14.12.2012 в 13:28

Пишет  ЛюбительБелок:

Жил один русский геолог среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за то, что он чудесно на гармошке играл — ни один праздник без него не обходился. Одна была проблема: Геолог как перепьет, начинал анекдоты про монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе.
— Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы...
— Старина, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо.
— Идите вы...
— Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет...
— Хрен с вами, пошли.
... Свадьба в разгаре. Геолог наяривает на гармошке и периодически прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом ворочая языком:
— Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан Батыр...
Все монголы:
— О, хан Батыр!
— И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана — ушел тот по колено в сырую землю.
Все монголы:
— О, хан Батыр!
— Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана — ушел тот по пояс в сырую землю.
Все монголы:
— О, хан Батыр!
— Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана — ушел тот по плечи в сырую землю.
Все монголы:
— О, хан Батыр!
— Но вылез русский богатырь Иван...
Все монголы насторожились...
— Ударил русский богатырь Иван хан Батыра...
Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось...
— Стоит хан Батыр!
Все монголы:
— О, хан Батыр!
— Только голова из жопы торчит..

---

14.12.2012 в 12:59

Пишет  Ollaya:

а душа хочет праздника...

---

14.12.2012 в 13:31

Пишет  ЛюбительБелок:

---

14.12.2012 в 13:42

Пишет  ЛюбительБелок:

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуёво!

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читайте, если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

---

14.12.2012 в 13:45

Пишет  wightnight:

Это точно про меня!)))

14.12.2012 в 10:34

Пишет  ЛюбительБелок:

Таки да!

*

---

14.12.2012 в 14:00

Пишет  ЛюбительБелок:

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

---

14.12.2012 в 14:01

Пишет  ЛюбительБелок:

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

---

14.12.2012 в 14:12

Пишет  Nadin7:

Голосуем за "Сверхъестественное" на People Choice Awards 2013!

Итак, голосование уже закрыто, кроме пяти категорий, среди которых есть и наша.

Так что голосуем сами за себя, на нашу семью СПН.

Favorite TV Fan Following (СПН-семья)


Голосуем по ссылке - www.peopleschoice.com/pca/vote/votenow.jsp

Голосовать можно МНОГОКРАТНО!!!

---

может, Джей путает себя с Сэмом?
Достаточно странно, что мои настоящие фанаты, точнее фанаты шоу, на самом деле не хотят знать меня. В этом нет ничего плохого, просто странно».
вот это вот...
он иногда говорит о персонаже, а потом переключается с него на себя)
как можно разлчароваться в ком-то, если любишь УЖЕ?

---

14.12.2012 в 10:48

Пишет  Зелли:

...а ночами мой разум занят в бреду
Абсолютно иными вещами:
Как мои караваны на гибель идут
К миражам твоих обещаний.

---

14.12.2012 в 11:32

Пишет  ЛюбительБелок:

Нихрена в пятницу не работается!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

13.12.2012 в 21:43

Пишет  j2_daily:

#110

А нам два года!

Salute to Supernatural, Chicago, October 28, 2012

Jensen: Hi!
Jаred: Hi!
Fan: Hi! My question is if you had a chance to write a sсript for the show, both of you, what would it be?
Jared: I wanna do a hangover episode.

Audience screams appreciatively.
Jared: When we wake up and we’re like, “Wow, wow…”
Jensen (looking at Jared): What happened?
Jared: What happened?
Jared: Maybe we can do a recollection in Vegas…
Jensen: Why we’re on the roof?
Jared: Why we’re on the roof? Who is that guy?
Audience laughs.
Jared: I would love to do an episode like movie “The Hangover”. Where we wake up and we would step similar like we wake up and have no recollection of what’s happened and we have to go and retrace our steps to find out what’s happened, that would be some nice episode.
Jensen: Ahm, I'm not saying that because they’d better give us...let’s say crappily easy and short episodes to shoot, but a flashback episode…
Jared looks at him and smiles.
Jensen: In like a… where he and I sit down at the diner and, and kind of talk to each other about, you know, our life where it's gone and showing previous episodes and going there.
Jared (looking at Jensen): I love that stuff.
Jensen:To the cool old times and previous…
Audience: Yeah!
Jared nods.
Jensen: Scenes from episodes, you know, from season one, season two, season three and come back to us in the diner still talking about that, “Oh, remember that one time?” Maybe we’re just drunk and talking about the good ol' days”.
Audience laughs.
Jared: In the Hangover episode!
Jensen: In the Hangover episode! Boom!

