---

---

---

---

---

---

10.09.2012 в 19:59

Пишет  Ollaya:

я есть хочу, я пить хочу!! А у меня горло болит! Всё. помру с голода

---

10.09.2012 в 12:36

Пишет  Valerkind:

---

10.09.2012 в 13:51

Пишет  ЛюбительБелок:

Ми-ми-ми

---

10.09.2012 в 19:56

Пишет  Замерзшая бабочка:

06.06.2012 в 16:21

Пишет  Laniel:

Объявленьице улыбнуло)))

---

10.09.2012 в 19:58

Пишет  Замерзшая бабочка:

фууу!

07.09.2012 в 13:52

Пишет  Просто Рю:

Это полом!
Супер =)

---

10.09.2012 в 20:05

Пишет  Lina_Lee:

С твиттера Миши

"@ДэннилХаррис обещала мне еще один приватный танец, если я напишу о ее благотворительной акции www.active.com/donate/heroesproject/DanneelAckl... (я рад, что Дженсена нет на твиттере)"

---

10.09.2012 в 18:28

Пишет  ЛюбительБелок:

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить грудь — и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дрова!
-Девушка! А Девушка! Вы с училища?
-Уууу Еще какая!

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки нежно обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена...
Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.
Мат конечно не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.

---

10.09.2012 в 18:40

Пишет  ЛюбительБелок:

очень много матюгоф +12, наверное, ибо в 6,5 я знала их все))

Боже ж ты мой, как же ебали Мойшу перед всем строем, после его возвращения из краткосрочного отпуска по семейным обстоятельствам! Страшный сон!
Это надо было не просто видеть, это надо было еще выстрадать и пережить.
За это слагают легенды, про такое поют свои песни акыны в бескрайних степях Средней Азии и барды скандинавских племён, о них пишут бестселлеры с миллионными тиражами, с этого, как говорят в Одессе, сочиняют оперу, где главный герой, в конце концов, преданный всеми и забытый на веки вечные, умирает не своей смертью, причем долгой и мучительной. Наши хрупкие курсантские души плакали вместе с Мойшиной, истерзанной Питерским пивом душой, а психика была очень и очень подорвана.
–А сейчас перед вами выступит самый титулованный хуеплёт Вооруженных Сил Советского Союза – Начал свою речь командир роты на утреннем построении.– Курсант Воронцов, выйти из строя на хуй! Встречайте!

