистов, на съемках полностью выкладывались все — и взрослые актеры, и дети. Сыгравший Весельчака У Вячеслав Невинный, несмотря на свои габариты, готов был сам исполнять все трюки, чего ему, правда, не позволили. А Михаил Кононов частенько так импровизировал, что получалось намного лучше сценарного варианта.

Евгений Герасимов мастерски воплотил на экране робота Вертера — герой, от А до Я придуманный специально для фильма. Зачем изобретать сложные механизмы или прибегать к помощи дорогостоящей анимации, если одному человеку с помощью походки и специально поставленной речи удалось показать идеального робота будущего? Плюс, разумеется, костюм, парик и грим.

В сцене убийства Вертера в костюм актера вставили пару металлических пластин с прикрепленными к ним пиропатронами. Евгений Герасимов сам нажимал кнопку, активирующую запал, и таким образом «поджигал» себя в течение около полутора минут, пока пираты в него стреляли. К слову, лазерные лучи — обычная нарисованная вручную мультипликация, которая экспозицией накладывалась на готовые кадры с пластмассовыми «бластерами» в руках Крыса и Весельчака У.

В буквальном смысле тяжелую ношу пришлось нести Алексею Фомкину, неподражаемому Коле Герасимову. Помните четвертую серию, в которой Алиса, взгромоздясь на плечи своей подруги Юли Грибковой и надев длинный плащ, изображает высоченную даму в огромных темных очках? Исполнительница роли Юли физически не могла носить Наташу Гусеву. На помощь пришел Алексей Фомкин. На него надели гольфы, сандалии, школьную форму, усадили ему на плечи Алису и отправили дефилировать по улице.

Саму Наташу Гусеву учили правильно разбегаться, чтобы снять эффектный шестиметровый прыжок в длину на уроке физкультуры. Девочка должна была сигануть через камеру с оператором, которых припорошили песком. Исполнительница роли Алисы Селезневой потом рассказывала, что жутко боялась упасть на оператора и сломать ему шею или спину. К счастью, все обошлось.

А вот в эпизоде, где Алису сбивает троллейбус, снималась девочка-каскадер. Она бежала с одной скоростью, а прямо перед «ударом» троллейбуса ускорялась, убегая дальше. При этом зритель не видит момент «столкновения», поскольку кадр перекрыт троллейбусом. Впрочем, если вы внимательно посмотрите, то увидите и легкий бег, и момент ускорения, и мелькающие за троллейбусом ноги (дело было в конце второй серии).

Таких «киноляпов» в фильме немало. Например, съемочной группе не понравилось, каким получился эпизод в Космозоо, когда Алиса пытается прочитать мысли крокодила. Хищника смастерили из пенопласта, и, в принципе, он был очень похож на настоящего аллигатора. Но водолазы, управлявшие макетом, недостаточно глубоко опустили его в воду. Было видно, что это ненастоящий крокодил, да еще слишком легкий, плавающий на самой поверхности. Особо внимательные зрители могут даже рассмотреть водолазов.

На съемки «Гостей из будущего» ушли два долгих года. За это время многие дети, занятые в съемках, успели вырасти. Это особенно хорошо заметно, если учесть, что сначала снимались сцены с натурными съемками в «настоящем», а «будущее» отложили на последний этап.

У авторов сериала нашего детства сложились разные судьбы. К сожалению, для некоторых из них будущее оказалось не таким светлым, какое обещала Алиса. Но ведь многие из тех, кто помнит фильм, и сегодня не перестают мечтать флипнуть до космопорта, прогуляться по Космозоо или открыть дверь автобуса в Минске и выйти где-нибудь на Мальдивах. Получится ли это когда-нибудь реализовать?

Когда во время одного из интервью у теперь уже взрослого исполнителя роли Бори Мессерера спросили, хотел бы он жить в будущем, показанном в фильме, актер ответил: «Вопрос поставлен некорректно. Жить в этом мире невозможно, потому что он настолько нереальный…» «Было ясно даже в 1984 году, что все, что там изображается, это не футурология. Нет. Это какой-то абсолютно стерильный мир, который нужен был только для воплощения определенных идей. Он нечеткий и нереальный. Как будто в центре фокус, а по краям все расплывается… Этот мир носит, к сожалению, на мой взгляд, некий отпечаток утопий шестидесятых годов, из той же серии, что и Стругацкие. Кругом там наука, научно-технический прогресс рванул, маленькие дети занимаются наукой. А сейчас мы видим, что наука и у нас, и за границей совершенно не имеет тенденции к занятию ею того места, которое мечталось Булычевым и другими. Реальность состоит в том, что 85% интересуются не серьезными вещами, а всякой дребеденью. А остальные так завалены жизненными проблемами, что больше ни на что времени не остается», — добавил он.

источник

URL записи
о, ностальджи)

URL

00:32

Доступ к записи ограничен

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

00:22

есть сердце - ешь камни(с) прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете(с) я пошёл за ружьём(с)

26.11.2013 в 21:14

Пишет Smile_Bonnie:

По-моему гениально))

Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу.....
Приползу, но работать не буду...

ну и ещё позитива

URL записи

URL


Запомнить