Audience screams appreciatively and applauds.
Jared: And the episode to go on like this, “Hey, Dean, remember the Hookman and how Sam killed… who was that guy who played Sam?” (looking at Jensen) Who was that guy playing Sam Winchester?
Jensen laughs.
Jared (smiling): Yeah! That’s, that’s good!
Jensen: Very true!
Jared: Good stuff! Thank you!
Fan: So, I have questions, you guys, were questioned about… that you might make, that you wanna make a Hangover episode, but if you got…
Jared returns to his chair.
Jensen (to Jared): What?
Fan: If you got unlimited a… budget, what kind of movie would you like to make?
Jensen: If we had not limited budget?
Fan: Billion dollars.
Jensen (turns to Jared): Oh, billion dollars! (As if in disbelief).
Audience laughs.
Jensen: Ah, well (looks at Jared), it would be in space…
Jared: Yeah (bursts out laughing), and in the ocean.
Jensen (smiling): And in the ocean at the same time.
Fan: Would you work together, would you both star in it?
Jared: I’d build a new Jensen.
Jensen bursts out laughing.
Audience laughs.
Jared: With a billion dollars I would hologram myself.
Audience laughs.
Fan: And what would be with Jensen?
Jared: A new taller younger Jensen.
Audience laughs.
Jensen smiles.
Jared laughs.
Jensen (smiling): Yeah! The world would explode!

Audience laughs.
Jensen: Am, a, I don’t have a billion dollar budget! (To the fan).
Jared: Half of billion!
Jensen: All right, I don’t know, I would probably called James Cameron and be like, “Here you go, buddy! Not gonna get a part”.

Fan: And do you have any, you know, future plans to do movies like... romantic movies, or you can direct your own movies?
Somebody shouts: Fifty Shades of Gray!
Audience screams.
Jensen: No, I wouldn’t do fifty shades of any color!

Audience screams appreciatively and applauds.
Jared (smiling): You beg your pardon.
Jensen: You got to find yourself somebody else.
Audience laughs.
Jensen (looking at Jared): I'm…
Jensen:: What?
Fan: Supernatural movie!
Jared: Supernatural movie.
Jensen: Supernatural movie.
Audience: Yes!
Jared: In Hawaii!
Audience screams appreciatively and applauds.
Jensen (smiling): Yeah, Yeah. Supernatural movie in Hawaii where we bring everybody back!

Audience: Yeah!

Дженсен: Привет!
Джаред: Привет!
Фанатка: Привет! Мой вопрос к вам обоим: если бы у вас появилась возможность написать сценарий для вашего сериала, каким был бы этот эпизод?
Джаред: Я хочу сняться в эпизоде про похмелье.

Зал одобрительно вопит.
Джаред: Когда мы просыпаемся и такие: "Уау, уау…"
Дженсен (глядя на Джареда): Что произошло?
Джаред: Что произошло?
Джаред: Может, это были бы воспоминания о Вегасе…
Дженсен: Почему мы на крыше?
Джаред: Почему мы на крыше? Это что за парень?
Зал смеётся.
Джаред: Я бы очень хотел сняться в эпизоде по мотивам фильма "Мальчишник в Вегасе". Где мы бы проснулись и попали в похожую ситуацию, когда совсем не помнишь того, что было накануне, и нам бы пришлось потихоньку вспоминать все свои действия, чтобы восстановить события. Получился бы отличный эпизод.
Дженсен: Эм, и я это говорю не к тому, что для нас это будет проще... типа простые, короткие и легкие для съёмки эпизоды, но серия из флэшбэков…
Джаред смотрит на него и улыбается.
Дженсен: В которой… в которой мы с ним сидели бы в закусочной и беседовали друг с другом, знаете, о нашей жизни, и потом стали бы показывать фрагменты из предыдущих эпизодов...
Джаред: Обожаю такие вещи.
Дженсен: ...в старые добрые времена…
Зал: Да!
Джаред кивает.
Дженсен: Показали бы сцены, знаете, из эпизодов первого, второго, третьего сезонов, и потом как мы это обсуждаем. Типа: "Оу, а помнишь тот раз?" Возможно, мы были бы пьяны, и просто разговаривали о былых временах.
Зал смеётся.
Джаред: В эпизоде про похмелье!
Дженсен: В эпизоде про похмелье! Бум!