– Этот человек…нет-нет, что я говорю… Это ЧМО не нуждается в представлении почтеннейшей публике, потому, что этого ёбаного охуярка знает в лицо и со спины каждый военнослужащий нашего доблестного училища, и даже тёща коменданта, которую он 1-го апреля, представившись посыльным, водил в городской морг на опознание тела любимого зятя. На пол – дороги он съебался в неизвестном направлении, а комендант в это время нес службу в качестве дежурного по училищу. У тещи от нервного потрясения прекратился климакс и возобновились месячные, но это так, хуйня и мелочи жизни.
Ротный, забегал вдоль строя. Он, то воздевал руки кверху и страшно закатывал белки глаз, призывая Небо упасть на голову этого неверного шакала, то подбегал к Мойше и тыкал указательным пальцем ему между бровей, как бы проделывая энергетические дыры в карме.
–При виде этого говна за пределами училища, патрулям дана команда живым этого долбоёба не брать! Он пытался наебать (а у нас были проверенные сведения, что таки наебал) своего командира мнимыми семейными обстоятельствами и уехал жрать водку и лапать питерских девок. – Я его понял по-человечески, а этот гондон насрал мне полную фуражку (ротный снял и показал фуражку, кто-то пиздонул – фииии…какая гадость), и теперь вся рота будет плавать брассом в этом дерьме.
Про занюханную конфету БАРБАРИС, которую Мойша, от щедрот своих, привёз командиру роты в подарок из отпуска, Недельский умолчал, однозначно ссосав её в одиночку в тиши собственного кабинета, и не пожелав делиться с комбатом. С хуя ли делиться?! Ведь это не комбат, а он, майор Недельский, лично отмазывал курсанта Воронцова на училищных разводах, типа тот лежит в санчасти, а комбат имеет к этому такое же отношение, как лопата к клиторному оргазму. А, посему, хуй вам в сраку, товарищ полковник, а не Барбариска, тем более, не репродукция Эрмитажного шедевра.
– Хер вы кто у меня теперь куда поедете, ослоёбы, даже ни хуя попадёте на собственные роды. Я вам, бля, такую гестапу сделаю–партизанам-подпольщикам хуй снилось!
Петля репрессий медленно, но необратимо затягивалась на худой шее личного состава, лица начинали синеть, глаза наливались кровью, язык вываливался изо рта, и момент асфикции вот-вот должен был наступить, как избавление от мук. Ад дышал нам в спину, вернее, ад носился вдоль строя, выкрикивая проклятия всем нам до 7-го колена, а Мойше до 10-го.
Мойша стоял по стойке смирно и глазами преданной собаки смотрел в стратосферу. Если бы ротный хоть на мгновение заглянул в эти глаза, то увидел бы там, не комсомольскую тоску и раскаяние, а поебательский натюрморт и посылание себя на хуй. Но Недельский был на гребне волны словоблудия и угроз, а мы видели глаза Мойши, потому, что он стоял харей к нам, жевал губы и сопел, как будто у него случился приступ непроходимости кишечника.
Курсант Кондаков, по кличке Ганс вполголоса произнес – Предатель Рейха и Великой Германии! Эршиссен хунд! – что означало «Расстрелять собаку»!
В строю кто-то тихо, но протяжно заныл– Ой, на кого ж ты нас покинул, горемычный ты наш Мойшенька… Ой не жрать тебе больше котлеток и тушёной капусточки…Ой не дрочить свою елдушеньку под одеялочком…Ой не пыжиться тебе на очочке в холодном сральничке…Ой не топтать тебе красных девиц в самоходиках…
Ротный резко повернулся на голос, и профессиональный плакальщик залепил дуло.
Только лишь спина ротного удалилась в конец казармы, Серёга Ермолин по кличке Угол, стоя во второй шеренге, высунул руку через строй, сжал её в кулак, и, отогнув большой палец, повернул его вниз, что по законам Римской Империи читалось как вердикт «Смерть половому гладиатору». При этом Угол гадливо лыбился, зная на своей шкуре, что есть такое юридическое понятие: преступление и наказание, поскольку делил с Мойшей 1-е и 2-е места на пьедестале распиздяйства. Мойша знак увидел, но эмоций пока не выражал.
Когда командир роты пошел на очередной круг своего беспощадного забега вдоль строя, и оказался к Мойше спиной, этот ренегат, не меняя положения тела по стойке «Смирно», резко поднял сжатую в кулак правую руку под 90 градусов к туловищу, вытянул её вперед, а ладонью левой руки хлопнул себя по локтевому сгибу, тем самым, предъявляя Углу полноценные 50 процентов своего воображаемого елдометра. Потом он разжал кулак, и эротично пошевелил пальцами, недвусмысленно давая понять, что на нём сейчас надет сверхтонкий презерватив с усиками для усиления оргазменных ощущений сексуального партнёра.
Угол, засунув язык за щёку, повозил там бугорок, демонстрируя филигранную технику неглубокого миньета (предположительно в исполнении Мойши).
Майор Советской Армии Недельский, на скорости пройдя очередной поворот, развернулся на 180 градусов и оказался своим настопиздевшим служебным анфасом ко всем. Пантомима Угла и Мойши прекратилась.
– Ёбаный бабуин!!! Ротный носился и изрыгал проклятия, как посвящённый адепт самого Сатаны, причём высшего иерархического статуса.
– Ёбаный пингвин!!! Ёбаное горе родителей, покойной бабушки и блокадного Ленинграда!!! Ёбаное недоразумение и позор Советской Армии и Военно-морского Флота!!!
Хорошо, что при этих заклинаниях не присутствовал комбат. Если бы он услышал такие магические фразы, то немедленно бы бросил пить, закодировался, и начал ходить в церковь.
Но полковник Чернышёв в это самое время отлёживался в реанимации у себя дома после очередной водочной капельницы накануне вечером, не спешил приходить в себя и клал хер на службу, как обычно.
– 5 суток ареста ёбаному курсанту Воронцову!!!
Больше ротный дать не мог. 10 суток ареста мог дать только комбат, но он находился в тяжелейшей алкогольной коме, и черти уже тащили это охуевшее тело в чан с раскалённой смолой, и усиленно дули на дрова, для увеличения температуры.
– 5 суток ареста, а потом, бля, месяц в наряды по роте через день! – Пророчестовал ротный загробным тоном.
– Ох и мягок ты, барин… Ох и мягок…– пиздонул в строю какой-то Мойшин доброжелатель.
– В кандалы его! – тихо выразил мнение недобитый декабрист сержант Бабич.
Угол, оскорбленный жестами Мойши в его сторону, коротко изрёк – Запороть пса!
… Оттянув лямку на губе, Мойша начал ходить в наряды дневальным по роте через день.
Однажды, когда рота ушла на занятие, и в казарме, кроме наряда, никого не осталось, ротный проводил очередной шмон, на предмет выявления вещей не положенных для хранения в курсантских тумбочках. Дойдя до тумбочки курсанта Воронцова, ротный открыл её и вытащил на свет Божий апельсин (Мойше накануне пришла посылка из дому, и честно раздербанив её между кентами, он оставил фрукт себе на нычке). Ротный начал чистить апельсин. Мойша, стоя на тумбочке, уловил аромат южного плода, вытянул шею и робко произнёс – Товарищ майор, мне оставьте!
– Ты знаешь, Воронцов, почему журавли летят клином? Шоб старшим в жопу не заглядывать – такой был ответ.
– Шоб ты срал гвоздями на голодный желудок – тихо пожелал здоровья любимому командиру Мойша – и продолжал нести нелёгкую воинскую службу.
© Bessamemucho

---

10.09.2012 в 18:48

Пишет  marykapa:

---

10.09.2012 в 16:07

Пишет  ЛюбительБелок:

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь.....Ржали до утра...

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

Милая вот тебе тысяча рублей,как ты и просила.
Стоп! А почему не полторы?!
Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

Зря россиянам показали скотч. Теперь на нём держится в доме всё ,что должно быть прибито и прикручено...

В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, бля?! Ну посмотри, ебаный дибил, кудa я её, нaхуй, уберу?!

- Слышал - пиво хотят приравнять к водке?
- Ого !!Пиво 40 градусов ? -Это жесть!

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала пол зоопарка.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Настоящий мужик должен уметь расправлять трусы через карманы брюк

---

10.09.2012 в 04:46

Пишет  skorpion001:

---

10.09.2012 в 11:57

Пишет  marykapa:

Закройте форточки, дует...

---

10.09.2012 в 12:36

Пишет  ЛюбительБелок:

Понедельник добрым не бывает.
Пробуждаясь вместе со страной,
Каждый обречённо понимает —
Кончился законный выходной.

Просыпаться тяжелее вдвое
И уже не греет в эти дни
Даже надпись в спальне на обоях
Розовой помадой «ПОЗВОНИ».

А вчера на сцене, в караоке,
Всех пленял нетрезвый твой вокал.
Сыпались цветы тебе под ноги,
Хулио Иглесиас отдыхал.

Твой стриптиз был верхом совершенства,
Хоть скакал вокруг столба козлом,
Но зато у половины женской
Крышу просто начисто снесло.

Как орешек был ты в битве твёрдым,
Чисто отвечая за «козла».
Пусть не разу не попал по морде,
Но зато разрушил два стола.

Так что несмотря на хрупкость в теле,
Поднимайся , офисный планктон,
Впереди рабочая неделя,
Только мы её переживём.

---

10.09.2012 в 12:43

Пишет  ЛюбительБелок:

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Диалог:
- ты кто?
- я джин, исполню 3 твоих желания
- вооо, мля...
- давай, загадывай, мне сваливать пора
- вообщем хочу:
пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!
- не вопрос! Сим-силявим!
и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.