Зал одобрительно вопит и аплодирует.
Джаред: И в эпизоде было бы что-то типа: "Хей, Дин, помнишь Человека-Крюка, и как Сэм убил… что за парень играл Сэма?" (глядя на Дженсена) Кто играл Сэма Винчестера?
Дженсен смеётся.
Джаред (смеясь): Ага! Это, это здорово!
Дженсен: Абсолютно верно!
Джаред: Хорошая идея! Спасибо!
Фанатка: Итак, мой вопрос такой, вас, ребята, тут уже спрашивали, вы сказали, что хотели бы сняться в эпизоде про похмелье, но если бы у вас был…
Джаред возвращается на свое место.
Дженсен (Джареду): Что?
Фанатка: Если бы у вас был безлимитный… бюджет, какое бы кино вы хотели бы снять?
Дженсен: Если бы у нас был неограниченный бюджет?
Фанатка: Триллион долларов.
Дженсен (поворачивается к Джареду): О, триллион долларов! (Словно не веря услышанному).
Зал смеётся.
Дженсен: Эм, ну (смотрит на Джареда), дело было бы в космосе…
Джаред: Ага (заливается смехом), и в океане.
Дженсен (улыбаясь): И в океане одновременно.
Фанатка: А вы бы сыграли там оба, снялись бы там вместе?
Джаред: Я бы создал нового Дженсена.
Дженсен заливается смехом.
Зал смеётся.
Джаред: С триллионом долларов я бы сделал голограмму себя…
Зал смеётся.
Фанатка: А каким был бы Дженсен?
Джаред: Обновленный Дженсен: выше и младше.
Дженсен улыбается.
Джаред смеётся.
Дженсен (улыбаясь): Да! Мир бы просто взорвался!

Зал смеётся.
Дженсен: Эм, да нет у меня триллионного бюджета! (Фанатке).
Джаред: Полутриллионный!
Дженсен: Ладно, не знаю, наверное, позвонил бы Джеймсу Кэмерону и сказал: "Вперед, дружище! Ничего не жалей!"

Фанатка: А у вас есть, ну знаете, какие-то планы на будущие фильмы, например, романтические фильмы, или вы хотите режиссировать свои собственные?
Кто-то кричит: Пятьдесят оттенков серого!
Зал вопит.
Дженсен: Нет, я не стал бы сниматься в оттенках никакого из цветов!

Зал одобрительно вопит и аплодирует.
Джаред (улыбаясь): Тебе стоит извиниться.
Дженсен: Вам придется подыскать для этого кого-то другого.
Зал смеётся.
Дженсен (глядя на Джареда): Я…
Дженсен: Что?
Фанатка: Сверхъестественный фильм!
Джаред: Сверхъестественный фильм.
Дженсен: Сверхъестественный фильм.
Зал: Да!
Джаред: На Гавайях!
Зал одобрительно вопит и аплодирует.
Дженсен (улыбаясь): Да, да. Сверхъестественный фильм, в который мы бы вернули назад всех!

Зал: Да!

скачать видео+субтитры

Транскрипт – ~Amy~
Перевод – ~Amy~ & Violent Violet
Видео - agt_spooky & fwolfling & xxdebbiexxx
Обработка видео – BIHALE
Субтитры – BIHALE
Гифки – guajava

---

12.12.2012 в 18:59

Пишет  ~MiRta~:

.......

---

автор  KonaYuki:

---

16.09.2012 в 09:12

Пишет  ~MiRta~:

Он такой классный здесь.

©

---

18.09.2012 в 11:28

Пишет  ~MiRta~:

Не видела такой))

©

---

от  Мэй313:

---

от  миссис Норрис:

---

от  миссис Норрис: